domingo, 2 de octubre de 2016

"Sanar del abuso encubierto", un libro de Shannon Thomas


Finalmente, el libro de Shannon Thomas, la psicoterapeuta norteamericana especializada en relaciones con psicópatas y narcisistas, "Healing from hidden abuse" vio la luz. Es un libro ideal para aquellos que todavía descreen de que existan personas como las que habitualmente describimos aquí. Es perfecto para regalar a amigos o familiares que no terminan de entender lo que les explicas sobre lo que viviste. La autora, ya desde el título, nos habla de gente tóxica. Solo hacia la tercera parte de la obra, cuando describe los comportamientos abusivos y malintencionados de estos maestros del engaño, comienza a utilizar los términos psicópatas, sociópatas y narcisistas. Ella aclara que hay distintos nombres más técnicos detrás de ellos pero que básicamente hablan de lo mismo y a efectos de ayudar a las víctimas prefiere englobar las patologías de esa forma más didáctica pero igual de precisa. Va desgranando muy lentamente la forma en que operan para que nadie deje el libro a las primeras páginas “asustado” por palabras a las que asocian a lunáticos. Ella se encarga de demostrar que no son locos de película sino lobos disfrazados de corderos a los que hay que desenmascarar y alejar de nuestras vidas.

Abarca casos de relaciones románticas, laborales, familiares y religiosas. Ella proviene de una comunidad cristiana y ha tratado con éxito a muchas personas que fueron el blanco de pastores o altos miembros de alguna iglesia o templo. Es interesante ver, cuando llega al punto en donde explica lo que es un mono volador/co-abusador/facilitador (flying monkeys), como Thomas afirma que el mismísimo Dios puede ser usado como mono volador contra una víctima o chivo expiatorio dentro de la dinámica perversa de un psicópata. “Dios quiere que te sometas a lo que te digo, Dios va a hacer que toda la comunidad te dé la espalda si sigues cuestionando mis directivas que están inspiradas en la palabra de Dios”. Además de lo que significa monos voladores, Thomas también explica con excelentes ejemplos muchos de los términos que usamos los sobrevivientes, tales como gaslighting, campañas de difamación, bombardeo amoroso, triangulación, etc.

Es interesante como maneja el tema del “Contacto Cero” y el “Contacto Mínimo”. Si bien ella apoya de forma contundente el “Contacto Cero”, considera que por ciertas situaciones personales una persona pueda preferir “contacto mínimo” en vez de “contacto cero”, sobre todo cuando son nuestros progenitores o hijos los sociópatas. Brinda entonces una serie de estrategias para manejarse con ellos de una forma desafectada y cauta, pero advierte que, si esto no funciona, y a pesar del famoso “honrarás a tu padre y a tu madre”, habrá que optar por el contacto cero para que no destruyan nuestras vidas.

Con respecto al origen de la psicopatía y el narcisismo ella se inclina por traumas tempranos que los lleva a preferir este tipo de comportamiento más que a una explicación biológica o genética. Sin embargo, y al igual que sus otros colegas que afirman que el origen es fisiológico, insiste en que ellos son absolutamente conscientes de lo que hacen y que son intratables porque NO quieren cambiar “su condición de seres superiores al resto”.  Es decir, según Thomas, tienen libre albedrio y su elección es dañar a los demás.

Thomas describe 6 etapas de recuperación: la desesperación absoluta, la educación en el tema, el despertar a la realidad, los nuevos límites, la restauración de nuestra identidad y el mantenimiento. Consideramos que la división en etapas es algo menos completa que las cinco descriptas en el libro PsychopathFree, sin embargo, la de Thomas es muy útil porque al final del libro utiliza a estas seis etapas para armar un diario de reflexión personal con preguntas guiadas para que el lector pueda llevar a la práctica los conceptos del libro y controlar la evolución de su sanación.

Hay una sola cosa que la autora omitió y es el tema del sexo como arma de control, como adicción inducida. Esto nos parece que deja al libro sin una información crucial para el sobreviviente porque, como sabemos, la dependencia bioquímica y el lavado de cerebro que sufren las parejas de personas tóxicas se consolida a través del sexo. Sin esta conciencia, a cualquier sobreviviente se le hará mucho más difícil mantener el contacto cero. No encontrarás nada sobre cómo desprogramar tu cabeza producto de los cambios hormonales y de neurotransmisores en este libro, si lo necesitas tendrás que recurrir a autores como Piñuel o Stout.

Resumiendo, creemos que es un libro maravilloso como introducción general ya que cubre todos los ámbitos en los que una persona puede ser abordada y abusada por un psicópata o narcisista. Brinda descripciones claras para reconocer lo que es abuso y lo que no; ayuda a poner límites y a no volver a pasar por lo mismo. Asimismo, deja instrucciones claras para los familiares de aquellos en proceso de recuperación para que se instruyan y realmente colaboren con el mismo. Por el momento, está disponible en inglés. Les dejamos algunas citas

“Dentro de cada comunidad, las personas tóxicas se encuentran escondidas en las familias, parejas, empresas y lugares de culto. La naturaleza críptica de abuso psicológico consiste en juegos mentales repetitivos jugados por un individuo o un grupo de personas en contra de otra. El abuso psicológico rara vez deja moretones. No siempre hay huesos rotos o agujeros en las paredes. Las contusiones, el quebrantamiento y las heridas están matando a la víctima por dentro”

“La persona que nos hizo creer que era el puerto seguro de nuestra vida, nos está tratando de ahogar en silencio ... con frecuencia, el homicidio emocional sucede, mientras que otras personas de nuestro entorno comentan que gran chico o chica es quien nos abusa y qué suerte tenemos de estar con él/ella ... lo que se ve detrás de puertas cerradas es radicalmente diferente a la figura pública que él o ella vende al mundo.”

"Los abusadores psicológicos dañan a otros -no por alteraciones en el juicio, sino porque disfrutan el control que obtienen de las personas que abusan"

"Los abusadores psicológicos juegan juegos con sus blancos, y saben exactamente lo que están haciendo."

236 comentarios:

  1. Buenos días a todos.

    No sé ni cómo empezar porque estoy totalmente en shock.. hoy mi psicopata me ha dicho "Adiós". Al contrario d lo q me tenía acostumbrada, no ha habido gritos, ni insultos, ni ataques ni malos tratos. No ha sido de esa forma horrible a la que me tenía acostumbrada, desapareciendo de casa con otra mujer o colgándome la llamada, ni de un portazo y con lágrimas en los ojos, ni haciendo que "casualmente" lo encontrase con otra, o encontrase fotos o mensajes en su móvil..

    Todo lo ha llevado en una conversación respetuosa, midiendo bien las palabras para no decirme nada que pudiese hacerme demasiado daño, totalmente firme y claro en sus motivos y en su decisión.

    No entiendo nada. Ha estado más de dos meses buscándome desde que le dejé. Todos los días me escribía diciéndome que regresara, que me amaba.. "tiene que haber un modo de que esto funcione" me decía.

    Han sido tres años de las más increíbles mentiras, triangulaciones, de estar con muchas parejas a la vez, de pedirnos a todas matrimonio, una familia, hijos.. De soportar luego su despreció, los gritos, las peleas que precedieron a la depresión, la pérdida de peso, de trabajo, de ilusión.

    Lo hemos dejado mil veces y siempre regresábamos. No aguantábamos ni dos semanas sin hablarnos.

    Hace solo 5 días me escribía que nunca nadie podría llenar mi lugar, me compraba un billete de avión y me pedía que volviera a casa. Semanas y semanas tratando de convencerme.

    Y ahora, repentinamente, dice que se acabó.. Dice que ya no quiere hacer daño a nadie. Que quiere ser sincero y congruente con lo que siente y lo que piensa. Dice que no me ama, que no recuerda si alguna vez me amó. Que todas las promesas que me hizo y las veces que me rogó que regresara, lo hizo por miedo a quedarse solo. Que en realidad su corazón pertenece a otra, a la única que paradójicamente ha llevado el Contacto Cero a rajatabla y hace más de 3 meses que no le habla.

    Dice que quiere empezar su vida de cero y que para ello debe cerrar todas las puertas. Que sabe que él ha sido el único responsable de arruinar todas sus relaciones, y que no quiere causar más daño. Que debe dejar atrás todo lo que forma parte de ese "Él" que ya no quiere ser.

    Y yo me siento vacía. No soy capaz de verle el lado malo a él ahora.. no soy capaz de encontrar la manipulación.. quiero creer que sí ha cambiado y al mismo tiempo no quiero. Porque si es verdad q ha cambiado, me duele q no nos de la oportunidad ahora de estar al fin bien, de ser un matrimonio feliz y normal.

    Qué horrible es esto de quedarse sólo con lo bueno. Ahora no soy capaz de pensar en las cosas tan terribles que ha hecho.. en la cantidad d mujeres que han pasado por mi cama, en cómo se encargó de alejarme de su familia y de nuestros amigos, en todo el dinero que me quitó, en las incontables mentiras.. Llegó a decirme que necesitaba internarse en un psiquiátrico dos meses para curarse para mí y para sus hijos.. y en realidad en ese tiempo se fue a vivir con su ex mujer. Me juró que estaba solo esperándome a q regresara y estaba empezando una vida con otra mujer que tenía dos hijos pequeños, y a la que luego abandonó también por mi..

    Le extraño ya.. extraño a mi principe azul que no existe, que él lo inventó para mí. Pero al decirme esas cosas, ahora me replanteo si estoy equivocada, si le juzgué injustamente y en realidad sí tiene sentimientos. Tantas veces que me ha hecho sentir culpable de todo que ahora me cuesta creer que se esté echando toda la culpa él.

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    1. Intento pensar que es su "estocada final" para hacerme sentir que le perdí, que yo lo hice mal y al final le ahuyenté. Trato de convencerme de que es una estrategia para dejarme hecha pedazos, arrastrada pensando que no valgo lo suficiente y que finalmente se enamoró de otra persona que sí ha podido hacerle cambiar.

      Es la primera vez que estoy 100% segura de que ya no va a volver. Y esa sensación me aterra, me da pánico enfrentarme al futuro sin tenerle a él presente. No me siento capaz de salir del intenso círculo vicioso en el que me tenía dando vueltas como a una marioneta. Él ha estado presente en mi cabeza cada segundo de los tres últimos años y ahora no sé cómo llenar el vacío que él deja.. Porque uno puede llenar su tiempo con cosas que hacer, pero no es fácil llenar tu cabeza con cosas que pensar.

      Él era mi droga, me llevaba a límites de mí misma que desconocía. Me hizo amarle como no imaginé que se podría amar, y aborrecerle del mismo modo. Hizo por mí las cosas más bonitas que haya hecho nadie, y de igual modo me dañó como nunca pensé que podría soportar. Las fases de luna de miel y despreció se sucedían por semanas, incluso por días.. de repente se tomaba un avión y aparecía en mi casa porque "me extrañaba", y a los dos días se enfadaba y se volvía a su país en el primer vuelo que encontraba.

      Solo hace 3 semanas que nos vimos la última vez.. íbamos a pasar una semana juntos pero cuando llegué estaba saliendo con una nueva a la que acababa de conocer y pasó con ella el fin de semana. A los 3 días apareció contándome una excusa de que estaba perdido y necesitaba pensar, y al día siguiente volvió a irse. Al regresar yo a España me llamaba a todas horas diciéndome que habíamos desperdiciado un tiempo precioso para estar juntos y me pedía q regresara de nuevo.

      No sé.. ahora con todo esto no sé si es que se siente solo, perdido, confuso, vacío.. y trata de llenar huecos con lo que puede.. puedo ser yo o cualquier otra. Hace unos días leía que dejan de buscarte cuando dejas de ser un buen suministro.. pero yo no he cambiado.. Qué ha ocurrido?

      Por favor si alguien ha vivido una situación parecida, me gustaría mucho saber qué ocurrió y cómo acabó. Creéis que estas personas pueden cambiar? Me está manipulando o es real lo que siente? Creéis que es normal que alguien que te busca tanto y te repite tantas veces que te ama y que quiere intentarlo, realmente no lo sienta o se le pase de un día para otro?? Yo le he dicho muchas veces que ya no le amaba solo para que dejase de buscarme porque no quería seguir con él y no tenía voluntad para no buscarle yo.. Creéis que él ahora está haciendo lo mismo?

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    2. Se llama juego psicológico... y es altamente tóxico.
      El amor, no duele
      Si es así: corre!
      La situación terminará cuando tú realmente la quieras acabar y piensa que tu dignidad ha de ser lo primero... Aunque si quieres seguir jugando, también lo puedes hacer. Tú misma. Cada uno tiene el poder de sanar su historia. Todas las respuestas están dentro de tí...

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    3. Hola Yaiza, realmente entiendo tu desesperacion, me pasa igual que a ti, lo deje hace dos meses y no entiendo porque si me trataba tan mal me dice que me ama y que quiere que regrese; pero no deja de castigarme con sus silencios, desapariciones, justo la semana pasada me llamó y me dijo que él ya estaba seguro que él era el que ya no quería estar conmigo y ayer me llama para decirme que ya transcurrió el tiempo que le pedí para pensar las cosas, que si ya me he decidido regresar y me armé de valor para decirle que no iba a regresar porque el no se arrepentía de lo que me hizo y no quería cambiar, me dijo que era bueno que me atreviera a decirlo, que él ya no lo iba a intentar más, que yo tampoco daba muestras de querer cambiar y que él se la pasaba mejor solo y no se iba a amargar la vida esperando, me dio a entender que iba a rehacer su vida porque nunca dice nada claramente, hace que yo deduzca y sabes cómo termine, como siempre con miedo de perderlo, casi le quería rogar que me rogara, es tam abSurdo. DiSculpame no quiero comparar los casos, pero yo no he tenido evidencia de que me engañe con alguien más y eso me hace sentir qué tal vez todo sea mi imaginación, no por eso no dejo de tener evidencias de mentiras, maltratos y abusos y de alguna forma uno está buscando justificarles no entiendo. Te leo querida amiga y quisiera prestarte mis ojos para que vieras lo que has escrito, es obvio que es una mala persona, que no te ama, que juega. Pero con mis propios ojos no puedo entender mi propia historia, todo es confusión y duda.

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    4. Dice que no me ama, que no recuerda si alguna vez me amó. Que todas las promesas que me hizo y las veces que me rogó que regresara, lo hizo por miedo a quedarse solo. Que en realidad su corazón pertenece a otra. Acabas de escribir tu misma esto. A pesar de eso quieres estar con el??? No creo. Solo que te encuentras fatal x la ruptura. Ya verás como lo vas a superar. Solo céntrate en ir superando día a dia

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    5. Hola Yaiza,pienso que intenta confundirte echandose el la culpa para que sientas pena por el y así asegurarse de que si vuelve tu le cogeras con los brazos abiertos, no te confundas, una persona que te quiere de verdad y que te respeta no hará que te sientas mal y si lo hace sin querer ,te pedirá perdon. Se lo mal que lo tienes que estar pasando y que deseas de todo corazon que las cosas cambien, y que lo mas seguro es que te sientas hasta culpable e impotente por algo que crees que hubiera funcionado si hubieras reaccionado de otra manera.He leido tu historia y pienso que has sido muy fuerte para poder soportar todo lo que te ha hecho y que te ha dicho, debes seguir con esa fortaleza pero ahora centrandote en ti y no en él, haz cosas que te hagan sentirte bien, piensa que tu tienes algo que él jamas podrá tener que es la fortaleza de saber amar sin miedo al rechazo, estas personas no aman , estan vacías, por eso nunca estan solos, necesitan llenar su vacío con el amor incondicional que ofrecemos personas como nosotras para mantener su ego. Si has llegado hasta este blog, es ya un paso adelante que quiere decir que te diste cuenta de que no era muy normal lo que te sucedía, el siguiente paso es intentar no dejarte humillar mas, saber decir "no" y contacto 0. Entrar en este blog me vino genial y me ha servido de mucha ayuda, espero que a ti tambien. Animo, manten tu dignidad, se fuerte y sobre todo feliz.
      Un gran abrazo.

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    6. Hola, Yaiza: como dice Lotto, es un juego sicológico devastador... te lo dice alguien que sintió todo eso que describís.
      Y no, él no está solo, ni perdido, ni confuso, ni vacío tampoco... te tiene así a vos. Juega, te confunde, es ambiguo.
      Aprovechá la ocasión de descarte que él mismo te propone. Va a querer volver contigo una y mil veces más. Mantenete firme. Se va saliendo y aprendiendo a ver las cosas claras a medida que el veneno se debilita. Mucha suerte.

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    7. Angela/Yaiza estos perfiles no se van de buen rollo si no tienen a quién agarrarse.El que os "despachen" de forma educada o argumentando que es ya no pueden intentarlo más,bla,bla,bla es una estrategia para cargaros con la "culpa" de echar al traste la relación.Son cobardes se largan provocando ellos el fin de la relación de mejor o peor manera.Consideraros afortunadas (sé que ahora no lo veis) pero lo veréis.Muchos ánimos

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    8. Son grandes actores, cualquier persona tóxica lo es.Bien en el papel de víctima desde el principio o bien indirectamente para adoptar el papel de víctima tras abusar del complementario.

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    9. Mira estoy padando por lo mismo una y otra vez vuelven buscando algo puede ser material, sexual o cualquier otra cosa,entiendo por lo q lei las relaciones toxicas te hacen sentir asi los manipuladores no cambian son perversos no tienen sentimientos, solo se quieren a si mismos no caigas en el juego todas las palabras q te dice me dijeron a mi yya paso mas de un ano q se fue y mirame todavia me afecta por q no practique comunicacion y encuentro 0. Fuerza ya no seas la victima..... se el depredador.

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  2. Mis queridas amigas ... cómo agradezco todas vuestras atenciones, vuestras palabras y la fuerza que me da leerlas.. me ayudan a ver las cosas desde una perspectiva diferente, dicen que "mal de muchos, consuelo de tontos", pero la realidad es que otras experiencias te ayudan a abrir los ojos ante las propias.

    No quiero algo así en mi vida, ¿quién lo querría? pero entonces, ¿por qué siempre consigue convencerme de que todo va a cambiar? He hablado con varias de sus otras "víctimas" y a todas nos trata igual, las mismas palabras.. "no lo arruines, no seas tonta, yo te amo solo a ti, conocí el amor contigo" .. es de esos que copia y pega la misma frase y la manda a cuatro chats diferentes.

    Pero siempre consigue hacerme sentir especial. Me dice que son solo palabras, que con otras mujeres no las siente, que es su manera de hablar, que yo soy su esposa, ellas son solo pasatiempos de un rato. Me explicó muchas veces que su país es así, que allí los hombres tienen a varias mujeres que se llevan a la cama, pero su corazón está siempre solo con una... Y que como nunca comprendí eso, tenía que dejarme porque no quería que nos hiciésemos más daño.

    En cada "error" que cometió, me pedía una oportunidad, dice que sabe que es idiota y que necesita un millón de oportunidades.

    Y ahora es él quien me deja!! ¿Cómo puedo ser tan tonta de estar aún con todo, pidiéndole que no lo haga, que nos de otra oportunidad como pareja? No me he arrastrado ni le he suplicado, no ha hecho falta porque su forma de dejarme esta vez ha sido tajante. Tengo terror a que vuelva en unos días diciéndome que ha cometido una locura, que siempre me amó y que solo necesitaba tiempo para pensar. Otra vez voy a caer, otra vez me va a hacer sentir "especial", la escogida, la elegida.. otra vez comprenderé "pobrecito, no sabía lo que quería .. estaba perdido pero ahora ya se ha dado cuenta por fin, y seremos felices y comeremos perdices".

    Debo salir de esto, no es lo que quiero en mi vida.

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    1. Yaiza eres una persona con una mente muy clara. El otro día lo demostraste. Expusiste todo con una coherencia y un claridad que nos llegó a todos pero ahora lo que te pasa es que estas sufriendo los efectos y consecuencias de haber tenido una relación con un psicópata. Todos hemos pasado x lo mismo o x algo muy similar. No debes creer lo que te dice. El miente sin ningún reparo. Es su forma de actuar. Eres tú la que tiene que no hacer caso a sus palabras. A mi lleva 1 año pidiéndome volver, arrepentido, pidiéndome perdón, prometiendome la luna y el universo, diciéndome que como yo no encontrara a ninguna. Que me quiere y que siempre me esperara. Y sabes que hago yo cuando leo todas esas cosas?? Pienso .....es todo mentira. Es todo una treta para volver a cazarme. Es solo eso.....un cebo para que caiga en la trampa. Ellos saben que damos mucha importancia al amor y se aprovechan de eso. Pero tú quieres tener a tu lado a un hombre que siempre te va a compartir con otras ......hasta que desaparezca totalmente un día sin darte ninguna explicación??. No quiero hacerte daño pero hace pocos días contaste tu historia y te dijimos que esto podía pasar y tu creías que siempre volvería a ti. Te lo dijimos porque tristemente los conocemos. Hemos andado ese camino antes que tú y hemos pasado x el mismo sitio. Yaiza necesitas desintoxicarse.....necesitas tiempo alejada de el para superar la dependencia. No caigas otra vez. Si vuelve y lo aceptas....el abuso irá a más hasta que se canse de ti y te deje definitivamente. Entonces te sentirás peor porque te arrepentirás de todo este tiempo perdido a su lado. Te sentirás utilizada, engañada, abusada. Aprovecha este descarte para alejarlo de tu vida. Desahogarte con nosotros lo que necesites pero cierrale tu puerta. Besos!!

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    2. Hola Yaiza.Estoy con el resto,con Iris sobretodo.Si alguien te ama se queda,no se va con otra/s.Es raro que con sus antecedentes haya sido tan sumamente correcto por lo que cuentas (sí tajante) y me dá que pensar que es otra estrategia para cubrir el expediente como que encima te deja de la noche a la mañana pero como un "caballero" para que sientas compasión de él.Es tan tan bueno que sacrifica su gran amor por tí y se larga con otra? No sé si es un psicópata pero caradura un rato.No te merece.Dale puerta.Estás enganchada pero el tiempo sin él te dará la respuesta que necesitas.Un abrazo

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    3. Rectifico con tema Yaiza.Lo que quise decir es que su "ya no te amo, me largo con otra" estoy segura que te lo dijo como si en realidad hubiera un "te amo" detrás pero esto no puede ser bla,bla,bla. Lo intuyo porque son especialistas en la ambigüedad y por experiencia me parece que puede tener la puerta abierta. Ciérrala tú.

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  3. Querida Aiza, creo que el miedo como toda esta situación es irracional, tienes miedo de que te convenza, nisiquiera necesita obligarte a hacer nada, pero no eres la única nos pasa a todos, soy fiel testigo de ese poder que va más allá de la razón, pero no es su poder, es el nuestro el que les entregamos con nuestro amor, ilusiones, deseos. Ahora dime yo lo he pensado, no hubo nada, nunca lo hubo, todo fue una farsa y no conforme con no cumplir sus promesas mentirosas, apareció su otro yo, el que arde, porque ofende, humilla, lastima a propósito, entonces tenemos derecho a exigir nuestro poder de vuelta, el no es el hombre del que te enamoraste, ese no existe

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  4. Interesante el libro aunque lo encontré en inglés y llevo pocas páginas.Estoy con Phsycopath free a la vez y de momento ambos me parece que van directos al grano Uno no llega a estas lecturas por caluañidad o como dice Shanon Thomas "yo buscaba un alma gemela un compañero,un amor no un master en psicologia".Muy acertado

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  5. Le he dado mil vueltas.. estoy convencida de que trama algo.. estos "seres" son estrategas, todo lo hacen con un objetivo.. otra de las cosas que te hacen permanecer idiotizada es entrar en ese juego suyo y hacer de detective.

    Estoy convencida de que en este momento se está partiendo de risa porque sabe que me tiene completamente confundida. Siempre
    que le he dejado le he dicho q era porque estaba harta de mentiras, y él porque estaba harto de mis ataques y mis reproches.. o seá, él "acción" y yo "reacción"

    Esta es la primera vez que me dice que no me ama y q no quiere seguir porque está enamorado d otra mujer, y sé q me está mintiendo.. pero me da cierto morbo tratar de averiguar la realidad.. qué estará tramando esta vez?? es como jugar al escondite y ahora estoy a ver dónde le encuentro

    Qué horrible!!! Creo q estoy loca!!

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    1. Yaiza yo he llegado a pensar que está rizando el rizo. Es decir que está es otro abandono de los suyos pero apretando más las tuercas diciéndote está vez que no te quiere y que quiere a otra. Y que igual después vuelve para ver si tú sometimiento es tal que a pesar de que te ha dicho eso......tu lo aceptas. Creo que es una vez más una forma de dañarte, hundirte y sentirse triunfador.
      De todas formas yo ya estoy en la fase de no pensar en sus motivos y razones y pensar solo en mi. Lo que hago el otro, lo que piense, lo que pueda sentir......me da igual. Es su problema!!
      Muchos besos y mucha fuerza para lanzarlo bien lejos de tu vida. Mereces ser tratada muchísimo mejor

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  6. Gracias linda!! pues sí, estoy contigo.. creo que tiene un nuevo suministro "temporal" y está entretenido y va a volver en unos días. Y como yo estoy idiota y se las he pasado todas, ahora para q le deje en paz unos días se inventa este rollo de que quiere cambiar y no hacer daño y no mentir y quién sabe qué mas.

    Soy la protagonista de mi propia telenovela jajaja ahora tengo que averiguar si "el asesino era el mayordomo" jajajaja

    La verdad no he querido entrar en detalles, pero os cuento que su excusa para todo esto es que ha conocido a una chica hace un mes y le han diagnosticado un tumor cerebral terminal y lleva 6 dias debatiendose entre la vida y la muerte.. y eso le ha hecho a él pensar en que "destruye todo lo que toca" y en que ha arruinado todas sus relaciones y q es el culpable y está viviendo su propio duelo de la pérdida de su SuperYo y shalalá la lá..

    Ya "mató" a sus padres, le "diagnosticó" a su ex un tumor para dejarme y volver con ella en una ocasión y hasta fingió suicidarse con un bote de pastillas frente a mi puerta para que lo perdonara.

    Menos mal que de mí solo se ha inventado que soy prima de Ladi Dy y que en nuestro divorcio (que nunca existió) le arruiné quedándome 80 millones de euros.

    80 millones de ostias tendría que darle..

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    1. Perdón? Yaiza ahí lo tienes. No es una persona de fiar, es un liante, un caradura y un encantador de serpientes. La responsabilidad de estar o no estar en este caso es tuya. Él no puede ni debe decidir sobre tí. Cuando tengas claro eso tendrás mucho ganado.Ánimos.

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    2. Soy Paula..... Te digo que no importa no importa cuantas cosas diga, ni cuantas digas o cuentes... lo que importa es que dejes de argumentar..¨te¨ y hacer conjeturas, y ya mismo busques ayuda profesional. Puede volver o no volver..lo que importa es que cortes radicalemente el tema...porque lo que tenes para trabajar de acá en adelante en vos misma es mucho!! mas si llegas a encontrar una pareja sana!!

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  7. Hola, quiero escribir un poco para desahogarme, esto me está costando demasiado trabajo, no le veo el fin, algunos días me siento un poco mejor, pero en general mal, como lo he dicho creo que lo único que tengo a mi favor es que no he regresado con el, me llamó con el pretexto de un medicamento para nuestra hija y me dijo que la puerta estuvo abierta para mí regreso por dos meses, pero que ya no, si pensaba regresar sería a su consideración, me da un poco de risa su grandiosidad, cuando yo soy la que dice que no va a regresar, él se sigue dando el lujo de despreciarme y amenazarme. Pero lo que me hace sufrir es imaginar a su nuevo suminiStro, creo saber quién es y aún cuando no tengo la certeza lo vivo como un hecho, hoy la vi y me bajo la mirada y solo sentí que me lo confirmó, esto es una locura entre deducciones y presentimientos y dudas de que sea mi imaginación, no veo cerca el día de en que pueda sanar mi mente y mi corazón y trató de pensar que cualquier relación puede fallar y terminar, que ya no debería de darle tanta vuelta, pero simplemente no puedo dejar de pensar en sus mentiras, en su indolencia y falta de arrepentimiento y en como el puede vivir tan tranquilo y feliz, saludos!!!

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    1. Ángela ánimo!! El proceso de recuperación es así de duro. Te leo y me reconozco. Yo no quería volver con el ni loca pero he sufrido mucho pensando en su nuevo suministro. Pero una buena noticia. Ya lo tengo superado!! Ha dejado de doler !! Date tiempo que vas x el camino correcto. Lo grave sería que aún quisieras volver con el. Pero como no es así.....solo es cuestión de tiempo recuperarte y ya verás como deja de doler un día. Besos!!

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    2. Ángela en 2 meses no vas a ver ningún resultado porque todo es un caos, te sientes una porquería, la "no elegida", el desprecio más absoluto, la que no merece la pena como si esta gente tuviera un gran poder. De verdad que yo todavía me estoy recuperando. No tengas prisa pero sé consciente de los logros. Protégete de él en todos los sentidos, vive sin miedo y si es necesario vé a un profesional. Acabas de empezar con tu recuperación.Y no te fustigues por darle vueltas a todo porque eso es lo normal ante actitudes de personas con desorden mental.Tú no has hecho nada extraño; él sí. Mucha fuerza.

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    3. Hola Angela, es complicado el contacto 0 cuando hay hijos de por medio, he escuchado que en esos casos existe el denominado metodo de la piedra gris, que consiste en la indiferencia , contestando lo justo si te habla, con frases cortas, sin mostrarle ningun tipo de sentimiento, ni de tristeza ni de alegria ni ira, si no reaccionas a sus provocaciones, al final desisten y dejan de molestar.Y por lo que comentas de que cualquier relacion te puede fallar, es algo que pensamos siempre cuando tropezamos con un ser perverso como estos, pero te garantizo de que no toda la gente es así, que son una minoría y que si que es posible encontrar a alguien con el que poder ser feliz sin humillaciones y desprecios, pero antes de eso tienes que recuperarte, con terapia si hace falta, no pierdas la esperanza, sigue hacia adelante, no te quedes en los recuerdos del pasado que te puedan dañar, no tengas miedo de relacionarte con mas gente, ves segura de ti misma , los psicopatas huelen el miedo y se aprobechan de ello, cuando demuestras seguridad y autocontrol, entonces son ellos los que salen corriendo.Animo, besos y un abrazo.

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    4. Hola gracias a todas por sus palabras y animo sé que voy por bueno camino, el único para salir de esto. Iris he leído que con el método de piedra gris también es necesario ni siquiera mirarlo a los ojos. En verdad sus palabras me dan animo para no desistir y luchar y creer en lo que siento, les mando un gran abrazo y espero que su recuperación concluya al 100% muy pronto, besos!!

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  8. Hola a tod@s. Soy Leis mi cuenta no me deja registrarme.

    Antes que nada aunque no siempre escriba los leo a diario y no se imaginan lo mucho que me ayudan sin dejar de lado lo lamentable de todo sus historias.

    Como he contado en otros temas, estuve casada por 5 años con uno de estos seres, me fui de la casa por no soportar más, me busco a su modo sin rogar y con largos argumentos que no decian nada claro, decidí volver y fue lo peor que haya hecho en mi vida, hizo conmigo lo que quiso al cabo de un mes me descarto a lo catástrofe yo estaba devastada con ideas de suicidio, depresión, bulimia... Fui a terapia y ahí descubrí todo incluyendo este blog.

    Les cuento esto porque el si volvio por más al igual que las tantea a ustedes, hizo que me enterara al siguiente dia que ya estaba con otra y de la misma empresa donde trabajábamos, me utilizo, hizo su campaña de difamación, todo lo que quizo hacer. Porque lo hizo así? Porque me convertí en la piedra más gris, con dolor, con ira, sin fuerzas pero lo hice. No volví a caer en su red, y se lo demostre ignorandolo, contacto mínimo, a raíz de esto un día de la nada vino con ese mismo royo con ojos llorosos diciendo que ya estaba convencido de que no eramos el uno para el otro, que yo soy el mejor ser humano que ha conocido, que su vida sin mi sera muy dura y triste pero que ya era hora de decir adiós...

    Se imaginan como estuve por largos días, pero eso me salvo por así decirlo porque siempre que vuelven es por más y más a causar dolor.

    Se que aun me falta un largo camino, ya al cabo de un año luego del descarte final, decidí dejar mi empleo y seguir otro camino. Aun el contacto mínimo es muy duro y no me permite avanzar con mi vida.

    Yo entiendo que no es que nos busquen con sus teatros bien armados, es que estemos claros de que son eso TEATROS y que no veamos nada más allá que eso no hay nada mas (un dia me dijo que volvieramos que me extrañaba mucho y por accidente escuche una conversación de que todo era porque necesitaba mi firma en un cheque).

    Los quiero a todos.

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    1. Hola leís me alegra que de poco a poco vas saliendo, animo y adelante; me reflejo en tu historia porque ahora que lo pienso me pasa igual ha venido con lágrimas en los ojos a decirme que le pida lo que quiera pero nunca se ha mostrado arrepentido ni ruega, solo deja entrever un rollo en el que dice los dos somos culpables y los dos tenemos la solución para mejorar, que no pierdo nada con darnos una oportunidad y si no funciona separarnos otra vez, todas esas cosas que me dice me aterran más porque justo eso creo que quiere que regrese para descartarme, pienso que al regresar perdería lo poco que me queda de dignidad y la oportunidad de ser yo quien se fue por amor propio. Ahora me nace una duda para todos los que leen, algunos han mencionado su tiempo de recuperación un año, dos años, creo que ya es un tiempo prudente en el que uno puede mirar hacia otros horizontes conocer gente y me pregunto si no han encontrado una nueva pareja, una ilusión, un viaje algo que les saque del hoyo en el que caemos al terminar de la forma que sea, yo me siento tan devastada que nada me anima, siento que no podré estar en una nueva relación y entregarme, será mi estado que me tiene pesimista me gustaría conocer alguna historia de éxito y desligue de su alimaña, besos y aquí seguimos.

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    2. Hay un punto importante a ca, ellos no toleran que les dejes, cuando le deje yo estaba mal, dolida si pero cuando volvi que me descarto estaba devastada casi muerta en vida, se aprovechó hizo su estocada maestra por eso aclaro que fue lo peor que hice y tener eso presente me da fuerzas parano caer más.

      En mi caso me encuentro en recuperación con subidas y bajadas, mas bajadas que subidas y entiendo que aún me falta camino. Solo me concentro en seguir adelante y pensar en mi, lo cual hace años que no hacía.

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    3. Leis me acuerdo de tu caso. Coincide en bastantes aspectos sobretodo en el tema descarte con el mío.No me voy a extender. Esto va para todos/as. No dejéis que una persona tóxica decida por vosotros/as. Daros el gusto de dejar a quién os daña y falta al respeto sea en menor o mayor grado. Se trata de tener relaciones sanas y con estos individuos/as es IMPOSIBLE.
      Su momento de gloria (para ellos y su forma de entender la vida, claro )es descartar a alguien y volver cuando les dá la gana o bien despreciando hasta el punto de hacer ver que ni conocieron ni tuvieron nada con una persona porque antes ya planificaron que así pudiera ser de cara a la galería o al resto de círculos que les envuelven.

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  9. No olvidéis que ellos saben de nuestras "debilidades". Saben lo que necesitamos oír para hacernos caer en sus redes. Y lo peor es que no tienen ningún escrupulo, ni remordimiento en hacer lo que haga falta con tal de salirse con la suya. Yo hago como Leis....cada vez que vuelve...pienso que está vacío x dentro y todo es fachada y puro teatro y no escucho sus palabras solo veo la estrategia que se ha inventado esa vez. Son estrategas baratos. Una vez pones distancia y te informas de todo ves lo poco que valen y lo mierdas que son. ( Perdón)

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  11. A mi me ha servido mucho ser consciente de que debilidad tenía yo que le vino bien para cazarme, ver por donde se coló en mi vida. Y aceptarla. No pasa nada. Quien es perfecto?? Nadie. Pero estos malos bichos se aprovechan de ellas porque no tienen escrúpulos.
    Yo estoy casi recuperada. No digo totalmente recuperada porque aún vive.

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  12. Estoy de acuerdo con Anonim@4: una vez que te alejas te das cuenta de la clase de fantoches que son. Resultan hasta ridículos. Por eso, no quieren que nos alejemos, porque fuera de su círculo de influencia (monos voladores, facilitadores...) podemos encontrar la calma necesaria para relativizar las cosas y verles en su vacío (son cáscaras vacías). Los que estéis pensando en volver, os recomiendo que os abstengáis, porque sólo conseguiréis debilitaros y someteros a su voluntad. Yo llevo una temporada con contacto cero absoluto y empiezo a recuperar las sensaciones y el buen humor que tenía antes, poco a poco. Si les dejamos entrar en nuestra vida después de todo, nosotros seremos los responsables. Estoy con Leis, lo mejor es contacto cero. También lo dice el artículo del Blog. El contacto mínimo no le sirvió a Leis y a mí tampoco, porque ellos lo huelen, saben que te quieres alejar y aprovechan el mínimo contacto para jugártela con todos sus aliados. Es mejor salir pitando y rehacer nuestras vidas.

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  13. Leis trabajaba con él, como yo y en ese caso o hay contacto mínimo o no queda otra. Lo mismo en otros casos familiares, no es fácil la distancia emocional. Cuesta y mucho pero se logra, de verdad que yo lo veía imposible en mí y poco a poco voy descubriendo que obviamente que si no le tengo que ver la cara estoy absolutamente mucho mejor pero que si le veo como dice Honestidad es un fantoche, una farsa con patas y me parece patético. Indiferencia, indiferencia de forma natural ese es mi objetivo.

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  14. Cómo te envido Brave ... cuando yo le veo se me cae el alma a los pies..
    Hoy es uno de esos días que no habría salido de la cama. Ayer hablé con "la otra", me dijo que efectivamente la ha buscado, que le rogó, le lloró, le imploró que volviese con él. Ella dice que no va a volver, pero estoy segura de que sí lo hará, y que el hecho de haber estado un mes sin hablarle ha sido su forma de "escarmentarle" (ah es que no os conté, le agarró a cuatro patas en la cama con otra), primero le dio una paliza que tuvieron que llamar a seguridad del edificio, y luego le retiró la palabra un mes .. y ahora él vuelve como perrito faldero implorándole perdón.
    Y cómo puedo yo seguir enganchada a alguien así? Por qué me siento tan "despreciada" por él? Mi parte irracional piensa que finalmente ha preferido a la otra, esta que le controla el móvil, le lleva tieso como una vela y le escarmienta como una mamá cada vez que hace algo mal. Por otro pienso que vuelve simplemente por la satisfacción de reconquistarla, de saber que no importa lo que haga, ella le va a permitir volver.. algo que he hecho yo mil veces.
    Ahora solo rezo para que me busque .. porque el hecho de no tener noticias de él es insoportable, me hace sentirme que no valgo para nada, que "prefirió a la otra". Si regresase me sentiría mucho más capaz de despreciarle. Os ha ocurrido eso? Os da fuerzas para decirle "NO" el que os busque?

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    1. Si, a mi me pasó, es porque seguimos enganchadas, fue lo peor que hice porque aun me enganché mas y él como se dió cuenta, volvió a las andadas con sus silencios como castigo y palabras frias dias despues de decir que si somos el uno para el otro, el falso te quiero y bla, bla..o sea que no hay manera que no cambian. Te aconsejo que si ya te has dado cuenta, lo mejor que puedes hacer es darlo ya por imposible y no desear ni vengarte porque no vale la pena, porque hasta de eso ellos disfrutan, los hacemos sentir importantes al hacerles caso aunque sea insultandoles. La fuerza para decirles que "NO" ,nace cuando sube tu autoestima, cuando te das cuenta que no lo necesitas y que puedes ser feliz por ti sola, cuando lo recuerdes como una simple aventura de la que has disfrutado de lo bueno aun sabiendo que por su parte sus sentimientos no eran reales y aprendido de lo malo para que en otra ocasion cuando estes delante de uno de ellos lo puedas identificar.Como se suele decir: lo que no nos mata, nos hace mas fuertes. Y si, al final acabas diciendo NO, hasta llegas a sentirte orgullosa de ti misma cuando lo haces, aunque lloré al principio porque claro nosotras tenemos sentimientos, hasta que me di cuenta de que era una causa perdida. Espero que te recuperes pronto, fuerza y un abrazo.

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    2. Se me sigue cayendo el alma a los pies os lo aseguro pero con menos dolor.2 años hará y por fin ahora tengo la sensación de que puedo con esto de verdad.No me es indiferente,nunca va a ser indiferente para mí,no puedo obviar de que fué la persona más importante de mi vida y me enamoré como nunca.He de ser honesta conmigo misma:no voy a olvidar ni lo bueno ni lo malo hasta la tumba ,lo tengo muy claro pero desde hace unas semanas lo gestiono mejor.Ha sido como un "click".No sé explicarlo.Se fué en ciertos momentos que antes eran desencadenantes de un paso atrás,la sensación de dolor en el pecho,de tristeza,de desolación y decepción y de rabia al verle como campa a sus anchas sin tener en cuenta que me hundió.Yaiza me afecta en ese aspecto digamos un poco menos y espero llegar algún día a la fase en la que se encuentra Marga.Por otro lado sé que no es posible vièndole cada día pues con "menos" tormento no deja de estar presente la mala experiencia cada uno de mis dias.Nunca le voy a perdonar y voy a ser feliz incluso con eso.Me dá igual lo que diga el resto del mundo,no puedo perdonar el intentar humillar,amenazar,hundir y abusar emocionalmente de alguien.

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    3. Brave igual soy muy dura contigo. Perdóname. No te has enamorado como nunca. TE HAN ENGAÑADO COMO NUNCA. Hasta que no lo veas así ...... efectivamente no lo vas a superar del todo. Te han dado una droga que te ha hecho alucinar pero es falso. Es un efecto. No una realidad

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    4. Veo mi parte yo sí me enamoré.De eso no voy a renegar nunca.Su parte fué falsa.La mía no.No eres dura para nada anonim@4.Sé que me han engañado y usado y eso hace que ahora esté mejor porque soy consciente.Pero a mis sentimie tos que fueron reales y verdaderos voy a tenerlos por bandera ahora y en el futuro porque eso no me lo pudo arrebatar ni podrá.Me refiero a la capacidad de amar.

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    5. Hola querida Brave y todos los demás. Como tú dices antes yo estoy en la fase de la indiferencia hacia él, eso es cierto pero no he llegado a ella sin darme cuenta de que me enamore de algo que no existía, de un cuento de hadas, de un principe encantado. No creo que eso sea Amor, enamoramiento si con lo que ese concepto supone de ceguera, de suponerle al otro valores que queremos que tenga. Eso sucede siempre en la fase de enamoramiento, pero luego llega la realidad y ahí aparece el Amor. Con estos personajes lo que se produce es una prolongación de la fase de enamoramiento, inducida por ellos hasta que te descartan, lo que te hace pensar que toda esa historia del Amor Verdadero, tan usada en literatura y cine te está sucediendo. Es todo mentira, lo que ellos te contaron y también LO QUE TU SENTISTE, todo era producto de una especie de representación teatral, montada para lucro y placer de una persona que no eras tú.
      El entender eso es lo que me ha llevado a superarlo, aunque cuesta trabajo entender que has sido solo un peón en un juego y que tus sentimientos también formaban parte de él. Tus sentimientos no existieron nunca puesto que el objeto de ellos tampoco la hizo. Ahí es donde yo he encontrado la clave.
      Un abrazo enorme

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    6. Y creo que tu capacidad de amar, igual que la mía, no está en cuestión aquí. Ahora me he dado cuenta de que esa capacidad la he estado dirigiendo hacia el foco erróneo.
      En la relación con un psico/narci no hay enamoramiento ni amor, solo hay manipulación. Él se convierte en todo lo que tú deseas en un hombre, te da lo que tú quieres en ese momento, pero todo es mentira, tiene la habilidad de crear ese ser ideal en tu mente.
      Nunca estuviste enamorada de un ser real sino del que tú quisiste que fuera, con sus virtudes y esos defectos que tú creíste que iban a desaparecer, con esas carencias que tú creíste que ibas a llenar. Todo mentira, él se limitó a ser un espejo de tus ilusiones, sin involucrarse, recibiendo lo que le interesaba y rechazando cruelmente lo que no le gustaba o convenía, teniendo siempre la sartén por el mango.
      Es duro, pero es así.
      Toca componernos después de sentirnos usados, manipulados y maltratados. No se puede desperdiciar el tiempo en intentar entenderlos., tampoco en pensar que les llegará un castigo por su comportamiento, creo que eso es un pensamiento utópico.
      Hay mucha gente buena que si merece la pena y por ahí es por donde tenemos que enfocarnos.

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    7. Yaiza creo q debes rezar no para que te busque sino para que esa necesidad cese en ti, son juegos de la mente uno se puede sentir bien cuando nos buscan, pero ellos están jugando, son trampas, si no piénsalo, cuantas veces has ganado tú, cuando regresan con promesas, te hacen sentir poderosa que van a hacer lo que tú quieres, pero nunca es así, terminan comportándose de la misma forma, entonces ellos son los poderosos porque lograron engañar una vez más, tienes muchas pruebas de que esa relación no te conduce a nada positivo, todo lo contrario siembras deseos y sentimientos que te hacen daño a ti. Otra cosa sé que es una tentación seguir enterada de lo que él hace, pero yo no me confiaría de estar platicando con las otras, si están manipuladas o enojadas no sabes si son sinceras o si lo que tú confías ellas se lo dicen a él. Una cosa que es muy buena es no tener hijos con ellos mira que todo se complica más y menos puedes sacarlos de tu vida, entonces aléjate antes de que te ates más y de por vida, yo pienso si hubiera tenido el valor de alejarme desde un principio y no me arrepiento de mi hija la amo, pero me arrepiento de haberme condenado a vivir esto, de haber visto como lastimaba a otras personas y creer que a mí por ser tan especial nunca lo haría. Entonces es mejor que huyas y eso solo se logra luchando contra ti misma, yo pensé aún sienta que me muera no regresaré y es como un decreto aún me siento muy mal pero ya no siento que me moriré sin él, entonces creo que si confiamos en nosotras mismas recobrando nuestra autoestima nuestro cerebro responde y creo que empieza el cambio en tus emociones, debemos resistirnos a la tentación de Stalkear, preguntar, indagar es como formarse una disciplina, desprogramarse de todo lo que nos acostumbramos a hacer que nos tiene atadas a algo que hace mal. Animo y convéncete de que puedes tener una vida mejor alejada de todo ese sin sentido.

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  15. Brave, en el fondo es eso: dan verdadera pena. No pueden amar, están huecos por dentro; seres sin alma....Por mucho que busco una solución a mi malestar, la única solución posible e perdonar y soltar...Sacar lo positivo de esta experiencia: El haber podido crecer de nuevo y que el tiempo pase sin rencores ni resentimientos, teniendo claro no volver a caer en las redes de éste o uno similar.
    Caminando y aprendiendo

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    1. Marga me gustan tus palabras, me siento muy identificada, creo que uno se enamora pero nunca puedes amarlos, porque muy temprano en la relación empieza a haber focos de alarma, algo que no cuadra, muchas veces el me convenció de que nos amábamos y éramos el uno para el otro, pero yo sabía que no era así, me puse la zapatilla con calzador hasta que me apretó y no lo pude soportar más. Ahora confirmó lo que presentía y no quería ver yo no lo amé. Saludos a todos me gusta leer y aprender de ustedes y saber que no estoy sola y hay más personas que entienden lo que me sucedió lamentablemente por haberlo vivido en carne propia. Besos

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    2. Gracias por tus palabras Angela.

      Creo que para todos los que nos hemos vistos inmersos en una relación tan destructiva es muy importante saber que no estamos solos. El simple hecho de saber que hay otros muchos en nuestra situación nos sirve de ancla ante la deriva mental que supone verse sometido al vendaval de la relación con un psico-narci.
      El simple hecho de poderse desahogar ya supone muchísimo y el encontrar personas que te escuchen y que te entiendan porque han sentido lo mismo que tú, es fundamental para el proceso de curación.
      Besos

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  16. Hola a todos, creo que estoy pasando por un mal día, no encuentro la fuerza, mi terapeuta me pidió que piense en otra cosa, que no hable de lo mismo que bloquee las redes sociales y yo simplemente no puedo, me siento mal por no poder disfrutar de lo que si tengo, le pido q Dios que me dé fuerza para superar esto, pero hoy me encontré pensando nuevamente que necesito estar con el, pensando si no me hubiera ido de casa, mi nueva vida no me gusta, me cuesta enfrentar mi realidad, pensando otra vez si él tan solo pudiera ser diferente, me cuesta vivir mi vida, ir al trabajo, encargarme de mis cosas, se que es un proceso, se que estos bajones son normales y es la causa de todo lo sucedido, se que debo mantenerme y esperar muchos meses para la recuperación y confiar en que sucederá, pero es solo que no sé cómo voy a soportar todo este tiempo con estos sentimientos, me siento culpable de ser yo quien terminó todo, pienso que no tengo pruebas de ninguna infidelidad y me contestó diciendo que no las necesito si soy consciente del matrato y de cómo me dejo caer cruelmente, me pregunto si realmente algún día podré sacarlo de mi mente y me niego a creer que todo lo bello que un día paso fue mentira, me llena de envidia pensar que está libre para vivirlo con alguien más y se que todos estos pensamientos son irracionales, pero no puedo dejar de sentirme miserable, pienso porque me pasó a mi, porque tuvo que pasar asi, porque me di cuenta tan tarde, porque no me descarto antes de unir mi vida a él, nos íbamos a casar el próximo año y trató de pensar que mejor que no pasó, pero una parte de mi sigue preguntándose qué sería si hubiera pasado imagino la boda, imagino cómo sería todo si no me hubiera ido; sé que no hay marcha atrás, pero no se en donde encontrar motivos para seguir, nada me ilusiona ni me motiva, el cabello se me cae, me siento poco atractiva, me pregunto si lo que me robó algún día volverá a mi, gracias por leerme, un abrazo!

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    1. Estimada Ángela, sinceramente, no creo que debas volver, ya que perderías todo el trabajo realizado hasta la fecha y volverías otra vez a la casilla cero. Si te hizo daño cuando no tenías ningún problema, imagina el daño que te puede hacer si vuelves ahora que estás vulnerable. El tiempo lo cura todo y es un juez implacable. Por otro lado, te digo por experiencia que no mejor que puedes hacer es bloquearlo en las redes sociales y no estar pendiente de dichas redes durante una temporada, porque seguramente él sabrá que a través de ellas te puede manipular. Los smartphone y las redes sociales tienen cosas muy positivas, ya que nos permiten comunicarnos con los nuestros, pero en manos de esta gentuza son armas de destrucción masiva. Ellos saben que siempre tenemos el móvil encima y lo utilizan para destruirnos directamente o a través de sus facilitadores. Yo he pasado muchas veces por fases de dudas, pero se sale: Mucho ánimo!!

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    2. Gracias Honestidad, se que no debo de volver, hay una realidad que aceptar para poder encontrar mi paz y una vida mejor, se lo que significa volver, no sería tomado como un deseo de formar una familia, una oportunidad de mejorar; más bien sería decir te quiero más a ti que a mí y estoy dispuesta a aguantar lo que sea a cambio de un poco de tu atención y "amor". Es solo que es difícil detener los pensamientos, pero hay que estarlos alineando constantemente,saludos!

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    3. Es vital desconectar de todo esto a etapas. A veces se convierte en un bucle de información, interrogantes.Hay que desconectar sobretodo los primeros meses. Está perfecto encontrar un blog como éste y poner nombre a muchas cosas pero también gestionarlo.La mente no está recuperada tras el descarte y un abuso de información o de interés en intentar entender, comprender etc... es agotador.

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  17. Ángela cariño el proceso es así de duro. Todo lo que sientes, tal y como lo cuentas, TODO lo he sentido yo igual. Y pasa. Piensa solo en lo malo que te hizo. Volver con el no es la solución. Tu crees que una persona normal es capaz de hacer lo que el te ha hecho. NO Ángela. Tu te mereces otra cosa. Tu vida poco a poco irá cambiando. No puedes esperar que está sea maravillosa en un instante solo con haberlo dejado. Hace muy poco tiempo que lo has hecho. Ánimo que todos esos sentimientos son normales. Te prometo que yo me he sentido igual y poco a poco desaparecen. Yo llevo un año y poco y estoy genial. Ahora sí que valoro el haberlo dejado. Aún voy reconstruyendo mi nueva vida pero gozo de tranquilidad. De saber que he sido fuerte para dejarlo y que la "guerra" la he ganado yo, porque no ha podido destruirme y he terminado con el abuso. Y el seguirá siendo el mismo mierda de siempre. Ánimo guapa!!

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    1. Gracias por tu experiencia, anonim@4 que gusto que hoy te sientas triunfadora y genial, me parece maravilloso, como lo he dicho aquí uno sabe que no está sola y tu historia me impulsa a seguir en este camino q a veces parece de sombras, besos!!

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  18. Preciosa Angela,

    Te entiendo tan bien ... ahora dudamos de todo. Dudas si has hecho el juicio correcto, dudas si estarás equivocada, o si no será tan malo, o si fue tu culpa, o si podrías haber hecho algo más ...

    Te digo qué? nada de eso importa. Yo muchas veces he pensado que no le di suficiente, que podría haber hecho las cosas de otra manera, muchas veces me he culpado por "aquella vez que..."

    Pero ni no hubiese sido aquella, habría sido otra. No pienses en esa vez en concreto que te fuiste, o que le gritaste, ni siquiera en la vez que fuiste feliz. Piensa en el millón de veces que le entregaste tu vida en las manos y la pisoteó. En cada sonrisa, cada lágrima, cada detalle que tuviste con él y los despreció. No es culpa tuya, no hay NADA que hubieses podido hacer para que se quedase. No hay NADA que su nuevo suministro, ni el siguiente, ni el otro, puedan hacer en los términos en los que los seres humanos nos relacionamos. Ellos no valoran el amor, la felicidad, el cariño, la comprensión, la ternura ... porque todo eso no lo sienten. De modo que lo único que puedes darle para que se quede es dinero, imagen, prestigio, satisfacciones, y además que nada de lo que él haga te afecte. No hablo de perdón o de sinceridad o de entrega ... simplemente tendrías que estar con él haciendo que nada de lo que hace te afectara, como si fuese un completo desconocido. Podrías??

    Verás.. a mi me ha pedido que tengamos una hija millones de veces. Siempre dice que necesita "un ancla" para aferrarse a mi, para no perderse en otras mujeres o en otras vidas. Él tiene un matrimonio anterior con 3 hijos. Un día hablé con su ex y supe que el comportamiento que tuvo con ellos durante todos los años que estuvieron juntos, casi 15, es el mismo que conmigo. A ella también la engañó, la humilló, ignoró, se fue mil veces de casa, la amenazó y le hizo pasar un infierno.

    Y finalmente, a todas las mujeres con las que está es pide matrimonio e hijos.. porque su soledad y su vacío son tan grandes que no tiene forma de llenarlos. Y además son como un colador, por mucho que meten, se les va escapando por los agujeros, y necesitan meter más y más y más en un ciclo sin fin.

    Sé que ahora no tienes fuerzas para nada. Pero trata de pensar que fuiste sin quererlo una actriz de una obra de teatro, con un actor que representó un papel que inventó para ti. Simplemente la función se ha acabado, duele aceptarlo pero es así. Son relaciones con un final, y cuando se acaba la función, hay que entender que lo que vivimos es una fantasia, nada era real.

    Aferrate a la vida real. Te costará mucho trabajo, mil lágrimas, días horribles. Esto solo lo cura el tiempo, y que sea más o menos largo depende de las ganas que le eches. Pero de que se pasa, te aseguro que pasa, y que dentro de un par de años ni siquiera te acordarás de lo que te hizo vivir. El Ser Humano es extraordinario, tenemos una capacidad infinita para sufrir, pero también para reir, soñar, disfrutar, amar, sentir.. da gracias de que tú puedes disfrutar de sentir, de amar, de algo más que una mera satisfacción animal de complacer tus instintos, que al final es lo que ellos hacen.

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  19. Quiero compartir con vosotr@s un pensamiento que he tenido esta mañana. Durante mucho tiempo me enfurecia cada vez que él me mentía, le decía que cómo podía hacerme algo así "a mi que lo amaba tanto", que por qué lo había hecho, que no se daba cuenta el daño que me hacían sus mentiras ...

    Con el tiempo ya me fui acostumbrando. Las mentiras eran cada vez mayores, más absurdas, más increíbles .. llegó un momento que me echaba a reir con sus "cuentos" .. ya ni siquiera sabía cuándo me decía la verdad y cuándo no porque me di cuenta de que mentía un 99% del tiempo, hasta en las cosas más absurdas.. no sé, estaba en el despacho trabajando y me decía que estaba en una comida de negocios .. y yo pensaba, para qué me miente en algo así??

    Hasta que un día me di cuenta de que debía dejar de juzgarle. No era necesario que yo le juzgase porque la realidad es que, cada vez que él mentía .. YA SE HABÍA JUZGADO A SÍ MISMO!!

    La realidad es que él es un hombre mediocre, con una vida mediocre, relaciones mediocres, sentimientos mediocres ...y lo sabe. Por eso miente constantemente, probablemente la mayoría de las veces ni se para a pensar en el daño que hace. Sabe que tiene un trabajo de mierda, y le hace sentir importante decir que está en una comida de trabajo. Sabe que la mitad del tiempo está sin dinero, por eso se siente feliz cuando dice que tiene coches y casas por todo el mundo. Sabe que no puede impresionar a nadie si muestra su "verdadero ser", por eso se disfraza de un hombre imaginario que es quien le gustaría ser.

    Lo único que puedo sentir por él es lástima .. yo no necesito mentir con respecto a lo que tengo ni a lo que soy .. pero él debe de sentirse muy avergonzado con quién es y con lo que hace, si tiene que mentir constantemente.

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    1. Yaiza que alegría me da leerte así. Te veo muy bien y por muy buen camino. Sigue así y lo superarás. Muchos besos y muchos ánimos!!

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    2. Yaiza bien por tí y por el comentario muy analizado por tu parte. De todas formas y voy a ser la pesada del blog: que no os importe lo que piensen sobre ellos mismos porque nunca lo sabréis. Siguen patrones y sinceramente aunque el 90% de los que estamos aquí apostamos y hemos podido comprobar que en el fondo se aborrecen, no sabemos lo que les pasa por la cabeza y no debería interesarnos. Ese es otro paso, nada fácil. A mi me costó horrores aceptar que yo voy por delante de los mil interrogantes que pudieron surgir sobre sus acciones. No somos iguales y no podemos meternos en su cabeza, en su piel porque no llegaríamos nunca a nada. Es perder energías.Dudo que se sienta avergonzado (yo al principio y durante harto tiempo también me retroalimentaba con aquello de "no dormirá por mala conciencia" "se sentirá lo peor del mundo" y sí probablemente pero no me permito que esos pensamiento ocupen mucho tiempo en mi cabeza.

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  20. Jajaja gracias anonim@4 .. mi abuela decía "Consejos vendo pero para mi no tengo"

    Qué facil es hablarle a los demás, y qué difícil escucharse a uno mismo, verdad?

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    1. Jeje Querida Yaiza, me has hecho reír, me pasa igual luego siento quién soy yo para andar dando consejos, pero uno lo ve de lejos y es muy claro, gracias por tus palabras y me alegra leerte así tan clara, recuperándote, creo que uno sigue en la montaña rusa, no basta con dejarles hay que esperar un tiempo a que las emociones se acomoden, te mando un fuerte abrazo y animo, te leo muy bien me da mucho gusto.

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  21. Habéis dado las 2. Ángela y Yaiza un gran paso que es abrir los ojos. Eso es lo más difícil y el principio de vuestra nueva vida. Libres de abusos y más sabias. Vais a atraer a los buenos como moscas porque se ve a la legua que valéis muchísimo. Ánimo chicas el futuro es vuestro!!!

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  23. Les dá pánico 2 cosas :
    1) perder el control
    2) la exposición pública.

    Que nunca se os olvide.

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    1. Es cierto Brave. Yo he conseguido apartarlo de mi amenazándolo con exponerlo públicamente. Si no....... no hubiera aceptado mi decisión de dejarlo y hubiera venido a verme cuantas veces hubiera querido. De esa forma solo intenta volver conmigo a través de wasaps, emails etc....pero gracias a Dios no he tenido que volver a verle más la cara.

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  24. Brave ese comentario es muy arriesgado.. por favor recordemos que son personas sin remordimientos, ni culpa, ni vergüenza.. Lo de que les da pánico "la exposición pública" no es del todo cierto, y las consecuencias de exponerles pueden ser gravísimas. Por favor no olvidemos que este foro lo leemos personas que atravesamos un momento muy delicado y por ello somos fácilmente manipulables y extremadamente sensibles..

    Si les exponemos públicamente, las consecuencias de su venganza pueden ser dramáticas para nosotros.

    Lo mejor que podemos hacer es brindarnos apoyo para sacarles de nuestra mente. Tratar de entenderles o de explicar su comportamiento es tarea imposible porque no se rigen por los mismos parmetros que nosotros.

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    1. Mi intención era mostrar que también pueden ser "vulnerables" .Para nada pretendía animar a hacer nada.Creo que hay casos y casos con lo cual cada persona debe proceder como mejor vea y sobretodo en el momento preciso.Es muy personal pero repito que simplemente pretendí recalcar esta información fiderigna.Saludos

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    1. Todo lo que yo he progresado es gracias a que no he mantenido ningún contacto con él desde que le dejé. Él me ha perseguido, acosado, enviado mensajes, permanece de pie a pocos metros de donde estoy tomando un café con amigas, por ejemplo. Ni le miro; sé que está ahí, pero le tengo condenado al ostracismo más absoluto. Sólo una vez falté a esta regla fundamental; le miré, quise ir a por él a abofetearle, y me dio tal ataque de ansiedad que creí morir (sin exagerar).

      Si no trabajáis con ellos y no tenéis niños pequeños en común, como si no existieran.
      Es una máxima que se repite en casi todas las entradas de este blog, además.

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    2. Hola Lola!! jajaja te entiendo perfecto!! lo q te ha pasado es lo mas normal del mundo!! es más, creo que te ocurriría igual si el tipo no fuese un indeseable desgraciado..

      El hechi de que te pregunte sobre ti y no te cuente nada.. tú te quieres proteger y dar una imagen de autosuficiencia y de haberlo superado, él en cambio no lo necesita, pero pra su ego personal sí quiere el más mínimo detalle de cómo estás o qué haces por si existiese una remota posibilidad de poder volver a explotarte y maltratarte.

      Desde fuera.. creo que lo mejor habría sido ignorarle o zanjar el encuentro con un escueto "disculpa, tengo prisa". Pero eso es desde fuera.. desde dentro yo tampoco habría sido capaz jajaja


      Y que se te haya removido todo es lo más normal, a mi se me acelera el pulso solo con que me cuenten algo de él.. el otro dia una amiga se lo encontró y cuando me lo contó sentí q mi corazon iba a estallar.. figúrate!!

      Pero eso pasa.. cada vez te sientes mejor, cada vez menos dias malos.. y un dia ya se acabó

      Has dado un super paso!! No lo estropees mandandole mensajes, no te hace bien, no va a cambiar!!

      sueno como que tambien trato de convencerme a mi misma, no?

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    3. Hola Lola, el preguntarte cosas es otra manera de manipulacion para que tu vuelvas a sentir interes por el, te hace ver como que aun le interesas para que tu des el paso y despues volverte a descartar, lo de quedar como amigos es un gran error, le dejas la puerta abierta, no merece ser amigo una persona toxica que te puede dañar en cualquier momento, siento mucho decirtelo como lo pienso, se que eres una persona con verdaderos sentimientos que quisieras que las cosas fueran diferentes, pero desgraciadamente no lo son, debemos ver la realidad aunque nos duela.

      En mi caso fue él el que me dijo de que no me queria perder como amiga, le dije que no merecía ser mi amigo, que ahora yo ya era libre para tener de amigos a quien quiera, me dijo que era rencorosa y que él lo unico que ha querido siempre es pasar un rato conmigo, o sea que todo lo del te quiero y te amo y que eres la mujer de mi vida era todo un montaje, se quitó la mascara al ver que yo ya no cedía, desde entonces no me ha vuelto a llamar, y se lo agradezco, no le hecho de menos para nada, aunque reconozco que estuve un tiempo deseando que me llamara aunque solo fuera para hablar, es como una droga fuerte que cuesta mucho de dejar, hace ya mas de medio año y aun a veces me da algun bajon, sobre todo cuando veo a alguien que fisicamente se le parece a él.

      Tengo la esperanza de que algun dia lo olvidaré y dejaré de sentir esos bajones que cada vez son menos.

      Animo Lola, mantente firme, intenta no verlo, si está cerca habla lo justo o nada, que no sepa de tu vida.Besos y un abrazo.

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    4. Totalmente deacuerdo Iris.
      Así pienso y así lo he comprobado, la última vez que platicamos fui miy muy amable y muy humana, me conto algunas cosas que me dieron lástima y yo le di bastante información de mi vida y me hacia preguntas buscando algo para después usarlo, ya así fue. A los días después manipulaciones por debajo, ofensas, y demás.

      Yo solo me preguntaba y lloraba porque tiene que se así porque no podemos ni ser amigos... Pero ya lo acepte nunca hacen nada, por nada. Siempre hay algo debajo para no dejar que continuemos.

      Lola debo advertirte que detras de esa diferencia hay algo más, es como si lo planearan recuerda que nos han estudiado y saben como hacernos sufrir esta de nosotros en ponerles un alto, aun sea en un simple HOLA.

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  26. Perdonad por no comentar vuestras situaciones, lo cierto es q no me veo capaz de aconsejar nada a nadie sobre este tema.

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  27. Lola creo que te quedará la experiencia de evitar cruzarte tranquilamente con esa persona, a mi me pasó las últimas veces que hable con él, sentía que casi le confesaba mis pensamientos, no m atreví a decirle lo de psicopata, pero le comenté que había algunas personas con algunas características diferentes a la mayoría y que no sentían igual, me respondió diciendo que si estaba insinuando que era un ser sin sentimientos, por supuesto me sentí culpable y grosera, pero no era algo que planeara decirle, simplemente si contactamos y el es amable conmigo es como si cedieran mis defensas, creo que a todo esto se debe que la única solución sea el contacto cero o mínimo en mi caso y creo que si llevo a éxito es porque el ha decidido alejarse de mi, ojalá que no cambie de opinión y me haga esto más fácil. Así que intentaré como tú condenarlo al ostracismo. Saludos!

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  28. Alguien me podría ayudar a encontrar algo de información sobre el vampirismo psíquico, a alguien de ustedes le sucedieron síntomas extraños? Es que yo ya no sé si esto me está rebasando, ya llevo muchos días con nauseas el cabello no para de caerse y eso creo es un problema desde que estoy con el que no dejo de perder cabello, alguien tiene información al respecto?se los agradecería.

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    1. Hola Angela

      Casi me da reparo contar esto porque fíjate que a pesar de que aquí "desnudamos" nuestros pensamientos, siempre nos dejamos algo para nosotros mismos.. pero me voy a animar a responderte.

      La primera vez que él se fue de casa, pasó dos meses viviendo con su ex y luego volvió. Durante esos dos meses yo no dormí y no comí, mido 1,68 y me quedé en 47 Kg .. era un cadáver..

      Perdía el conocimiento con frecuencia, me mareaba y me caía al suelo en cualquier sitio, me diagnosticaron desnutrición y deshidratación severa.

      Durante el año siguiente perdí la mayor parte del cabello, entré en una depresión profunda, me salieron muchas canas.. Físicamente el empeoramiento fue tremendo.

      La cosa culminó en febrero de este año con un cáncer de pecho. Lo extrajeron a tiempo aunque perdí parte del pecho derecho, estuve 3 meses con radioterapia y ahora parece que no tengo riesgo.

      Durante los últimos 3 meses he conseguido coger algo de peso, 4 Kg en total. Pero ahora mi estómago está hecho polvo, me duele mucho y vomito con frecuencia. Me han dicho que perdí la flora intestinal y que recuperar el metabolismo sera un proceso lento.

      Creo que realmente es tu mente la que controla el estado de tu cuerpo, y los niveles de tensión, estres, y la "pena tan profunda" que te hacen sentir estos seres sin alma, te lleva a la destrucción psíquica, pero tambien física.

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    2. Yaiza, gracias por abrirte y compartirme tu historia, lamentó que hayas pasado por todas esas cosas, no lo mereces, sigue luchando mucho por ti misma, por sanar tu alma y tu mente para que el cancer no regrese, hay muchas opciones, te recomiendo leer sobre la bioneuroemocion. En mi caso mi vida estuvo llena de abuso desde niña y al crecer me ayude a recuperarme, muchas veces he creido que soy mi propio verdugo, sé que no toda la culpa es de mi última pareja, más sin embargo el estrés con el me llevo a tener un parto muy muy prematuro, gracias a dios mi hija vive, no se porque siempre pensé que si me quedaba con el iba a enfermar de cancer quizá por qué se que tanta tristeza y rabia no pueden más que enfermarte. Ahora no me encuentro muy bien anímicamente ni de mi autoestima siento que se llevo mi belleza, junto con mi seguridad y mis ganas de vivir, pero no lo veo todo perdido, hago ejercicio y eso me hace sentir mejor, ahora sé que debo parar de fumar porque eso sí que me va a enfermar, este tiempo me he mal pasado pero trato de no brincarme comidas. Creo que estas experiencias deben enseñarnos a amarnos sobre todas las cosas, cuídate mucho, sigue todas las recomendaciones, recupera tu salud para que venga más fuerza a tu cuerpo y tu mente, te mando un fuerte abrazo, me han recomendado que busque información sobre alimentos que combaten la depresión como el salmón, confieso que no sigo todos los consejos que debería, pero estoy en la lucha de tratar de cuidarme más. Besos!!!

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  29. Lola como te dicen el resto lo que te ha pasado es lo más normal del mundo.Te desarman casi sin darte cuenta porque los sentimientos no se van de la noche y juegan malas pasadas como explicarles cosas que inconscientemente pensamos todavía les pueden interesar (pensamiento absurdo pues están en otra "liga",etapa,con otra incluso,mil cosas) y es una forma de permanecer conectadas (el maldito enganche).Yo también pensé tras el descarte y sin la información que obtuve a los 2-3 meses que podríamos ser amigos,que me había querido y si me topaba con él me pasaba cono a tí.No re ralles,evita cualquier contacto y si es como intuyo ha sido éste último,totalmente accidental:hola y adiós (o ni eso ) por el simple hecho de protegerte con el contacto cero y no sentirte mal.Saben como infundir lástima y nos vonocen muy bien.Es mejor pasar de largo.
    Yo hoy me he enterado que planea casarse.Hace medio año me hubiera afectado, ya no porque lo esperaba.Yo misma se lo dije :boda,niños,cara a la galería para el que nunca dijo querer casarse ni tener hijos...claro que también me dijo que era su alma gemela y nunca habia sentido algo así por nadie y tantas otras mentiras a todas las mujeres con las que ha establecido una relación.Si hubiera seguido en contacto personal hubiera vuelto a caer y no me estaría recuperando.Lo que has sentido es de lógica aplastante.No te juzgues y déjalo pasar.Suerte

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    1. Tengo claro que su boda si ae lleva a término es por venganza hacia su ex oficial (no hacia mí) y porque para ascender quexes su objetivo se valora la imagen de estar casado y con hijos.Por una parte (esto se lo dije a la cara cuando lo descubrí todo) es una forma de estar atado a esta persona que le va a reducir poder largarse a su antojo más tarde o más temprano.Es tan rídiculo y a ella es para darle el pésame que no vale la pena ni coméntarlo.

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    2. Hola Brave

      Yo soy esa "otra".. la idiota que se casó con él. Y estoy totalmente de acuerdo en lo que dices.

      Te voy a decir los motivos por los que se casó conmigo:

      1. Yo era la mujer perfecta para mostrar ante la familia, los clientes y los supuesto amigos: europea de buena familia, guapa y rica
      2. Eso me convertía en la mujer perfecta para restregarle en la cara a su ex que había conseguido a alguien que valía mucho más que ella
      3. Eso le permitía ilusionarse con cambiar su mediocre mierda de vida por una vida perfecta, con una mujer q le quería, tener una preciosa casa con flores en las ventanas y muchos niños correteando en el jardin.. y él ya se veía fumando una pipa en su tumbona jajaja

      Claro.. el cuento se le termina a Caperucita cuando descubre que se ha casado con el LOBO!! porque el marido perfecto se aburre de su papel y se quita el disfraz y aparece el desgraciado, mujeriego, mentiroso, indigno..

      Finalmente, puedo decirte que yo aunque sea su esposa, no significo absolutamente NADA para él, no soy más especial que ninguna otra, no le he dado nada que le hayan dado las demás y nos ha tratado igual a todas. Pero SÍ SOY LA UNICA IDIOTA QUE SE CASÓ Y LE PERDONÓ MIL VECES. Las demás que fueron más listas, se dieron cuenta antes y se fueron.

      Tu Brave eres de las listas.. la pobre esa con la que se va a casar igual de engañada que yo, es de las tontas.. Te aseguro que no hay mujer tan tonta como para no darse cuenta de que ese tipo es un ser despreciable, pero ahora está en su fase de enamoramiento y no ve que ella mo podra cambiarle.

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    3. Yaiza aunque no es mi vida me da lástima por esta chica porque aquí no hay idiotas.No fuiste idiota,estabas enamorada y el lobo no se muestra lobo hasta que está afianzado.Ella es punto por punto hasta lo que yo sé/supe una persona que se desvive por él,que lo vé como su alma gemela y "salvador" oficial de su infelicidad anterior y no sabe absolutamente nada de su pasado excepto la versión de él.Yo no fuí lista,en absoluto,yo hubiera sido ella de no trabajar con él porque hubiera unido círculos que a él no le interesan.Yo tuve una buena relación y hortible descarte.Ella lo tiene en un pedestal igual que lo tuve yo porque es lo que muestra antes de cansarse.Sigue patrones,no va a cambiar.Sólo puedo sentir lástima por esta chica que en 5 o 10 años o 20 porque esto va para largo (es mi intuición y de momento no fall) va a desempeñar el papel de florero que a él le interesa de cara a la galería y le va a justificar todo.Sé que a su ex le va a doler y eso me duele a mí como mujer.Vales mucho Yaiza.Estos personajes tienen una especial aptitud para hacer que el otro se sienta inferior.Deja de repetirte que eres/fuiste idiota.Con cariño.

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  30. Es que nadie significa nada para estos perfiles.Sólo se interesan ellos mismos por eso desde aquí me gustaría potenciar a mi manera que hay que valorarse uno mismo/a.Creo sinceramente que huelen y obviamente perciben cuando son importantes para alguien,cuando alguien se abre pensando que son de fiar y se aprovechan de ello.Es una estrategia cruel y meditada.Hay que quererse y no sentirse inferior.

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    1. ¡Hola Brave!, quiero contar que yo ya tengo perfectamente identificados los dos momentos en los que deje que J entrara en mi vida. En ambos estaba en una situación sentimental complicada, la primera vez él lo sabía porque yo sé lo había contado ya que se suponía que era " mi amigo", en la segunda no hubo necesidad de explicación porque era un hecho conocido. En ambos casos él se APROVECHÓ de mis circunstancias, esas que me tenían confundida, eso no dice mucho a su favor. Cuando una persona está en horas bajas la apoyas y la animas, no te aprovechas de ella; los que hacen eso demuestran bajeza moral. Yo ya no me preocupo por clasificar a J de psicópata, narcisista o de cualquier trastorno de la personalidad, me basta con recordar sus actuaciones y darme cuenta de que es una persona que sólo se preocupa por si mismo, con todo lo que verdaderamente eso conlleva, y que saca de los demás lo que necesita en el momento en que lo necesita, luego se olvida de tu existencia y de que eso se lo ha hecho a toda criatura que este a su alrededor ( padres, hermanos, amantes, amigos, etc...). Quien quiera analizar ese comportamiento y perder el tiempo en entenderlo es muy libre de hacerlo, pero a mí me ha resultado un tiempo, desgraciadamente, perdido. J y sus similares son gente a evitar, cuanto más lejos los tengas mejor, si puede ser físicamente excelente y si no se puede hay que establecer una barrera emocional. En el momento en el que ellos vean el menor resquicio se volverán a introducir en tu vida para sacar partido, porqué lo hacen me da igual, paso de análisis conductuales y de psicología clínica. He pasado demasiado tiempo leyendo sobre trastornos de la personalidad del tipo B y demás, TENGO UNA VIDA QUE VIVIR.
      Un abrazo

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    2. " por qué lo hacen " me da igual. Perdón por la errata.

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  31. Hay que quedarse con los hechos efectivamente y dejar de intentar enco trar explicaciones que justifiquen.Al principio es como inevitable por el shock pero con el tiempo (en la fase de Marga) dejas de analizar sistemáticamente.Yo no estoy en esa fase todavía y sé que tiene un desorden pero es /fué consciente.Me vale de sobras para que forme parte cero de mi vida.Me importo yo.

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  32. "Encontrar explicaciones "quise decir.

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  33. Brave he pensado como llegue a todas estas conclusiones, cuando tal vez otras personas lo definen como malo o dañino y se alejan sin buscar explicaciones, una vez que te enganchaste por la causa que sea no es fácil dejar de querer entender qué pasó y porque, de cualquier forma lo más sano será llegar un día a la fase de Marga, que ya te falta menos Brave!

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    1. Ayyyy ahí estamos Ángela...me falta bastante mucho todavía pero no decaigo.He tenido varias entrevistas de trabajo y tengo el pálpito de que a medio plazo ya no voy a tener que verle ni la cara. Entonces sí podré estar en la fase de Marga.De todas formas no me quita el sueño porque tras mi "click" mental nada fortuito estoy pasando de acciones, miradas, tonterías varias que antes hubieran sido un desencadenante para acabar llorando en el baño o para llenarme de rabia.El tema de casarse ha sido la guindilla para reirme un poco más. Cuando sea oficial voy a tener que "disfrutar" del show que va a montar (pastitas incluidas para todos,etc...) y me lo voy a tomar como lo que es algo muy alejado de mi vida. Al final se casa alguien que no conozco. ;)

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  34. Bueno.. la explicación está clara, no se rigen por los mismos parámetros que las personas con las que tratamos habitualmente. Creo que el camino correcto es la Aceptación de que son "seres" diferentes, simplemente.

    Y si tras décadas y décadas de estudio, los mayores expertos han tirado la toalla en tratar de explicar su comportamiento, y lo que se aconsejan unos a otros es que CORRAN.. lo mejor que podemos hacer nosotros es .. CORRER más deprisa!!!!

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    1. El camino para la recuperación lo veo como darse cuenta de que aunque la vida pueda llegar a ser un camino lleno de piedras y tropecemos bruscamente con algunas, con la mayoría no .
      Tan mal no lo estaremos haciendo cuando los que dejan un rastro de "cadáveres" detrás a cada relación son ellos /as (estos perfiles).Eso me lo decía a mi misma cuando empecé a enterarme de todo e iba viendo día sí y día también la sucesión de hechos que demostraban que alguien había jugado y sucio. Pero al principio es como que te pegas de bruces con una piedra que te hace tanto daño que eres incapaz de olvidar ese percance. Y ya ni te puedes levantar o lo haces con miedo a volver a tropezar con la misma piedra o con otra porque no confías en tu criteiro, intuición, decisiones tomadas.Yo me cansé de ser tan dura conmigo misma,me equivoqué en cosas, tengo responsabilidad etc... pero me cansé de fustigarme debido al sentimiento de culpa que me atribuyó. Desde hace casi año y algo que trato de sustituir lo que fué inapropiado (palabras, momentos, lugares, todo lo malo) inventando situaciones, diálgo interior, lugares, mil cosas que suplan a los anteriores.
      De no poder acercarme a un restaurante compartido con él y una vez pasado un tiempo suficiente para mí ha sido una sucesión de retos.
      Me dirijo especialmente a Yaiza y Ángela por lo fresco de sus casos aunque sean muy distintos: uando le das validez a lo que otro dice de ti o hace para contigo lo que estás haciendo es confiar más en esa persona que en tí mismo y en tu criterio.Nos falta, me incluyo, enamorarnos de nosotras mismas. Es tan importante....que pasa desapercibido.

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    2. Brave tienes razón en tus palabras hace falta amarse más a uno misma para no dar más crédito a las palabras de otro sobre tu percepción e intuición, aprender a defenderse y alejarse de quién nos daña, creo que será el aprendizaje que nos llevaremos de haber vivido esto, en lo particular creo que antes de él yo tenía una historia en la cual aprendí que el abuso provenía de alguien que se supone debería amarte y acepte algo que conscientemente no quería repetir en mi vida pero por algún motivo se presentó otra vez y la diferencia es que hoy no soy una niña y aunque un poco tarde puedo entender lo que sucede y decir no más al abuso y alejarme, aunque mi niña interna sufre y se apega a esa figura que brinda miel y luego hiel.

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  35. Hola! La verdad es que os leo mucho pero nunca me he atrevido a comentar. Yo también tuve una relación con un narcisista. Y esta página y otras fuentes de información me ayudaron mucho a lidiar con mi confusión. Y a ver la realidad. Os entiendo perfectamente porque yo volví de nuevo con mi Narciso. Lo dejé y me buscó muchísimo, decidí darle otra oportunidad y fue lo peor que hice. Se aprovechó de mí hasta sentirme exprimida. Y me dejó abandonada finalmente tras una fuerte discusión en una carretera. Por supuesto recurrió al chantaje emocional, exigiéndome que subiese al coche o no me volvería a hablar. Había decido siempre a todos sus chantajes, y para su sorpresa esa vez no lo hice. Se marchó. Y luego quiso continuar con la relación. Todo esto es un resumen por supuesto. Os contaré más detalles si así puedo ayudaros, ya que fue una relación larga. Ahora pese a sus llamadas de atención vía redes sociales. Mantengo el contacto cero. Hay días que todo me puede, pero sin duda la mejor decisión que podéis tomar es alejar a alguien así para siempre. Por favor, no deis más oportunidades. Aunque duela...

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    1. Hola Miriam, Chapeu por pasar olímpicamente de sus llamadas de atención es algo muy típico.No soportan que se les ignore. Gracias por el mensaje creo que puede servir a muchas/os que todavía no se atreven a dejar relaciones de éste tipo.
      Un saludo.

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  36. Suscribo plenamente las palabras de Brave: no soportan que se les ignore. Deben pensar: cómo es posible que ese ser inferior pase de mí y haga su vida tan feliz como si nada. Yo debo ser el centro de su mundo. Y a las víctimas parece que nos da cierto apuro cortar en seco la relación, porque parece que somos desconsiderados. Como dijo Iñaki Piñuel, el contacto cero no es un ataque a nadie, sino una medida de superviviencia. Como bien dices, Miriam, el contacto cero incluye no mirar sus llamadas de atención en las redes sociales, que esta gentuza las utiliza para sus manipulaciones.

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    1. De cara a la galería parecen tan buenos que al final te hacen sentir a tí la bruja/el ogro de la película cuando somos tajantes o contundentes.Cuando no le pasamos otra, vamos. Efectivamente Honestidad esto es en defensa propia. En la primera fase pasas del shock a defenderte, protegerte y si encima has de estar en contacto, por lazos familiares varios como es tu caso, trabajo, hijos etc... llega un punto en que te quedas agotado de tanto defenderte, de estar en alerta, de esperar el próximo ataque indirecto o directo (no sé que es peor).Con el tiempo aprendes a convivir con una alerta sana y positiva pero no al desgaste contínuo de estos personajes.

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  37. Hola a tod@s.. buenos dias!! Necesito escribir porque estoy histerica, y este es el único lugar en el que me siento un poco comprendida.

    Mi psico me está rondando otra vez.. Sabía q no duraría ni dos semanas y efectivamente. Ayer llamó a mi mejor amiga para preguntarle dónde estoy, y cómo estoy, y qué hago.. y le dijo q me echa d menos, q sabe q se equivocó al decirme todas esas cosas y q no sabe q hacer ahora.

    Ella le contestó q sabía q eso le iba a ocurrir y q ahora yo estoy mejor y prefiero no verle ni hablar con él y no recibir mensajes suyos. Y él se "hizo el triste" y colgó.

    Otra vez me revuelve todo y pienso si quizás le estoy juzgando mal, y le echo d menos y le trato de disculpar porque "en el fondo me quiere"

    Dios mio.. esto es horrible.. necesito una lobotomía o un golpe fuerte en la cabeza y perder la memoria!!

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    1. NO te quiere como persona.Le SIRVES.Es lo más duro de aceptar.El en fondo...SE QUIERE.Ni caso.Intenta llamar la atención

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    2. Yaiza :¿ por qué crees que le estás juzgandi mal?

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    3. Yaiza creo que bien lo dice Brave nuestros casos muy diferentes pero estamos en la misma etapa. Solo te quiero compartir que hoy vi un simple estado del whats de una canción, corrí a buscar la letra e inmediatamente comencé a pensar que se trata de mí y me extraña, sabemos lo que todo eso supone entonces tal vez si me quiere, la está pasando mal sin mi... se entiende?? Él escribió escasas 5 palabras y fue suficiente para reabrir el expediente y pensar lo mismo que tú, si estaré juzgando mal y tal vez si me ama. Después pensé escribió una frase que quizá me queda a mí o a otra, objetivo cumplido seguir pensando en él, seguimos en sus manos y sabes que creo no estamos aplicando el contacto cero, los canales siguen abiertos y seguimos con esa necesidad de enterarnos de algo bueno o malo de ellos, lo que sea. Ellos se alimentan de nuestro sufrimiento y nosotras de que? Buscamos una pizca de esperanza... para volver a desojar la flor me quiere... no me quiere.. tendré razón o me equivoque en mi decisión, un abrazo querida que te entiendo más que perfecto.

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  38. Si Yaiza, es horrible como te sientes pero no estás equivocada. El ya te ha tratado muy mal y si se lo permites lo va a volver a hacer.
    Seguirá rondándote e intentando que vuelvas con él, sencillamente porque eres un suministro de algo que él necesita, en cuanto lo haya conseguido o encuentre otro suministro té volverá a dejar. Su conducta es repetitiva y no va a cambiar. Es muy importante que lo sepas y no te hagas falsas ilusiones. Un abraxo

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  39. Yaiza piensa en ti y en tu salud. No cedas, por lo q has contado ya has sufrido demasiado, recuerda todos los terribles días q tuviste y verás cómo se te van las ganas de saber nada de él ( me lo aplico tb :))

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  40. No he podido escribir antes, pero estuve leyendo lo q me dijisteis.... sois geniales...

    Realmente ya estaba pensando en iniciar el contacto de nuevo, me sentía fuerte, capaz de tenerlo sólo como amigo.... y fue cuando me lo encontré en la calle.... Y no me sentí nerviosa, y no lloré después.... creo q lo estoy superando y si inicio de nuevo el contacto, voy a recaer de nuevo.
    Desde q le vi no lo saco de mi cabeza, son las ansias de querer más.... es cómo decís...una droga, una adición.... y él sabe como mantener esa adicion: me cuenta poco, se hace el interesante y así querré más.

    Creo q debemos tomarlo como cualquier otra adición: al alcohol, al juego.... Nada de contacto o recaemos de nuevo.

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    1. Asi es Lola, tambien es importante borrar su numero de contacto y cualquier otro tipo de contacto social de redes para evitar llamar en caso de bajon, hoy mismo limpiando uno de mis bolsos me apareció su numero de telefono que tenia en un papel, lo he roto en mil pedazos y tirado a la basura, ahora ya estoy mas tranquila, aunque tuviera la tenracion ya no me comunicaría con el, un abrazo para todos y que sigamos con nuestra recuperacion.

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    2. Yo tb lo he borrado de las redes sociales (aq sigo echando de menos saber de él por ahí) y tb tengo borrado su número de teléfono. Pero sabes lo q pasa Iris? Q en todo este tiempo he borrado su número y lo he vuelto a dar de alta 1000 veces!! Y me lo sé de memoria! Ojalá pudiera romper en mil pedazos esa parte de mi memoria!

      La buena noticia es q cada vez le doy de alta menos amenudo. Sólo para ver si está en wasap! Pero ya casi nunca....

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  41. Lola, no se debería tener amistad con una persona tóxica. Contra más lejos mejor y vas bien. Está genial que te sientas fuerte pero no te subestimes.Tan normal es tener recáidas como subidones y ambos son por haber tenido contacto. Lo primero por establecerlo, lo segundo por creer falsamente que estás totalmente recuperada hasta que hay un desencadenante como encontrartelo y que no sea algo feo sino todo lo contrario: una situación en la que se muestra amable e interesado. A mi me ha venido a dar las gracias y a pedirme perdón por estupideces en el trabajo y sin embargo no ha tenido ni el más mínimo arrepentimiento ni asomo de culpa por casi hundirme y joderme la vida. Era mi mejor amigo. Hoy en día me resultaría imposible confiar en alguien que vive con la mentira por bandera en cualquier aspecto.

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    1. Cierto Brave, al mostrarse amable e interesado por mí, hace q me enganche otra vez. Pero está claro q es una persona tóxica, un piojo q te chupa la sangre, cada vez notas más picor y no sabes cual es el motivo.... hasta q te das cuenta q tienes un parasito!! Pero claro, ese parasito ha puesto huevos, q vuelven a aparecer y vuelve a picar....hasta q no te libras del todo del maldito parasito.

      Gracias por decirme q no me confie, tienes razón, aún no estoy bien. Estos días intento recordar todas las mentiras, todos los desplantes, la indiferencia...... y se me van las ganas de verle la cara.

      Besos y ánimo!

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    2. Ahhh Brave, éste tb estuvo a punto de joderme la vida, supongo q como a todas...y ni un ápice de culpa, de arrepentimiento, de perdon..... nada. Más aún, cuando le dije q me separaba de mi marido, no volvió a contactar (cuando él siempre me decía q no podiamos tener nada porque yo estaba casada)

      Por eso disfruté hace unos días diciendole q me va estupendamente.

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  42. Todo esto es un asunto de CONSCIENCIA / INCONSCIENCIA

    A mayor inconsciencia, mayor animalidad, mayor robotización, mayor falsedad, mayor destrucción, mayor conflicto y mayor absorción de energía.

    A mayor consciencia, mayor divinidad, mayor autenticidad, mayor creación, mayor paz y mayor emanación de energía.

    Inconsciencia = existencia dormida, protagonismo de la mente (ego), miedo.

    Consciencia = existencia despierta, protagonismo del Ser, amor.

    Cuanto más cerca estemos de la inconsciencia, mayor será la psicopatía (posibilidad de despertar = 0).

    Cuanto más cerca estemos de la consciencia, mayor será la iluminación.

    En este mundo se puede imitar todo (pensamientos, sentimientos, emociones, comportamientos...), menos una cosa, LA CONSCIENCIA, porque es lo único que no tiene forma.

    La verdadera diferencia que existe entre nosotros es el nivel de consciencia presente en cada uno.

    Consciencia = Verdad = Amor.

    Es imposible saber por qué todo es como es, pero así es.

    Ánimo a tod@s.

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    1. Muy cierto, me encantó!! Lo pensaba de ese ser, su falta de consciencia apegada a la animalidad, a satisfacer lo básico sexo, alimento, placeres vanos. Nunca tocó un tema profundo y nada espiritual aunque según él creía en Dios, expresaba en su ser su nula consciencia sin necesidad de crecer o trascender.

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  43. Me parece interesantísimo la dualidad consciencia inconsciencia. Es la distinción entre el bien y el mal, que vemos en muchas facetas de la vida.

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    1. Ángela mucha fuerza y mucho ánimo. Besos!!

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    2. Ángela mucha fuerza y mucho ánimo. Besos!!

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  45. Son vagabundos emocionales que dejan la autoestima hecha trizas cuando el verdadero amor es todo lo contrario.No soportan estar por debajo enocionalmente por eso su forma de ponerse en un nivel "superior" es haciendo temblar los cimientos de la cordura,confianza,ética y buenhacer del otro.No son asesinos en serie obvio pero tienes conductas muy reprobables y carecen de respeto.La recuperación enpieza pegando uno a uno los miles de trocitos en los que te quedas cuando te dan puerta con el desprecio,frialdad y silencio más absoluto o te vas y ellos no dejan de buscarte para después dejarte a lo bestia.Volver con ellos es una apuesta segura al error.

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  46. Hoy he pensado en su estrategia y mal porque debería pensar en mí exclusivamente y sinceramente está planificado hasta el milímetro.
    Estoy con alguien y cuando me interesa dar el salto a otro suministro empiezo a aliarme con una persona de confianza (en su caso se encargó de crear ese lazo antes del descarte) de cada uno de los círculos (familia, amigos y trabajo). Entre los círculos no hay ninguna conexión excepto él y un margen de error que baraja puesto que con pareja pueden mezclarse los círculos de pareja y amigos pero no afecta al resultado final demasiado. En mi caso su círculo en el que más tuvo que depositar su empeño fué en el del trabajo y así fué. Su aliado y perro fiel es el tóxico de la oficina (tóxica en éste caso) quién parece tener una extraña fascinación por él repentinamente desde que me descartó y que a mí personalmente me dijo que ella no sabía nada de nuestra relación y que le extrañaba mucho porque Mr. Wonderful le contaba todo. Es un ejemplo de todo el resto : manipula de tal forma para que te creas que tú eres su confidente, su alma gemela, su mejor amigo/a o compañero de trabajo preferido para que no dudes de él y te lo crees porque 1) miente muy bien porque es su modus vivendi 2) confías en él como persona y no tienes más información que la que le interesa 3) eres tan tóxico como él pero manipulable como es el caso de él con la "follower" del trabajo.
    Con todo esto no quería personalizar sino que visto desde fuera es tal la manipulación que ejercen que a las personas que estáis recién empezando a levantar la cabeza por favor daros un tiempo y ved las actuaciones (o no) desde la barrera. La información es poder y en este caso aunque duela es recuperación.Alguien que te proyecta ser lo mejor que tiene en la vida, no encadena relaciones a los días de la ruptura, ni se vá con otras personas ni vuelve para no hacer nada (porque buscan volver pero para seguir igual porque es un juego para subir su autoestima).Alquien a quién le tiendes la mano no te la arranca de cuajo. Los hechos desde fuera son como una película mala de la que formaste parte sin saberlo

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  47. Hola Brave

    Hoy te siento mal.. y quiero decirte que hoy estoy contigo, ahí junto a ti en tu lucha para salir del todo de esta porquería.

    En alguna ocasión él me llevó a su grupo de adictos.. tienen una frase "Solo por hoy". Él la interpreta de una forma especial, algo así como que no le importa qué pase mañana, que lo importante es el presente.

    En mi casi, me gusta interpretarlo como que si hoy me he levantado sin él, y ahora me estoy yendo sin él a la cama.. entonces realmente no le necesito para vivir. Si hoy he podido pasar sin hablar con él, podré pasar sin hacerlo mañana. Hacer algo un solo dia no me cuesta nada, y todo lo que haya conseguido hoy, tambien lo puedo conseguir mañana, y al dia siguiente, y al otro.

    Sabemos que siempre están ahí "rondando".. se alejan pero no. Porque incluso aunque decidan estar fuera de tu vida, no pueden decidir estar fuera de tu mente. Pero si SOLO POR HOY puedes pasar sin él, si te pones una pequeña meta temporal, no te asustará ni preocupará el futuro.

    SOLO POR HOY
    - No trates de dar una explicación a lo que hace él, trata de dársela a lo que haces tú para poder entenderte a ti misma. Si consigues ver tu realidad interior, qué te llevó a ti a esta situación, cuáles fueron tus carencias.. habrás dado un gigantesco paso.
    - Trata de abstraerte y ser objetiva, réstale importancia y piensa que es parte del proceso que te está tocando vivir
    - No le juzgues, él no es como tú. Déjale ser quien quiera ser, deja que los demás se preocupen de sí mismos.

    Solo por hoy, cena algo rico, vete a dormir.. y sueña cosas bonitas.

    Estoy ahí contigo. Eres un Ser de Luz. No permitas que nada ni nadie te robe tu energía.

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    1. Gracias Yaiza...sí, obviamente no tuve mal día de hecho anulé mil temas que tenía para ese día porque emocionalmente estaba mal pero era soportable.Sin leerte ya había ejercido lo del "Solo hoy" pero al revés...Me permití caer pero por sólo ese día, esas horas, esa noche. Al día siguiente puedo asegurar que no fué como en ocasiones anteriores. De verdad que creo que estoy en una fase diferente, mucho mejor,es hasta extraño de verdad, es como si a cada noticia/hecho nuevo que antes me destruía ahora no me agrada pero no se instala en mi pensamiento torturándome. Soy la primera sorprendida y tengo claro que lo mismo que me está ocurriendo a mí para bien os pasará a vosotras. Lo tengo cada vez más claro. Gracias por el apoyo.

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    2. uhm..quise decir "obviamente tuve mal día..."

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  48. Brave a mi me hizo todo eso me hizo sentir su mejor amiga, mientras hacia que su familia pensara mal de mi, que yo era la mejor persona del mundo pero en el trabajo nunca me defendía de nadie no soportaba que los demás me quisieran, yo era muy feliz a su lado no lo puedo negar tenia tanto brillo, energías, fuerzas... he tenido unos días pésimos pues cuando devo estar más feliz por logros que estoy obteniendo, no lo estoy, me siento tan vacía... Y al verlo casi siempre y pone su mascara de víctima y de "hola estoy triste yla estoy pasando mal", eso me mata... Pero no recaigo eso ya lo he comprobado bastante, pero aun lucho con todos los sentimientos que implanto en mi hacia el.

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    1. Sí Leis...yo nunca he tenido tanto brillo como estando con él es incoherente pero es así. Yo no sufrí durante la relación ya lo he comentado a mí me vino todo tras el descarte. De todas formas soy muy consciente de todo y los bajones cada x no son como antes. Ya no tengo la necesidad de saber "¿por qué?" basicamente porque tengo la realidad delante, he visto como ha transcurrido todo durante casi 2años y todo era mentira. Otra cosa es que yo sí haya amado y sentido de verdad y en ese estado me sentía la más feliz, estupenda y pletórica del mundo y pasé al otro extremo en cuestión de días por primera vez en mi vida. He tenido que enfrentarme a un narcisista de los que no vá de cara y que el tiempo no puedo decir que le haya puesto en su sitio delante de los demás pero sí delante de mí porque a las pruebas me remito. Negaciones de estar con alguien, la misma persona con la que se va a casar y mil mentiras más. Tampoco puedo asegurar que me fuese infiel durante la relación, es más lo dudo, pero es lo que menos me importa. Aquí aunque la mayoría de las que participamos somos mujeres y las infidelidades en especial en estos perfiles están a la orden del día no es el tema primordial. El abuso es emocional, del alma y te consume cuando te enteras no de la infidelidad o aventura o lo que sea sino de la trama que hay detrás para que tú no te hayas ni percatado. Es como un shock, el que todas/os aquí conocemos muy bien y del cual se sale.
      He logrado avanzar MUCHO y estoy muy satisfecha del avance. Es como si pudiera mirar con mayor claridad los acontecimientos, la vida. Si me hubiese enterado hace 1 año de su evento (llámale boda) me hubiese afectado enormemente. Ahora me afecta en cuanto a que soy honesta conmigo misma y claro que siento algo, no soy de hierro pero también sé que merezco a alguien muchísimo mejor y que viendo lo que hoy veo, una vida de mentira me siento afortunada por no formar parte de ella porque de no haberme enterado de nada tengo clarísimo que posiblemente hubiera sido la próxima oficial y ver esto desde la distancia con la emocionalidad que ello implica no sólo es sano sino que es gracias a un trabajo interior importante que ni yo misma me creo que ahora empiece a mostrar sus resultados. Mucha fuerza a todas/os :)

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  49. Hoy viendo en TV imagines de Antonio Ortiz en juicio todos los comentarios eran acerca de su frialdad y su ininmutarse. Y yo pienso .....semejante monstruo que es capaz de hacer lo que presumiblemente ha hecho a unas niñas como puede ser x dentro. De que pasta debe estar hecho?? Como se va a minutar en un juicio cuando no ha dudado en planear y llevar a cabo semejantes aberraciones.
    Pues nuestros bichos igual......Como nos puede sorprender una reacción de alguno de ellos cuando han sido capaces de hacernos lo que nos han hecho?? ..

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  51. No podemos entenderlos por completo porque no carecemos de empatía, ellos sí carecen de empatía, por lo tanto lo cosifican todo. No quieren ni a su madre, no aman nada ni nadie más que a sí mismos o al falso reflejo grandioso de logros hinchados que ven de sí mismos a través de los ojos de sus parejas.

    Para crearme un símil a veces pienso en los insectos que exterminamos sin más. O ratas..Tú puedes amar y proteger perros, gatos, caballos.. pero imagina lo rápido que colocas una trampa mortífera para ratas o cuando exterminas insectos. ¿Tú crees que la rata no sufre dolor?, pero en cierto modo la cosificas; No le concedes estatus ni derechos, es un animal al que haces algo horrible porque no te interesa lo más mínimo.

    (Yo pongo el ejemplo de las ratas aunque nunca maté una, pero sé que hay trampas por doquier para ellas)

    Nosotros también somos capaces de cosificar a diestro y siniestro, y hasta que no tomamos conciencia de lo que estamos haciendo, actuamos parecido a esta gente. Es el ejemplo que yo tomo para entender algo esa actitud fría y carente de remordimientos. Pero! hay una diferencia, yo tomo conciencia y dejo de actuar así o asá porque soy capaz de ponerme en lugar de otros, ellos NO son capaces, no tienen ganas, y además les gusta dañar para quedar por encima.

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  52. Lo que no entiendo es esa obsesión por competir, quedar por encima, sentirse más poderosos qué, la búsqueda activa de suministros que alimenten la imagen de grandiosidad o superioridad. No lo entiendo, porque si realmente te sientes superior y estás seguro de ello, no buscas legitimarlo continuamente. En mi caso, este chico vive buscando muchas chicas con las que ligar, chatear, engañar para casarse, hacerles hijos, intentar enamorarlas.. se puede decir que casi no tiene amigos, solo "amigas" y solo piensa en eso. Todo lo que hace y dice tiene como única finalidad conquistar mujeres. No tiene metas, sueños, no quiere ser grande (tanto que el cree serlo), no desea ser un gran científico, político, abogado, militar, estratega, cantante, misionero... que sé yo. Está vacío, pero se cree un dios.

    Un dios que debe recibir comprobaciones diarias de que es cool, sino entra en depresión. Supongo que he tenido suerte y me ha tocado un narciso algo debilucho. En mi caso me felicito por haber huido cuando me propuso matrimonio. Recientemente me he enterado de que tiene un hijo no reconocido (no reconocido en la década de los 90 al menos)

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  53. Hola a tod@s borre mi anterior comentario por pudor, pero comentaba que recién me enteraba de que estaba embarazada y me sentía fatal por saber qué decisión era la mejor, es bastante surrealista pero no fue necesario actuar pues algo no estaba bien y después de varios sangrados que incluso confundí con mi regla el día que me entere de mi embarazo por la tarde tuve una hemorragia que paró en el hospital con un proceso quirúrgico q finalizó con todo y por diferentes motivos el único que acudió al hospital fue el estuvo toda la tarde y noche y al siguiente día fue para recogerme de alta, volví a sentir que le estoy juzgando mal y que no es una mala persona que está para mí cuando realmente lo necesito, me dijo que era el momento de regresar a casa e intentar arreglar las cosas, no accedí, pero retrocedí al punto de volver a pensar que estoy exagerando y que hAy muchas cosas en nuestra relación que se podrían rescatar, que nunca he tenido un motivo real para determinar que me engaña y qué tal vez nuestros problemas sean otros y no sea un narcisista, otra vez estoy muy confundida, solo sé que tampoco logró llegar al punto de sentirme con la convicción de regresar a luchar por la relación, estoy como en el limbo de la indecisión no avanzo.

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  54. Hola Angela. Dios santo lo siento muchisimo lo que te ha pasado y espero que estés bien.
    Creo que es el peor momento para darte consejos o mi punto de vista, pero es muy importante que seas OBJETIVA, que no pierdas la capacidad de abstraerte de tu situación y mirar las cosas desde fuera, como un mero espectador.

    Cuando están en la fase de luna de miel o tratando de reconquistarte, son las personas más atentas, cariñosas, detallistas que puedas imaginar. Creo que nadie en este foro puede decirte que su pareja siempre fue egoista. Precisamente así nos enamoran, de repente conocemos a alguien que lo da todo, que sentimos que daría la vida por nosotras, 1que hace cosas por nosotras que nadie haría.
    Así es como lo logran.. pero debemos recordar que despues llega la fase de descarte, en la que se aburren, en la que ya tu no eres suficiente, o no se sienten cómodos en un ambiente de rutina y monotonía y empiezan los insultos, las mentiras, las huídas, los descartes..

    Angela, alguien que te ama, te ama siempre, no en los ratos que te quiere recuperar.

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  55. Ángela tu mejor que nadie en tu interior lo sabes. Se sincera contigo misma. Los que hemos vivido con seres así sabemos que es algo diferente. Otra cosa es que tengamos una gran capacidad de tolerarlos pero es eso lo que merecemos solamente. .....migajas?? Eras feliz con el?? Cariño muchos besos y mucho ánimo!!

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  56. Ángela piensa en la reacción que tuvo cuando le diste la noticia de tu embarazo. Leí tu mensaje antes de que lo borraras. Ahora no hace más que aprovechar que estás pasando x un mal momento y acercarse a ti otra vez. Te sabe débil ahora por lo que te ha pasado y se quiere aprovechar. De todas formas tu mejor que nadie lo conoces

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  57. Tienes razón Yaiza alguien que te ama te ama siempre, y anonim@4 yo sé que no era feliz, solo que fue su oportunidad para reaparecer como un héroe cuando unas hrs antes me hablo mal e incluso lo acepto diciendo que no quería que nada malo me volviera a ocurrir que quizá el aborto se derivó del disgusto que me hizo pasar, he pensado igual que con mi anterior embarazo quizá algo falla en mi organismo pero todo este estrés y esta tristeza me están enfermando constantemente, gracias por sus palabras no hace falta más que tiempo para que el regrese a su actitud tras ver que no regreso a casa confiada en que es un buen hombre; poco lucha y al ver mis dudas reaparece el castigador, el indiferente, estoy muy preocupada porque la lucha es conmigo misma yo soy la que sigue esperanzada ante cualquier destello de amor, soy la que sigue dispuesta a buscar una solución y me siento muy triste por ello, solo le pido a Dios que me ayude a luchar contra mis propios sentimientos y confusiones, gracias por sus palabras como siempre y por leerme, creo que a tod@s nos pasa en nuestra realidad nadie entiende lo que está sucediéndonos, no sé cómo lograr el contacto cero, como explicar a mi familia que el no puede acercarse ni en una situación de emergencia, no tengo idea de cómo reducir el contacto por nuestra hija, abrazos y besos y gracias Yaiza y Anonim@4 por estar.

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    1. No caigas, se fuerte y no caigas. Yo tengo una hija con una narcisista, la tengo bloqueda de wuasap, y cerré toda red social donde ella estuviera. Cuando me llama por celular sólo contesto cuando es muy insistente. Soy muy cortante y es tan evidente que está manipulando porque usa un tono muy dulce, todo lo contrario al demonio que fue durante muchos años en el matrimonio.

      Intenta que el contacto sea sólo por correo y respuestas muy breves o simplemente no contestes (a mi me ha funcionado).

      De todas maneras seamos honestos, habiendo hijos de por medio se hace mucho más difícil, pero no imposible.

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    2. Carlos tu consejo es justo lo que tengo que hacer iniciando por el whatsapp porque cuando no testea, me escribe para reclamar la mínima cosa que olvide poner en la pañalera para la niña, el tiene una hija mayor de su anterior matrimonio ahora entiendo a esa mujer que pensaba que era una bruja, se cuentan las calcetas, la ropa interior de la niña, la niña no puede llevar juguetes de una casa a la otra, pensaba que ella era la loca. Pero los hijos no deben de ser el pretexto para dejar que sigan entrometiéndose en nuestras vidas y creo que lo qué haces tú está perfecto, contacto mínimo.

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    3. Los hijos son su mejor pretexto para no dejarte en paz, pero tarde o temprano se van cansando y lo mejor es que tú estarás mejor y tus hijos irán creciendo. A veces no puedo creer que estoy tan bien, que he vuelto a sonreír y que incluso verla a ella con otra persona me ha sido indiferente, incluso pensando "pobre tipo, no sabe lo que le espera", fuerza y lee constantemente el blog, te mantiene alerta.

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  58. Pase por varios momentos muy parecidos y algo me funciono bastante.

    Anote en un hoja las caracteristicas principales del trastorno de mi ex y detras de la hoja anote las que el encajaba (que son casi todas menos delinquir y varias infidelidades) y los porque y con ejemplos de lo vivido.

    Cada vez que venia a apoyarme en algo dificil o a decirme que hablaramos y demás, y yo me ciestionaba ami misma de juzgarlo o de exagerada, al irse saco mi hoja y la leo completa. De hecho no tengo que verlo, cuando lo extraño como a una droga la leo y me ayudaun montón, espero les sirva.

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    1. Creo que puede ser muy útil lo voy a hacer.

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  59. Ángela es cuestión de tiempo. Lo principal lo tienes claro y es su toxicidad. Poco a poco irás superando esa dependencia o "afecto" y cuando veas que sin el estas mejor tendrás las cosas más claras. Es cuestión de tiempo el recuperarse. Ya lo verás

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  60. En ocasiones si me viene un recuerdo bueno le sigo queriendo y decir lo contrario sería mentirme a mí misma.Claro que quise a un personaje,a un actor en un su mejor papel pero me refiero a sentimientos.Si me pregunto le quiero? Sí,quiero a esa persona en ese momento porque todo era anor.¿Le odio? No le odio;creí odiarle pero no es odio :es/fué decepción,desolación,rabia y vacío.Enamorada? Para nada.Dejé de estarlo a medida que iba sabiendo la cara B.

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  61. Hola amigos/as¡¡¡aunque escribo menos os sigo leyendo¡¡¡¡quería escribiros ya k hoy justo hace un año se inicio mi mes de la muerte final con mi ex psicópata...posiblemente el mes mas dantesco de mi vida.....y quería contaros un poco como voy evolucionando....en animo y pensamiento....
    -LA ULTIMA VE QUE ESCRIBI OS COMENTE...que me había convertido en un pequeño diablillo...bueno...k pasaba una detrás de otra y que estaba preocupado ya que nunca había sido asi....bueno se acabo...gracias a dios...estaba preocupado la verdad..llegue a pensar que me había infectado ajjajaaj....conoci a una chica...y al de tres minutos me estaba hablando de empatía...de emociones..de lo importante que es...bueno...llevo dos meses con ella....es profesora d euniversidad y bueno estoy contento....evolución mental?ha sido un año durísimo...vosotras vosotros lo sabeis como nadie...que os voy a contar¡¡¡¡me acuerdo los primeros meses...echo una mierda...mierda es poco...perdi 18kilos al final...muchos ya sabeis mi historia...fue brutal...te sientes una mierda que no estas a la altura...bla bla bla..ya sabeis todos el rollo....estafados...engañados....si..os engañaron...pero no os engañasteis a vosotros mismos...recordarlo..sentisteis,,,amasteis....fuisteis bondadosos,,,os entregasteis,,,,pensar que ellos se engañan a si mismos las 24 h del dia...toda la vida...eso es mas triste....yo ahora la veo (jajaja dire lo de siempre biel me reñira) como una persona enferma....muy muy enferma...si me sigo asombrando de vez en cuando cuando me viene algún pequeño detalle que se me había escapado...pero ya no me duele...o me duele muy poco...yo la veo como es...una alimañana..una poca cosa...y he comprendido..que ella...sabe que es eso...una mierdecilla...con eso me vale...y me sobra...ese sera su castigo hasta que muera...y deje de hacer daño...le lei a Robert hare decir que si fuera por el los encerraba en un sitio y creaba un cementerio al lado para ellos...es duro...si...pero si lo dice un psicólogo k se ha tirado toda su vida estudiándolos.....blanco y en botella....yo no tengo recuerdos bonitos con ella....porque los recuerdos bonitos....los ponía yo...las emociones las ponía yo....todo lo ponía yo....sois vosotros/as las que valeis y estoy seguro que en vuestros casos seria igual o parecido....yo mirar nunca os lo he contado...pero el primer mes...hasta pensé en quitarme de en medio...de lo devastado que estaba....pero sale el sol...paciencia...información...y rodearse de seres queridos....mi familia...mis amigos...ahi estaban...ahora los quiero muchísimo mas....hago deporte...mucho deporte...y he aprendido muchooooo sobre el genero humano...muchoooo....yo la quite la mascara tiene dos entornos lo hice solo en un uno...pero bueno...me vale..y me creyeron....la gente no es tonta...y como dice piñuel van dejando un reguero de victimas....esa fue mi venganza...en su ciudad esta sola...y caladisima....yo no la odio...creo k es mejor...tampoco la deseo ningún bien la verdad....y he comprendido...k se follara a un multimillonario...tendrá de todo...saldrá con patatin patatan...aparentara esto...lo otro....pero yo...y todos vosotros...les visteis sin mascara....sabeis lo que son....y esta batalla...esta guerra....la teneis ganada desde antes de empezar...porque vosotros...y vosotras...teneis....lo que ellos nunca tendrán...y lo que mas anhelan...no os elijieron al azar....lo sabeis....teneis luz..seguramente...mucha luz...y sois especiales...vosotros sois los especiales....no ellos...ellos no son nada....y lo saben...por eso actúan asi...supervivencia...mediocridad...roedores....animo chicos/as poco a poco se puede...sale el sol...y ya no teneis el nubarrón que os iba a destruir....con vosotros...un besazo.os leo

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  62. Wow Jon no conozco mucho tu historia pero me encanta leer tu entusiasmo y ver que vas para adelante que se puede salir y me gusta cómo los describes, cómo debemos verlos, como lo que son, no seguír conservando la imagen del ser amado que nunca existió más que en nuestra imaginación, las alimañas que aunque no todos les ven ellos saben que son, bien gracias por tus palabras y suerte en tu nueva relación disfrútala, vive la vida y el amor, besos!

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  63. Hola Jon pues por aquí estoy para reñirte jajaja.
    No te equivocas del todo cuando dices que esta enferma; en cierto sentido lo es, una enferma moral o ética, una enferma emocional por que carece de emociones positivas.
    Enhorabuena por tu año que supongo que fue cuando empezaste el contacto 0 pero no bajes la guardia que a veces los fantasmas del pasado vuelven al presente. Los psicópatas y narcisistas pueden volver a intentar seducir a sus antíguas víctimas si se quedan sin suministros; lo pueden hacer al cabo de meses o años cuando uno esta recuperado/a. No hay que olvidar su capacidad de seducción, de volver a engañar con los mismos trucos u otros. A las personas normales con empatía nos cuesta muchísimo asumir que haya seres distintos que no pueden cambiar y que engañan por sistema y costumbre; y por eso queda el "y si???" "quizás cambio"....Nuestra memoria olvida lo malo pero quedan las brasas de lo "bueno" (su seducción manipuladora) que junto a nuestra incapacidad por asumir que no eran normales puede provocar nuevas recaidas una vez estamos casi ya recuperados. Ojo mucho ojo, hay que estar preparados por que el retorno del parasito aburrido es altamente probable. Saludos

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    1. ostras biel....me costaría mucho trabajo k volviera a aparecer en mi vida....ya seria no se...ella sabe que se lo que es...la desemmascare ante sus pseudoamigas...si esas a las que ella se pegaba...y tengo clarísimo...que mi expsicopatilla....es un psicopatona de campeonato y no va a cambiar....me pidió dinero...seria de una desfachatez tremenda k volviera a aparecer xdddd......

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    2. Biel lo importante es que tienes otra vida y ella hace mil años que está en otra "liga". Aunque como dice Biel hay que prestar atención a no recaer en tu caso dudo que tenga el valor de acercarse basicamente porque sabe que conoces perfectamente su cara B y ya no podría tomarte el pelo de nuevo con lo cual su objetivo sería cero patatero. Ya sabemos que si no es por su propio interés no se mueven así que a disfrutar de tu nueva etapa y a seguir adelante con ilusión.

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    3. Perdón quise referirme a Jon al principio e hice un mix con Biel. Saludos a ambos :D

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    4. Cierto pero aun así conviene no bajar la guardia; no hay que infravalorar nunca la capacidad de un buen psicópata en volver a engañar con los mismos trucos, o con otros.

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  64. Hola a tod@s quiero compartir con ustedes que estoy viviendo "el despertar de los esclavos", ayer mientras veía el capítulo de The walking dead, que fue terriblemente violento, al grado que tenía que voltearme, imagine a mi narc viéndolo más identificado con el perpetrador que con los protagonistas (victimas), pensé que él goza con mi dolor, con cada golpe psicológico etc... me vi de fuera sin juzgarme, no sé si pueda explicarlo, vi la tortura como una espectadora como el disfruta, es cruel y frío y yo me mantengo inmóvil, asustada, esperando a que considere mi amor... vi lo q me acaba de pasar: perdí un hijo, mi cuerpo sufre mi tristeza y mi rabia por eso se acabo el embarazo, llore mucho pero me di cuenta que nada, nada de lo "bueno" q pueda tener esa relación vale el trato que recibía, nadie merece eso. Le mande un mensaje y le dije mi decisión está tomada hace un tiempo "no voy a regresar, se acabo". Mi tristeza hoy no es tan profunda y esto no ha acabado falta la parte legal referente a la custodia y la pensión alimenticia y tengo que decidir si interpondré por maltrato es mi siguiente paso de hacerlo sé que me protegería de que se vuelva a acercar para hacer daño esa opción me da miedo sé que usara mis debilidades y mis errores para exponerlos, a este punto les pido su mejor consejo, que tengan un lindo día beS.O.S.

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  65. Ángela estás actuando coherentemente.Estas viéndote en tercera persona y eso ya es mucho.Tomaste consciencia de la situación y de lo surrealista e ilógico de las acciones de él.Hoy te quiero,te arropo y estoy contigo para lo que haga falta soy tu héroe.Dos días mas tarde rechazo,silencio,maltrato y mil cosas más imagino.Mírate tú y tus acciones y mira las de él.Hay algo lógico en su forma de actuar? No.Actúa como alguien que quiere incondicionalmente? No.Obviamente hay grados en estas psicopatías o desórdenes o como queramos llamarles y puede ser que fuera algo sensible al tema del futuro hijo etc...pero seguramente por poco tiempo...
    Hace muy poco Ángela de tu contacto cero o intento.Date tiempo pero no postpongas tu recuperación.Tú misma lo has dicho alguna vez en el post "desprogramáte".Es así.Creo que en tu caso puedes caer en éste tipo de relaciones sin sentido por tus recuerdos de la infancia.No me gusta dar consejos además no soy el ejemplo más perfecto a seguir pero por tus comentarios creo que deberías encontrar la raiz de tu falta de autoestima.Sin duda creo que abriría la puerta a establecer otro tipo decrelaciones en un futuro y a no justificar o minimizar los actos reprobables de las personas que por el vínculo que establecieron contigo deberían amarte y no proyectarse como tus verdugos.
    Yo tengo pareja estable actualmente,jamás lo hubiera imaginado,ni me veía capaz de amar (aunque tenía claro que no dejaría de hacerlo porque yo soy así aunque pasasen 50 años) ,ni de besar,ni de abrazar ni de nada. Ni me sentía digna,me sentía sucia,ni me sentía bonita,ni mil cosas más que sólo existen en mi cabeza y que a causa de ésta mala experiencia salieron a flote.Hoy puedo decir que voy acumulando logros gracias a mi esfuerzo,a mis bajones y subidones no gracias a estar con otra persona ( que por supuesto ha sido una buena influencia).No eres mejor por estar en pareja,hay que aprender a quererse antes de querer a alguien.Mi caso es atípico pues ando aprendiendo en el transcurso pero mi experiencia tambièn fué distinta a la de la mayoría.No viví el malestar,el rechazo o el maltrato durante la relación lo cual me dejó enfrente de mi narcisista sin careta de la noche al día.Quiero decir que en vuestro caso que ya podèis dar fé de alarmas,no perdáis tiempo.Primero vosotras/os (ésto no entiende de géneros) y vuestra recuperación.Vital

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    1. Brave gracias por tu sincero consejo, sé que tengo mucho trabajo por delante, mi infancia fue de mucho maltrato y lógicamente repito esos patrones de manera inconsciente, mientras estaba dentro de la relación sufriendo pensaba para q lucho si tal vez termine y me encuentre a otro igual y me culpaba de provocar quizá inconscientemente de que el me maltratara, que hacer así fue programado mi cerebro. Pero siempre he tenido un espíritu de guerra con mucha nobleza aguante los malos tratos de mi padre hasta que un día me canse, me revele y lo exhibí así salió de mi vida y creo que ahora está sucediendo igual, se que este hombre por el que sufro hoy tal vez no es del todo malo, ni yo del todo buena. Hoy pienso que mi prioridad ya no es tener una pareja, no sé si estoy muy valiente hoy día, pero no tengo miedo de estar sola y hasta hace unos meses no lo hubiera imaginado, yo tengo que reconocerme, amarme y aprender a respetarme, a decir no cuando quiero hacerlo, muchas muchas cosas que nadie me enseño para valorarme, tengo que trabajar en mi Amor propio, así que es muy asertado tu comentario y tal vez mi mayor problema no es este hombre, es un reto que si lo logro será demostrarme a mí misma que me amo y que estoy aprendiendo a buscar lo que merezco, un beso!!

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  66. Hola a todos/as hace un tiempo que no escribo pero os leo de nuevo y he decidido escribir para dar ánimos. Yo ya estoy en la etapa en la q se encuentra Marga, Indiferencia, pero ha sido un largo camino en el que he de decir que llegar a este blog me salvó, fue un oasis y una ventana de luz en un momento en el q estaba totalmente destrozada física y psicológicamente . Estos seres son malignos y crueles, me ha costado muchos años darme cuenta de ello, ya que, creo q su as bajo la manga es ese que las personas normales no imaginamos ni podemos creer q existan seres así y ahí está la trampa, caemos en un bucle de intentar buscar explicaciones con nuestra lógica de empatía y consciencia y ahí comienzan sus juegos mentales y nuestra prisión. Para mí fueron años de humillaciones tanto públicas como privadas, mentiras, triangulaciones bestiales, tratamientos de silencio muy crueles, idas y venidas , ahora sí pero no etc., etc…..nada q no sepáis. Hizo mi autoestima añicos, y me hizo sentirme muy poca cosa, lo justo para manipularme a su antojo.Sabía q algo raro había no era normal nada lo era, tengo (todos tenemos) amigos y familiares con relaciones sanas y es q las diferencias se ven por más q intentemos idealizar e intentar justificar lo nuestro, lo q es verdadero y bueno se ve, se nota y se demuestra cada día con hechos , lo de estas personas sólo son palabras y todo mentiras.

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  67. Mi punto de inflexión fue llegar aquí comenzar a informarme, leer, leer y leer, los vídeos de Piñuel una verdadera joya y así todo empezó a aclararse en mi mente de repente todo tenía sentido había un porqué, empecé a atar cabos y a ver todos sus juegos y manipulaciones tal cual eran, su careta se cayó. Cuando te das cuenta de todo esto les ves tal cual son y la verdad es q son unos actores pésimos y baratos, muy cutres. Pero no todo fue alegría, para mí fue un shock el pensar que a la persona q yo quería tanto (aunque esta persona no existe, es una farsa) me hiciera daño gratuito, premeditadamente y sin compasión, antes sentía verdadero pánico cuando se marchaba, no soportaba pensar q no regresara a mí, le necesitaba o eso es lo que yo creía (adicción). Al informarme y darme cuenta de todo esta persona me dió mucho miedo alguien q hace todas esas cosas mirándote a los ojos y durmiendo tan tranquilo , señores, da mucho miedo. Caí en una tristeza muy grande, muchas lágrimas y mucha rabia me enfadaba conmigo misma por no haberme dado cuenta antes y me enfadaba con la vida y el mundo por haberme cruzado con esta persona.

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  68. Tuve días buenos y días muy malos pero poco a poco llegando a una claridad total (meses de leer) y en este punto llega el primer paso a la libertad y la paz mental y la valoro tanto q no dejaría por nada del mundo q me la alterasen. No son amigos, son el enemigo y al enemigo ni agua! Esta conclusión hacía q en sus intentos de volver a mi vida yo me defendiera, me salía automático, me sentí muy orgullosa cuando le dije mi último NO q me salió de dentro y con total convencimiento. Ahora llevo casi un año en contacto cero, redes sociales y móviles son un arma de destrucción masiva en mano de esta gentuza eliminadlos de todo, tengo muy claro q jamás querría a esa persona de nuevo en mi vida nos merecemos algo más algo bueno real y auténtico no sus sucias migajas compartidas con muchas más, el amor siempre suma nunca resta. He aprendido a quererme y valorarme y esto es muy importante porque ahora sé cuáles son mis límites y soy capaz de ponerlos. Hay días que me viene a la cabeza pero cada vez duele menos está más lejano pq yo ya miro hacia adelante quiero vivir y quiero felicidad.No hay justificación para esta gente, son diferentes a nosotros, son maldad pura y saben perfectamente lo q hacen para mí no están enfermos, son así y punto. Estoy de acuerdo con brave en que no soportan perder el control, ellos lo controlan todo y cuando pierden el control mejor q te pille muy lejos . Son Mentiras andantes.

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  69. Aún me queda camino por recorrer pero ahora veo luz y sé que saldré de esa habitación oscura a la q nos condenaron porque sí porque ellos se lo merecen todo y en realidad son las personas más patéticas del mundo. Muchísimo ánimo a todos/as , aunque ahora no lo creáis llegaréis a este punto llegaréis a la luz tenéis todo mi apoyo, sois unas personas increíbles y que no os hagan sentir menos de eso, os merecéis todo lo bueno de esta vida. Amor propio, contacto cero o mínimo y mucha fuerza que no os roben más tiempo. Yo no bajo la guardia porque siempre les gusta volver a ver que pueden obtener y subirse su maldito ego, tengo mis días menos buenos y no dejaré q lo aproveche nunca más. Totalmente de acuerdo en que yo quería un amor y me llevé un máster en psicología, me quedo con todo lo aprendido y ahora soy muchísimo más intuitiva con las personas.

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    1. Anya, totalmente identificada con tu relato. Misma acción y consecuencias...
      Mismos sentires
      Gracias por compartirlo!

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  70. Anya tu testimonio me hace creerme una vez más,como cuando leo a Marga que es posible llegar a la fase en la que te encuentras y es admirable y motivante porque está claro que es a base de pasar muchos ratos malos y mucho esfuerzo.Espero lograrlo yo también.Gracias por las palabras de aliento que nos escribís por aquí.

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  71. "para ver hace falta energía, y para tener energía hace falta dejar de bailar con el psicópata. Ese es su juego, drenarte la energía para que no puedas ver. Y usted no puede verlos hasta que deje de interactuar. Y no puede dejar de interactuar hasta que los haya visto"

    "Si le sigues la corriente al psicópata, pierdes. Si resistes al psicópata, pierdes aun más"

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  72. Basicamente hay que tomar distancia cuando ha transcurrido poco tiempo desde el shock o desde haber tomado la decisión de dejar la relación del tipo que sea con cualquiera de estos perfiles tóxicos. Por 2 motivos : 1) para recuperarse emocional y físicamente 2) para ver lo sucedido con perspectiva, la realidad (cruda) y para desculpabilizarse

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    1. Totalmente de acuerdo contigo, el problema surge cuando hay hijos menores. Que hacer en este caso? Se trata poco esta situación que todavía lo complica más. Y lo que sufren también los niños víctimas de sus manipulaciones y cambios de carácter. Uffffffffffff ayuda!!!

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    2. Iris, para mi como hombre es muy complejo porque tengo una hija de 2 años y medio con la narcisista. Llevo casi 2 meses aplicando contacto cero dentro de lo posible, pero de todas maneras me llama siempre con alguna excusa por mi hija, las visitas, la pensión y otros inventos.

      Es increíble como se desesperan por no saber de ti y darse cuenta que no respondes a sus provocaciones, ya no eres su esclavo que responde al primer llamado y le solucionas la vida.

      Evita el contacto en lo máximo posible, yo al menos sólo lo hago por correo y respondo con monosílabos o respuestas muy cortas, sin entrar en detalles de nada.

      Cuando voy a entregarle a mi hija luego de las visitas, generalmente sale ella e inventa algún tema de conversación, ¿Que hago? la ignoro y le digo que cualquier cosa, me la haga saber vía correo, porque además así te respaldas.

      Es muy complejo porque efectivamente quisieras no verla ni saber nunca más de esa persona, pero es inevitable.

      Respecto de las manipulaciones a los hijos, también yo tenía mucho miedo, pero no es mucho lo que puedo hacer, simplemente cuando me toca estar con mi pequeña le entrego tanto amor como puedo, ese amor honesto que solo las personas de buen corazón podemos entregar, esa es mi mejor arma de defensa.

      Ánimo Iris, este blog me sirvió mucho en un momento que estaba destruido y veía todo negro, ahora estoy mucho mejor, me siento feliz y nada de lo que ella haga me afecta. No caigas en sus provocaciones, eso lo hacen y lo harán siempre, ponte una coraza y reinventa tu vida, sin perder el foco que son tus hijos.

      Gracias infinitas a todos los que escriben a diario sus vivencias, no se imaginan el bien que le hacen a muchas personas que vivieron en este verdadero infierno.

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  73. Hola: leyendo todos estos comentarios, me sorprende (como siempre que pienso en eso) el parecido que tienen nuestras historias con esta gente. Antes de empezar a investigar, perdida y sin saber por dónde empezar, sobre perversidad y narcisismo, no hubiera creído que estas personas parecen pertenecer a otra raza con sus características comunes. También fui maltratada de niña por mi madre y cuesta desaprender determinadas conductas o formas de supervivencia adoptadas.
    Estoy totalmente de acuerdo con Brave, hay que tomar distancia definitiva después del descarte (en lo posible del primer descarte) o desde el momento en que se toma la decisión. Sin discutir, sin explicar y sin tratar de hacer entender nada. Simplemente alejarse o levantar una pared de la manera en la que se pueda si alejarse todavía no se puede. Eso es imprescindible para que puedas volver a pensar y yo diría que hasta es imprescindible para volver a sentir por tu cuenta, para enfrentarte con una realidad que te parece increíble y para recuperar tu autoestima. Y no es fácil, porque uno no puede entender (al principio) que el/la otro/a tiene un nivel cognitivo tan primitivo, tan animal...
    Y no se confunda con la idea romántica de que son unos salvajes sin límites. Nada de eso, sí tienen límites. Solo que valen solo para ellos...
    Yo creo (por lo menos lo que me pasaba a mí) que como esto es algo graduado (sin llegar a sicopatías graves en la mayor parte de los casos, por suerte), estas gentes tienen algunos momentos casi Humanos... y eso es lo que más nos confunde.
    Pero, esos momentos en los que te identificás con ellos, ya sean genuinos o copiados de nosotros son muy poquitos y uno tiende a darles más valor porque el resto es un desierto, en el mejor de los casos... Hay que fortalecer la autoestima y entender que no podemos tolerar para nosotros lo que no le haríamos a otros.
    Ánimo a todos.

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  74. ¡Hola a todos! Sigo leyendo el blog, sobre todo los comentarios, a pesar de que ya me encuentro en una fase muy avanzada de desenganche, ya en la indiferencia hacia el psico/socio/narci.
    Estoy totalmente de acuerdo con los comentarios de Adriana. Lo primero es el contacto 0 para poder distanciarse y ver las cosas desde otra perspectiva, hay que salir de la maraña de sentimientos y emociones en los que se está inmerso. Las primeras semanas cuesta mucho trabajo porque se duda mucho de estar en el camino correcto, se tiende a pensar que estamos equivocados y que estamos juzgando negativamente al psico/socio/narci; luego viene una etapa de descubrimiento de la realidad que es muy dolorosa porque tendemos a juzgarnos duramente, pensando que hemos sido unos pardillos por haber caído en sus redes, pero luego las cosas se van poniendo en su lugar.
    Yo ahora estoy muy tranquila, lo que le pase a J, su vida, sus nuevos suministros no me atañen, no sufro por ello. Lo que si me quedan son momentos de incredulidad ante mis reacciones y mi capacidad de aguante ante tanta tropelía y mentira, me pregunto: ¿cómo pudiste estar tan ciega ante esa descarada evidencia?. Lo que hago es no luchar contra esos recuerdos ni sentimientos, los acepto y entonces dejan de doler; antes luchaba por espantarlos, porque no vinieran y eso me hacía sufrir pero ya no.
    Todo va quedando en el olvido, afortunadamente, como una pesadilla y yo voy sanando y sintiéndome segura y tranquila. Ahora puedo ver que yo no soy débil y que nunca lo he sido, veo que esa relación no era sana ni normal y que yo no era culpable de no ser " suficiente" para J. El que tiene carencias es él, pero es capaz de darle la vuelta a todo y hacerte ver que es tu responsabilidad.
    Mi debilidad fue el alto sentido de la responsabilidad que tengo, el no saber delegar y creer que yo tenía que cargar con todo. Ahora soy capaz de verlo, pero no ha sido fácil.
    Os animo a todos para que sepáis que se sale de estas relaciones tan dañinas, que hay que hacerlo con un largo y profundo proceso de reflexión sobre nosotros mismos que es duro pero necesario y muy satisfactorio cuando se ha concluido.
    Un abrazo para todos

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    1. Marga coincido totalmente en "Mi debilidad fue el alto sentido de la responsabilidad que tengo, el no saber delegar y creer que yo tenía que cargar con todo. " Esa es mi gran debilidad también

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    2. La perspectiva o te hunde o te levanta.Hay que escoger la segunda.Con el tiempo todo se acomoda,no se borra (al menos así lo creo ahora ) como no se borran otras experiencias buenas y malas en la vida de cualquiera.Con el tiempo a ésta experiencia,a éste descarte,a éste abuso se le dá otro lugar en la mente.Pasa a no ser EL monotema,a menguar su relevancia esa que tuvo en exceso porque dolió demasiado,porque se amó demasiado.Así se va descargando parte del peso.Mi debilidad tambièn fué mi responsabilidad y sobretodo mi grado de confianza y ética.Se aprovechan de las debilidades eso ya lo sabemos.A mí me ha servido para intentar reforzar ciertos aspectos de mi misma.

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  75. Hola les leo y me entusiasman sus palabras e historias de éxito como la de Marga, creo que debe de llegar un punto en el que se entienda que tanta credulidad solo fue producto de nuestro amor y necesidad de creer, para perdonar nuestra ingenuidad. Quiero compartir mi incredulidad ante mi propia ingenuidad una y otra vez hoy estoy decidida que mi única y verdadera solución es alejarme y hacer el contacto cero o el más mínimo posible, hoy me lo prometo y lo quiero compartir, es la única esperanza para mí. Después de sentirme más decidida que nunca como lo dije en mi último comentario apareció esperándome fuera del trabajo para hablar le confirme que ya no quería nada con él, lloro, se mostró arrepentido y yo dudando crei que había algo de verdad, me dijo nuevamente que recapacitara y lo pensara yo le dije que sabía que no quería volver, dijo que me iba a esperar el tiempo que fuera necesario. Dos días más tarde lo volvió a hacer decir que no me iba a esperar toda la vida pero fue peor que nunca, siempre he dicho que no tengo prueba de infidelidades, me dijo con estas palabras "yo cogi cuando menos lo imaginabas", tengo una de planta y no fue una son muchas. Me dijo eso entre muchas cosas más horribles. Así que ya no tengo más dudas, nada que esperar ni nadamas que escuchar de el, se que es lo que tengo que hacer, gracias por leerme, por su apoyo y aquí estaré un buen tiempo para recuperarme y lograr perdonar mi ingenuidad para reconstruirme. Un abrazo!

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  76. Doy gracias a Dios por haber encontrado este blog después de 18 años de matrimonio y dos hijos en común. Ahora ya se lo que tengo en casa y porque he puesto varias demandas de divorcio que una tras otra acababa quitando. Hoy estoy en el buen camino, ya no tengo la venda en los ojos.

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  77. He leído "La chica del tren" y me ha removido por dentro.La recomiendo independientemente de que emocionalme te pueda abrir heridas.Mi cabeza volvió a dispersarse y a querer saber.Fecha,ya tengo la fecha.Si ya lo imaginaba,si en casi 2 años los hechos me han puesto delante a un desconocido ahora ya tengo la prueba.Una gran mentira,consciente,bien construida,dejando todos los circulos sin unir,inventando,aprovechándose de mi confianza y mis sentimientos,abusando emocionalmente de una forma que no me era posible preveer,viviendo una mentira a 2-3 bandas que aunque le permite seguir tengo claro que lo hace esclavo de él mismo.Ha cavado su propia tumba.Otra más al bote,se casa.Todo llega,una relación,varias ya,que se basan en la mentira,en la estrategia nunca llega a buen puerto.Al suerte le gusta cambiar y no va a estar siempre de su lado.Afortunada,soy afortunada.No es mi vida,no soy parte de su vida gracias a Dios.Ser feliz el máximo de nomentos que pueda porque me lo merezco,porque pasará a la historia,porque volveré a recuperar mi esencia al 200% y porque su oscuridad ya no me atrapará.Ni tan siquiera necesitará un empujoncito para estrellarse.Y tampoco le deseo nada malo,ni bueno porque tengo claro desde el minuto cero que será/es un desgraciado que recogerá lo que siembra.Yo hace tiempo que no tengo la venda en los ojos pero necesitaba una fecha
    Sé que resulta anburdo pero para mí fué más determinante que todo este tiempo sacando fuerzas de dónde no tenía,recuperando la salud física y emocional.Es un abusador emocional,un necio con máscara de ONG,con animadversión hacia las mujeres teñida de lo contrario por las apariencias,es una mala persona.Mi vida es infinitamente mejor que la suya porque es real.Con sentimientos reales.Todo llega.Estoy segura

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    1. Querida Brave: ya te he dicho en otra ocasiones que creo que estás a punto de pasar a la última fase, la indiferencia. No te compares con él, no pienses si es buena o mala persona, no esperes que las cosas le vayan a ir mal, que haya justicia, todo eso es tiempo perdido para ti, además lo más probable es que él siga tan feliz haciendo su vida como le gusta, aprovechándose de todos los que tiene a su alrededor. No será el primero ni será el último. Tú tienes que ocuparte de ti y de ser feliz, lo demás no importa. Un abrazo

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    2. He tenido un bajón.Hoy ardo de rabia de impotencia y estoy a punto de encararme a él. Si no lo hago me siento cobarde (absurdo lo sé, soy todo menos cobarde) y si lo hago no soy yo, no va conmigo. Estoy en crisis, apenas he podido dormir, me ha sugestionado la novela por las similitudes. Yo no sabía de qué trataba y ha sido un shock. Eso y reconfirmar la fecha que podría no ser relevante porque el daño es suficiente con fecha o sin, pero me ha hecho recordar los 2 meses pensando que quizás él tenía razón, que veía cosas donde no existían, su aceptación de mis disculpas por pedir explicaciones sin decir ni mú de una tercera persona, ver como va a destrozarle la vida a otra persona y en mayor grado. Se me han juntado varias cosas y no las puedo compartir con nadie solo con una de mis mejores amigas y mi terapeuta pero me ha pillado por sorpresa este bajón. Sé que lo inteligente es ocuparme de mí pero verle y ver como actúa delante del resto es tan asqueroso que no me deja a veces razonar. Gracias Marga, sé que estoy cerca pero no puedo a veces con su descaro aunque sé que le llegará su momento.

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    3. El descaro es uno de los rasgos fundamentales de J. A mí me hizo pasar vergüenza muchas veces, ahora me da igual y lo veo como un rasgo más de su narcisismo y de sus deseos de coqueteo con todo bicho viviviente. No te enfades, no merece la pena que te alteres. Tienes pareja estable, dedícate a ella porque puede que un día te arrepientas de no haberle dedicado el tiempo que perdiste pensando y penando por un impresentable.

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    4. Brave,si quieres desahogarte y decirle lo que sientes, adelante, ya no tienes nada que perder, pero eso si, despues debes saber que tu enfado a el le agranda su ego, al mostrar enfado les hacemos mas importantes, es como decir que han marcado huella en nosotras, mientras que si les ignoramos, demostramos que ya no nos importan una mierda(con perdon de la palabra),yo le envié a tomar por c.. ,hijo p..., y cab.., y le sentó bastante bien,una persona normal hubiera contestado, pero ellos no son normales, disfrutan con nuestro dolor emocional, a la semana de decirle todo eso, volvió conmigo y yo tonta lo acepté,y volvió a humillarme com sus silencios y de mas, y ahi fue ya cuando decidí dejarlo definitivamente, ya han pasado 6 meses,ninguno de los dos nos hemos llamado, y si el me llamara, ya tengo la respuesta preparada, sería NO, pero dicho de manera asertiva para no perder mi dignidad como persona.
      Espero que te recuperes al 100% Y que pases a la fase total de indiferencia, que es la que todos necesitamos, ya que es dificil por tanto daño recibido, estos seres son como los virus, te infectan y no hay antídoto que lo cure, solo tu con tus defensas, lo bueno es que despues tenemos mas defensas hasta llegar a ser inmunes.
      Un fuerte abrazo, besos.

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    5. Brave, esa rabia muchos la tenemos y dan ganas de contestarles y tirarles todo en la cara, pero eso quieren. No vale la pena, cada vez que te busquen pleito, tú guarda silencio, respuestas cortas, si sube el volumen de voz, entonces adíos, que discuta con sus demonios internos, ya no estamos para eso.

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  78. Hola a tod@s
    He estado algunos dias sin entrar al foro, necesitaba un respiro, un contacto cero mental con todo lo q tiene q ver con él, no solo con el mismo. Ha funcionado bien y os escribo porque me siento nueva y fuerte y quiero que sepais que sí podemos salir de esto, si he podido salir yo, puede salir cualquiera.
    Hoy me ha llamado desde un numero oculto y le he contestado, y he hablado con él un par de minutos. He actuado como si fuese un viejo amigo al que llevase tiempo sin ver, he sido alegre como soy, risueña como soy, he sido cariñosa como soy con cualquiera.. pero lo más importante, me ha salido solo. No ha sido una estrategia, no he pretendido hacerme la dura o la valiente o la feliz como otras veces, solamente he sido yo misma hablando con alguien a quien en algun momento tuve cariño y por quien ahora ya no siento nada. Solo somos dos extraños con un pasado en común.
    Y cuando he colgado, no he sentido tristeza, ni rabia, ni ira.. no le he dado vueltas a cada palabra y a cada frase, no he analizado al detalle sus gestos ni me he quedado horas pensando en mi próximo o su próximo paso.. solo he seguido comiendo y charlando con mis amigos como si me hubiese llamado cualquier otra persona.
    Y unas horas despues, sigo igual. No sé si volverá a llamar o no, no sé qué pretendía, no sé qué quiere.. y no me importa. Él es EL PASADO.

    No volveré a caer.

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    1. ¡Magnifico!, esa es la actitud. ¡Enhorabuena!

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    2. Pues te admiro porque yo le hubiera colgado el teléfono.Su voz me dá hasta mal rollo.

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    3. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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    4. hola Yaiza... perdón que te diga esto...pero no te creo... no digo que no seas sincera, creo que no estas pudiendo ser honesta con vos misma.
      Cuando uno corta en verdad con estas personas, el mismo cuerpo las repele, si atendes un numero oculto y te das cuenta que es el.. directamente lo cortas, o te incomodas, no te sale ser risueña como con cualquiera justamente porque no es cualquiera. Y despues no volves atener jamas un numero oculto! pero esto te tiene que salir de adentro.... Es otro de sus trucos.. ahora te va a seguir llamando desde sus números ocultos!!

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    5. Yaiza, lo comprendería más si fuese una estrategia. No estoy juzgando simplemente no entiendo como puede salirte un tono cordial, una actitud cordial con alguien que te hizo tanto daño. Sobretodo porque si no voy equivocada intentas apartarlo de tu vida, contacto cero. Otra cosa es que si te llaman desde un numero oculto y lo coges y te sale él obviamente tienes dos opciones colgar o seguir. Y optaste no sólo por no colgar sino por ser cordial. Como dice Paula y en mi humilde opinió creo que te autocrees que esto puedes ser así naturalmente y tu mente se ha creado una estrategia ella solita.Cada caso es un mundo y si no te hizo sentir mal el contacto con él ni durante ni post-llamada mi enhorabuena sin ninguna duda.

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  79. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  80. Hola, Gente, he salido de una relación picopática hace un año y medio.
    Fue aún mas difícil salir paradógicamente luego de conocer una infidelidad.
    Desde ese momento la relacion se puso cada vez peor, le fui conociendo todas sus mentiras, trucos, su lado oscuro, tuve que re editar la imagen que tenía de él.
    Yo me volví insoportablemente desconfiada, jamas le perdoné la infidelidad, aunque esto era solo la cereza de la torta.
    Mi neurosis era el complemento que faltaba para la relacion psicópta neurotica perfecta.
    Fuí tan insoportable que creo lo terminé cansando...
    Lo unico positivo que me salvaba es que jamas me sentí culpable de nada ni nunca le pedí perdón, después de la infidelidad y de mi excelente prolijidad en todos los demás aspectos que no había nada que hiciera Yo que pudiera superar su conducta y manipulación al momento de la infidelidad.
    Siempre tuve la certeza que no habia forma de estar bien en un futuro con esa persona que jamas le iba a creer nada, que era super enferma la relación y que no sabia porqué me habia vuelto adicta a esta toxisidad.
    Cuando estaba adentro queria irme y cuando nos peleábamos esperaba volver.

    La terapia ayudó mucho, hasta que un dia hice el quiebre.. un dia que me trató mal por una pavada... dije basta.

    Casi instantaneamente me re encontré con un antigua pareja que quise mucho pero no eran los tiempos.
    Nos conociamos hacia 15 años!
    Alguien con conductas y una vida muy distinta a este psicópata.

    Eso me ayudó a no caer ni un segundo mas en la tentación de encontrame con mis psicópata, no soportaria jugar a dos puntas y merecía mi respeto a mi misma por mi proceso y el que estaba haciendo esta nueva persona.

    Asi que ahora llevo un año y medio en pareja... es completamente diferente todo, mas yo siento que sigo desintoxicandome.... aun me cuesta mucho confiar.... no pensar barbaridades. He jugado a la detective, si encuentro algun indicio de algo lo creo y armo toda una historia....
    Tener conciencia de realidad me cuesta muchísimo, aunque lo voy logrando junto a la terapia.
    Es como la nueva etapa post tramumática, a veces desespero, he creido que me topé nuevamente con un mentiroso ocultador... despues descubro que no es así... y de a poco me voy soltando, aunque siento como si viera por los lentes de un psicótico que tiene que creer que lo que ve no es cieerto!!

    La pregunta a todas de éste foro que han salido de una relacion traumática si algo de esto le ha sucedido en ésta nueva etapa ??

    saludos

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    1. ¡Por supuesto!, cuando sales de una relación tan dañina tiendes a revisar todas las relaciones que tienes ( familiares, amistosas, amorosas, profesionales, etc...). Es normal, cuando el tiempo pasa te vas calmando y empiezas a ser otra vez tú, con experiencia y más sabia. Saludos

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    2. Hola Paula.Creo que es recomendable desintoxicarse antes y después iniciar una relación pero estoy como tú y sí,he pasado por eso también pero en menor medida.Esporádicamente y lo he aceptado como algo lógico tras una experiencia así.Si perjudica tu relación o si es obsesivo ya es otro tema quizàs màs propio de ser tratado por un profesional.En mi caso estoy con alguien que es una buena influencia,a quién quiero mas cada día porque me lo demuestra y porque tengo los pies en la tierra

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    3. Es verdad, es tan engañoso q hasta seguramente estás esperando q suene un número oculto para atender nuevamente con el auto.engaño de decirte : seré amable como si nada!! Porque en el fondo esta migaja de esperanza te hace sentir al menos q aun estás adentro y no se ha terminado todo ! No hay tensión ni agresión como al estar juntos entonces es aún más tramposa está instancia ! Es como al alcohólico q le hacen oler el aroma del vino pero no lo bebe, pero así y todo desea olerlo al menos creyendo q x lo menos no lo está tomando

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  81. Graciasss!!! mas de una vez me he preguntado si volveré alguna vez a la normalidad, ya que el aspecto neurótico de la obsesion me ha seguido dias completos cuando encuentro algo que no encaja o que me hace sospechar!! O bien mantener la confianza de que esté haciendo lo que dice que está haciendo, si se junta con los amigos que así sea e intentar no ¨controlar¨ se me hace dificil.
    A veces siento que le hago lo mismo que el psicopata me hizo a mi con el tema del control!!

    Comencé una nueva relación en realidad porque fue una tremenda confluencia del univierso que me vuelva a topar con esta persona con la cual toda la vida desde que lo conocí por allá el 2001, luego, 2004 me imaginé estando con él formar una familia etc...
    No podía ni queria mirar para otro lado, luego de semejante encuentro y coincidencia!!

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  82. Hiciste lo que creíste que tuviste que hacer así que hiciste bien :).Yo nunca imaginé poder tener otra relación,me he ido desintoxicando como tú dices,durante la misma y al principio fué muy duro porque mantuve a mi pareja fuera de todo esto hasta que un día le conté la historia versión express basicamente porque afectaba en mi actitud en la relación.Tuve un par de ataques de ansiedad en situaciones íntimas sin venir a cuento,a me dió por exigir toda la atención del universo (todo o nada porque en mi experiencia anterior me habían endiosado y me era imposible conformarme con menos.Equivocadamente confundía la relación "normal" con migajas.Eso al principio.No me creía mi relación y no asumía que tenía pareja estable.De hecho huí de ello hasta que pasaron 7 meses y un día me enfrenté a ello.De cara a él todo iba bien pero cuando me iba a casa me sentía mal,muy mal porque comparaba constantemente el subidón de la otra relación y me sentía muerta en vida,mi cuerpo había cambiado a causa de adelgazarme por el shock y me sentía lo peor del mundo,sentía vergüenza de mí misma (a veces todavía la siento) sin embargo mi instinto me decía que me equivocaba si dejaba la relación,así que fuí honesta conmigo misma y aquí estoy.También he de decir que hubo un antes y un después tras conocer a la ex pareja del narcisista y conocer la verdad.Recuerdo que me sentí más yo que nunca y no rechacé la idea de volver a abrirme a alguien.Luego la práctica fué más complicada pero tengo una relación sana que a veces me cuesta llevar por mí misma no por él y me ha ayudado a crecer emocionalmente.Claro que cuando me dá por sospechar de uvas a peras me pongo en el peor de los casos pero tengo la suerte de que es muy esporádicamente,no caigo en el error de mirar móvil,pc porque para mí sería cargarme mi relación.No sería yo y me habría convertido en alguien que no se gusta.Aún así entiendo que se caiga en ello de pura lógica.Te deso mucha suerte Paula

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  83. Hola! Yaiza con respecto a tu comentario y al que hace Paula sobre tu actitud creo qué tal vez tenga razón es todo tan reciente que debes alegrarte por tus logros pero no fiarte, por algo llegamos aquí, por algo formulamos conclusiones a cerca de su personalidad y siendo que son ese tipo de personas sabemos que lo mejor es no contactar, yo misma herida el sábado jure contacto cero y al día siguiente me llamó y conteste y hable como si nada, me juró que era todo mentira que nunca se ha acostado con nadie y me dio un ultimátum para volver a casa, me imagino la clase de tonta que soy para hacerme eso y veo de aquí para atrás estos 3 meses que llevo fuera y parecen una locura, ten cuidado Yaiza uno cree que domina la situación, empoderate pero no contactes, porque lo hacemos ? si merecen desprecio no que respondamos amablemente como si nada hubiera pasado y estuviéramos muy sanas, ellos saben que no es así y seguir en contacto es seguir en sus manos. Yo estoy preocupada por la incapacidad de cortar comunicación cuando el se pone la máscara, sé que tengo mis avances ya inicie mi proceso legal e ignore su ultimátum escribí una carta para decirle porque no regresaba y ser amable diciendo no volveré por... pero no le entregue nada si no entendió ni una pizca de lo que le trate de explicar estando dentro y mis motivos... para que lo intento más simplemente que se entienda mi silencio, espero que la demanda lo haga enojar tanto para que me odie y no me busque más. Por otro lado Brave tal vez la lectura te desestabilizo pero como dijo Marga será mejor que trates de ocuparte de tu pareja actual disfrútalo, animo para todas me gusta mucho leer y aprender de sus testimonios.

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  84. Mierda. Ha vuelto. No asimila que lo he dejado. Quiere que vuelva. Me amenaza para que vuelva. Esto es una pesadilla que no termina. Me culpa de todo. Minimiza todo lo que me hizo. Es que soy muy sensible. Y lo peor es que se que no me dajara ir en paz. Porque he sido yo la que lo he dejado. Y no encuentra suministro como el quiere. Afortunadas las que se van sin mas. Yo sé que es duro para ellas. Pero querer irte y querer retenerte a la fuerza. Me dijo que era otro que había cambiado. Cuando le dije que no más oportunidades empezó a amenazarme y le dije....Ya veo el cambio que has dado.....Ya lo hemos dicho mil veces.. no cambian...Ay!! Tengo miedo

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  85. Al comentario anterior: suscribo lo que le dijiste a Yaiza en un un mensaje anterior en éste mismo post : "Mereces ser tratada muchísimo mejor".Grábatelo.

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  86. Brave lo tengo grabado eso a fuego. Jamás he dudado para volver con el. He tenido adicción como todas pero con la mente Clara de que el no era una opción para mi. El problema es que no acepta el divorcio, dice que fue obligado x mi y considera que soy suya hasta que el quiera. Y eso es aterrador. A pesar de todo yo sigo recuperándome y tomando las riendas de mi vida. Y cada día más fuerte. Cada vez me afecta menos y me recupero antes después de cada intentona suya por volver conmigo. Se le están acabando las estrategias...... A ver si algun día deja de buscarme

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    1. Anonim@4 eres una mujer fuerte y tienes decidido lo que quieres, como dices las estrategias se les acaban, no te dejes confundir el quiere dejar en ti una responsabilidad que no te corresponde por acabar la relación, por ser tan sensible, por no dar otra oportunidad, pero tú sabes tus razones. Recibe un abrazo y un beso fuerza vas muy bien!

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    2. Entonces es distinto, disculpa, no lo había entendido bien.Eso para mí es acoso.No debe ser fácil lidiar con la situación. Lo siento.

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  87. Ángela muchas gracias. Ni te imaginas lo que me han ayudado tus palabras. Le he dicho que lo que está haciendo se llama acoso y que es denunciable. Y que no me está dejando otra opción que denunciarlo. Se ha asustado y me ha dicho que ok que no lo va a hacer más. A ver si es verdad. Muchísimas gracias guapa!!!

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    1. No son inquebrantables, les asusta la ley y se cuadran, que bien que lo enfrentaste él tendrá que tener más cuidado al querer acercarse a ti, ojalá que no lo haga más.

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    2. Muy cierto, el límite es la ley.

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    3. Correcto Ángela saben muy bien dónde pisan.Habrá casos y casos pero miden cada movimiento que dan y si ven que peligran no se mojan.O bien causan daño a través de terceras personas que son sus followers y así no les rebota directamente nada (o sea van por detrás) o dam por saco sin intermediarios en la distancia a través de redes sociales etc...para hundir al personal.La parte buena de todo esto es que su mentira no la pueden mantener si se trata de aportar pruebas así que cualquiera puede joderles la vida.Esta parte es muy interesante porque dejan atrás tanto cadáveres que se la juegan porque alguien puede perjudicarles como venganza.Ya os digo yo que los habrà psicópatas en grado sumo que como no sienten éste tema les dá igual pero los hay en grado medio que no duermen tranquilos.Eso nunca lo sabré pero espero que así sea.Mi conciencia duerme como un angelito ahora.La decél en mi caso ya os digo que no.Mil temas de salud cada x cuando hace las cosas mal.Los actos le pasan factura.

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    4. Es que si no les asustara la ley su agresividad sería el triple.Yo me quedé en shock cuando sacó su lado agresivo ante mí por descubrirlo ante la gente de la oficina.Cuando se ven amenazados y su castillo de naipes se puede desplomar son capaces de cualquier cosa.La ley obviamente les frena

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  88. Muchas gracias a ti también Brave por darme la idea del acoso. Por 1 vez lo he visto recular. Gracias Guapa!!!

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  89. Por cierto y para las que tienen aún dudas.
    Cuando ya sabes lo que son, has superado la adiccion, estas informada de sus técnicas de actuación .......que fácil es detectar todas sus artimañas. Hablé con el y vi clarísimo que me necesita para conseguir una meta que se ha propuesto (economíca...... evidentemente) y va a saco. Intenta engañarme como sea, habla y habla para que yo hablé y ver por donde estoy más débil y así atacar. Dice que ha cambiado que todo va a ser diferente ahora, que ha aprendido la lección.....
    La gran diferencia ahora es que yo no soy la misma incauta de antes y ya no me Creo NADA de el
    Que fuerte......fue como si me hubieran dicho ....quieres ver una actuación de un psicópata en vivo en todo su apogeo??
    Me mintió......sabiendo yo los datos ciertos.... evidentemente el no sabía que yo los sabía.....pero me permitió confirmar lo mentiroso que es y se quedó tan pancho
    (Tengo circunstancias que me impiden el contacto 0..... Pero solo le contesto cuando es estrictamente necesario por asuntos pendientes económicos de mi interés)
    Intento diciendo que me amaba, cuando vio que no colaba, me amenazó con muchos males, cuando vio que no me amedrentaba me volvió a decir que me casara con el otra vez que no puede vivir sin mi, cuando me negué empezó a atacarme verbalmente..... Al final terminó diciendo que me esperara en el más allá para estar junto a mi
    En resumen......necesita mi firma para obtener unos grandes beneficios económicos, esa es la verdadera razón de su insistencia . ..ni me quiere ni nunca me ha querido...... A quien va a engañar?? A mi YA no
    Ya veréis cuando pase el plazo y se le esfumen esos beneficios por mi "culpa"......
    Es verdad que te consumen toda la energía. Después de hablar con el estos 2 últimos días he acabado exhausta pero ahora mismo......estoy Feliz ...Muy Feliz....ahora más que nunca me he dado cuenta de lo bien que estoy sin el.....de la decisión tan acertada que tuve de dejarlo.....de que no soportaría ni una décima de segundo a su lado .....es insufrible
    Realmente me veo muy recuperada.....
    También soy crítica conmigo.....creo que le he prestado más de mi tiempo estos 2 días.....más del que era necesario...no se si es porqué tengo miedo a que me haga algo ..... porque lo de NO volver NUNCA JAMÁS con el lo tengo clarísimo desde el principio pese a la adiccion y todo.(aunque mi cuerpo decía una cosa mi mente decía que ya no podía caer más bajo.....que ya era el momento de elevar mi dignidad y fui fuerte con mi decisión y mirad que he sufrido mil envites de mil maneras diferentes para buscar la brecha que le permitiera volver a introducirse en mi vida)
    Muchos ánimos a todos!! Muchos Besos!! Y Muchas gracias!! Sois geniales!! No lo olvidéis NUNCA. Destilais TODOS una grandiosidad absoluta! Me encantaría conoceros jajajaja!! Es verdad ...... Sería todo un LUJO!!

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    1. Anónim@4 aprovecha este subidón que tienes y esa claridad para ver los acontecimientos desde fuera para tomar la màxima distancia.La verdad es que te leo y no sé si el "tuyo" es psicópata o está más bien de habitación acolchada porque es una de cal y otra de arena y encima subestimando al personal.
      Si al final solo les mueven intereses cuando consiguen se largan por donde han venido en el mejor de los casos.Ves poniendo ladrillos simbólicos al muro que le impida la entrada a tu vida :).Mucha fuerza!

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  90. Por fin empiezo a sentir algo bueno, alegría, felicidad, alivio, esperanza, ganas de vivir!!!!!

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  91. Hola a tod@s, me gustaría saber el tiempo que se tarda en poder abrir el corazon tras una relacion sicopática con uno de estos seres, siento que desconfío mucho ya de la gente, ya no se si creer o no lo que me dicen, me da miedo que me vuelvan a romper el corazon, solo estoy agusto con mis amigas y familiares, pero con los hombres guardo distancia emocional, me cuesta mostrar sentimientos y tambien aceptar los de los demas, soy incapaz de mantener una relacion sentimental, me gustaría ser la misma de antes con todo el mundo y no solo con amigos y familia.
    Un abrazo a tod@s

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    1. El miedo a que te vuelvan a romper en dos siempre está ahí pero siempre tuve claro que no iba a dejar de ser yo.Imaginé que tardaría mil años o nunca en poder sentir algo por alguien y me cuesta admitirlo pero es así.Muchos ánimos

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  92. Hola Iris.Es muy personal.No hay un tiempo.Es difícil la recuperación y personalmente creo que debería tomarse uno un tiempo para aprender a estar solo,luchar contra los demonios sin tener que estar en otra relación y ocuparse de ella pero estas cosas,el amor no se planea.
    Si te sirve de algo lo mío fuera pura casualidad,no entraba en mis planes,no me enamoré pero tuve claro que si renunciaba a mi pareja actual a causa de mi experiencia con el nacisista no me iba a sentir bien.Me dejé llevar por el corazón;no por la cabeza.Hoy puedo decir que no fué fácil,que le he mantenido al margen todo lo que he podido y que en mi caso ha sido una buenísima influencia en todos los sentidos.No soy la misma de antes pero voy a volver a serlo al menos al 99,9%.Lo que me ocurre ahora y no me había sucedido nunca es que espero el abandono (sin motivo) ,me siento insegura (cada vez menos y no tengo motivos),tengo la autoestima baja y creo que no soy suficientemente buena para él (no lo pienso a diario sinó no podría estar con mi pareja ) pero a veces sí acude a mi cabeza ese pensamiento pero mucho mejor gestionado.Me queda un poco para lograr gestionarlo del todo bien

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  93. Hola a todos mi nombre es Martha les agradezco mucho el.leer sobre ustedes estoy pasando por un problema parecido o diferente no se, pero me tope con un.sicopata hemocional un vampiro vividor manipulador y necesito conversar lo conoci.hace anos atras luego desaparecimos y no sabiamos nada hace 7anos me encontro en las rexes sociales y entablamos amistad el me contaba su trisye historia q de chiquito era enfermo q todo le ha ido mal en la vida q no tenia nada q se caso q su mujer le traiciono q todos los.negovios perdio q todos le decian un fracasado y.q nadie le daba ayuda poco a poco fue creando lastima y yo cayendo en sus redes empezamos a frecuentarnos y yo vi en el a un hombre emprendedor q no le habian dado oportunidad y q nwcesitava un empujoncito y lo ayude primero me pedia dinero pero no le di pero no sr daba por vencido seguia insistiendo ya no hablemas con el luego me contacto nuevamente me comento q el carro del papa se habia danado y q su padre era duro y q necesitaba me nege y le colge al poco tiempo me volvio a llamar como si nada hubiece pasado seguimos conversando me vino a ver me ilusuone como tonta tenia cualidades q me gustaban y pense q era un buen hombre cada q nos veiamos trataba de sacarme dinero y no cai pero ellos no descansan como vieron resistencia utiluzan artimanas ek viajo a Quito por trabajo los q comentarios qme hacia eran feos las necesidades q pasaba me estaba calcomiendo a los 6 meses me pidio dinero para la hija q no podia pagar prestado me dijo igual me negue pero siguio insistiendo y manipulando con la.necidad alli cai le ayude, y el supo.q domino la situacion ya empezo a pedirme constantemente y lo termine pero no descanso a lis dos meses volvio a mensajear diciendo q me extrana q no sabe q hacer sin mi, sin darme cuenta cai en sus redes le crei me empezo hablar bonito q tenua metas aspiraciones y q nadie le a dado la oportunidad me ofreci apoyarlo y el sin darme cuenta me hizo sentir culpable me dijo q queria ponerse un bar y q to ke habia dicho q le apoyaria cuando le dije que si peri con el tiempo el me dijo q no podia ser con el tiempo por q ya renuncio a su trabajo y no puede volverse atras, como soy persona de palabra me senti obligada efectivamente el vino pero fue un tormento al principio todo era lundo pero despues se volvio un tormento yo endeudada y el pidiendo cosas y yo lo complacia un dia regalo todo el lucor dek bar cuando lo enfrente.ni siquiera se inmuto todo lo q.me hacia era con sana y le veia en los ojos pero me.negaba yo mismo y decia q era sus problemas con la bebida, el solo era como un parasito chupando mi voluntad tratandi de sacar cosa para si yo pagaba todo los gastos de las hijas y las gabancias del bar ni las percibia me fue calcomiendo economicamente ,me engorde no tenia animos de nada pasaba enferma con presuon alta no me arreglaba me sentia fea por q esi me hacia creer..

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    1. la economía mía se.iba de bajada y le dije q ya no tenia dinero. Y o sorpresa el decidió.irse ha buscar trabajo q no queria ser un obstáculo. pero q me queria q todo continuaría y se llevaba los equipos para ponerse el negocio i en Riobamba y le crei pero estuve tan mal me hice pedasos peor deprimida despues de.un tiempo seguimos conversando y el me seguia pidiendo dineri y yo dandole, no me daba cuenta de q fui estafada q todo era una trampa... un dia tome valor y le dije q ya no lo iba a buscar y q dejemos alli el me dijo si esta bien sabe es mejor quiero estar solo yo lo acepte bien, y empece a cambiar mi vida baje de peso hiba al gimnacio, despues de tres meses volvio a aparecer a perturbarme nuevamente a decirme q me extrana y otra vez cai cuando me vio vulnerable ataco nuevamente me dijo q si yo queria regresar le compre un carro y le pague una deuda q tenia al principio me nege pero luego me hizo sentir culpable y accedí , no le compre el carro me sentía confundida por q yo nunca lo busque y el me envolvió diciéndome q yo.lo busque hasta q termine creyéndole y sintiéndome culpable .... dos meses después volvio a molestar por el carro y con.mentiras de q la hija esta enferma q me extraña y yo a cada rato caía y seguía en ese círculo vicioso nos seguíamos viendo por petición de el y creyéndome fuerte después la ultima vez me hizo sentir como prostituta me critico me dijo q no valía nada q era fea q no tenia cuerpo q nunca lo iba a olvidar y cosas asi reaccione y decidí dejarlo para siempre sin el me iba mejor q economicamente estaba bien y q tenia dinero me paso llamando un mes y no le respondia por q decidi q me hacia dano me creia fuerte pero era débil no entendía por q me aferre a el por q aguante tanta humillación por q a pesar d todo lo seguía aceptando , le preguntaba por q me buscaba y me decía por q usted es buena, fui tonta lo se hace dos semanas recibi un mail monica decia q el utilizaba a las.mujeres para sacar dinero y que era una de ellas y q ella le había ayudado a q me haga todo eso por q el le dijo q yo no le ayudaba q le encerraba en el departamento por celosa yo una perversa el me volvio.a llamar hace una semana por dinero pero esta vez 16000 dolares mis ahorros por un lado estaba esta mujer amenazando hacerle daño y por el otro él hechandome la culpa de las amenazas q el estaba recibiendo esta vez no caí y lo bloquee pero tengo miedo mas de mi por q a pesar de todo me sentía culpable de no haber accedido y seguía speranzada en el ahora ya estoy mas tranquila pero gracias a este blog me di cuenta q fui una víctima de un narcisista

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