miércoles, 21 de septiembre de 2016

Carta a los otros suministros.

¿Lo has hecho? ¿Lo harías? ¿Sirve de algo advertir? ¿Has escrito el correo y luego lo borraste? Es una opción personal. No tenemos la respuesta para esto.

Hola

No te voy a decir quien soy porque da lo mismo, porque ante los ojos de la persona con la que ahora crees haber encontrado EL AMOR , todos somos los mismos tontos a los que engañar, nadie vale nada. Ya sé que a esta altura pensarás que no estoy bien de la cabeza o que es otra carta envidiosa de tu gran historia de amor. No es así. Yo estuve ahí, sé quién es, qué hace, cómo juega con los que estuvo hasta rompernos. Estás en la etapa en la que todo lo que haces es fantástico, tienen mucho sexo, en todos lados, se ríe de tus bromas, te dice lo inteligente que eres, y por sobretodo te agradece que no seas como sus ex parejas, todas maníacas o bipolares. Eso es lo que te habrá hecho pensar de mí.. No me creerás entonces que está con otras personas. Lo sé, las conozco. Me las nombraba todo el tiempo, me decía que le coqueteaban, pero nada más. Pero te aseguro que fue mucho más que un coqueteo. Hice algo que no está bien pero necesitaba saber: vulneré la contraseña y entré a su ordenador. Pude comprobar que estaba en miles de sitios de citas, que tenía sexo y ciber sexo con muchas de las personas de sus perfiles, y guardaba mucha pornografía. No es lo que te vendió ¿Verdad?

Me costó mucho partir a pesar de tener semejante evidencia. ¿Sabes por qué? Porque esta relación me vació de auto-estima, me hizo dudar de todo, me hizo estar pendiente de su fingida valoración y atención. Pensarás que soy una persona débil y dependiente. No es así. He viajado mucho, tengo dos títulos universitarios, un buen ingreso, una familia bastante normal y buenos amigos. Sin embargo, luego de la etapa en la que me hizo creer que me amaba con locura y yo me sentía en el cielo, comenzó a molestarse por pequeñas cosas mías, se enojaba y me criticaba mucho, siempre en privado, en público se cuidaba de no hacerlo. No entendía por qué dejaba de hablarme por cosas tan triviales. Yo había tenido otras relaciones antes y jamás me había pasado algo así. Me esforcé por estar a “su altura”, traté de no enfadarle. Las cosas volvían a un curso normal por unos días pero luego me volvía a culpar de algo, sobretodo cuando le preguntaba sobre su obsesivo comportamiento con el teléfono, o sus escapadas nocturnas al ordenador. Me decía que era trabajo o insomnio. Y le creía. ¿Sabes por qué? Porque en ese momento no podía siquiera concebir que hubiera personas sin consciencia, ni remordimientos, yo debía ser la “persona patológica” que desconfiaba de todo. Así fui perdiendo mi valor y le permití cualquier cosa. Ante sus hijos era muy dominante, hasta te diría cruel, no les permitía nada, sin embargo, en casa gastaba dinero en ropa muy cara, bebida en abundancia, y aunque me decía que no, tenía un problema con la cocaína. Yo racionalizaba su comportamiento egoísta diciéndome que el día que asumiera que tenía una adicción se iba a recuperar y ser una persona capaz de amar. Me sentía en la obligación de comprender.

 Sin embargo, por más que me esforzaba, nada cambió. Sospechaba que me engañaba sobre muchas cosas, no solo en lo sexual, aunque ese tema se estaba poniendo extremo. Quería probar cosas nuevas, sadomasoquismo, vídeos de orgías. Mi límite llegó cuando quiso que hiciéramos un intercambio swinger. Le dije que no, que yo quería una pareja monógama, que era lo que se había planteado en el principio de la relación. No me habló por un mes y durante esos treinta días llegó invariablemente a altas horas de la noche. Sorpresivamente, un día, me pidió perdón, me dijo que le gustaba mucho el sexo pero que me iba a respetar y ser fiel. Me sentí mejor, pero había algo en su mirada que no me tranquilizó, vi un abismo negro en sus ojos. Dos días más tarde me comentó que quería comenzar un negocio y que necesitaba dinero. Obviamente, yo debía prestarle. Por primera vez en dos años reaccioné, le recriminé a los gritos que me estaba usando. En minutos dio vuelta la situación y me convertí en “una persona egoísta, materialista y violenta”.  Al día siguiente conseguí que alguien me ayudara a sacar la clave de su ordenador y así fue como vi tus correos y los de muchas otras personas.

Luego de un mes de absoluto dolor y charlas interminables con amigos que me creyeron cuando vieron las fotografías que tomé de la pantalla (sé que otros no tienen esa suerte porque ni sus amigos creen que sus parejas puedan llegar a ser así de monstruosos), me fui a casa de mi hermana. Primero se enojó, me dijo cosas horribles por teléfono, pateó la puerta de la casa para que abriéramos, habló mal de mí a todos nuestros conocidos y me amenazó. Luego, como si nada, cambió de actitud, dejó de hablarme para siempre y te escogió a ti para exhibirte como su nueva pareja en los lugares que frecuentábamos como así también en las redes sociales. No, no te creas que va a ser distinto, no lo cambiarás porque eres especial. Nadie logra cambiar a alguien que se cree por encima del resto de la humanidad. Solo te has convertido en el suministro que le viene bien en este momento. Necesita alguien oficial para lastimarme, dar a su vida un aire de normalidad y al mismo tiempo triangular a las otras personas con las que mantiene relaciones. Sé que eres una buena persona, tus amigos dicen que quieres establecerte, formar una familia, por favor, no le creas, aléjate antes de que te sumerja en el infierno. No sabes lo que duele esto. Estoy en terapia, y me dicen que con el tiempo todo pasará, que voy a estar mejor. Pero por el momento, no puedo dejar de pensar en que todo fue una burla miserable de principio a fin, que se rió de mí, se reirá de ti y de todos. Deseo que puedas ver la verdad, deseo que puedas seguir con tu vida, pero temo que no me vas a creer. Es una pena que tú también tengas que pasar por esto.

Por favor, cuídate mucho.

120 comentarios:

  1. Sin palabras.Emocionada.Ojalà alguien me hubiera avisado.

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  2. A mí me avisó su propio padre y no le creí, incluso se lo conté a él.
    Muchas veces me ha pasado por la cabeza contar la verdad a sus otros suministros, pero he pensado en lo que me pasó a mí y también en las reacciones de las pocas personas a las que le he podido hablar del tema y eso me ha hecho retraerme.
    Si alguno de los suministros viniera a mi, creo que si le contaría todo lo que me ha pasado pero no al contrario.
    Saludos para todos y a seguir manteniendo contacto 0, es lo más importante.

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    1. Hola Marga me alegra leerte de nuevo. Pues yo creo que cualquiera que tenga un email, una dirección, teléfono etc... y pueda hacerlo tiene el impulso de hacerlo y creo que es sanísimo hacerlo si uno quiere, lo tiene claro y de paso tiene suerte y se cae del pedestal quién tiene que caer.El problema es que logicamente esto es un shock para el suministro descartado o que ha dejado la relación la que sea con estos perfiles pero ellos tienen todo muy bien atado. En su vida no hay nada casual, todo está muy meditado, nada escapa al control y por lo tanto tienen su plan.Para cuando una/o se intenta validar avisando al actual suministro puede encontrarse con sentirse todavía peor porque nadie la cree. El psicopáta, narcisista abusador ya se ha encargado de que sus diferentes círculos tengan la versión que desea y que sólo un porcentaje mínimo (nuestra acción) esté fuera de su manipulación. Ya me he repetido por aquí. Yo lo hice y no me sirvió de nada en referencia a la actual pareja. Creo que hay que hacerlo si se quiere pero apuntando a algo que sea de mayor escarnio público y que les duela más. Darles en su imagen idílica. O bien enviando el mensaje a mucha gente o bien exponiéndole en público en el trabajo, ante la familia, ante su círculo con pruebas y sin perder los papeles. Creo sinceramente, visto lo visto que es mucho más efectivo. Su pareja llega a casa y él le dice lo que desea escuchar, como hizo conmigo y si no tiene relación con nadie de su pasado a quién van a creer? a una persona que no conocen de nada y que puede ser una "loca de la colina" despechada o a su príncipe azul perfecto, atento, tierno, sensible, ONG con patas, generoso,etc....?

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    2. Al comentario mío de arriba me gustaría sumarle que de hacerlo se hace bien y una vez por eso lo de mi CARPETAZO. A veces son más importantes las ocasiones, el momento que otra cosa y en mi caso el momento ya pasó. En el supuesto caso que un día la vida me ponga a ésta persona delante y yo decida que debo decirle 4 cosas sin duda lo haré pero no con un plan. Ya no...me salió mejor exponerle en público en medio de la oficina.Ahí no pudo manipular a nadie, solo posteriormente a sus "followers" que son 2 y que son peores que él.

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    3. Brave, no te fustigues...no vale la pena; si alguien te hubiese avisado ya se encargaría él de darle la vuelta a todo.

      Echando la vista atrás, en mi caso, creo que si me lo hubiesen dicho no lo creería; primero porque solo pensaba en pasármelo bien y el me lo daba con creces esto y segundo porque no creería tanta maldad, me parecería imposible y tercero y lo más importante es que él le daría la vuelta a todo y me convencería ;que son muy buenos en esto. Esta "especie" la conoces con el tiempo y en la intimidad, sino no llegas a saberlo con certeza.
      Abrazos

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    4. Gracias Almada.Es que lo leí ayer noche no esperaba el post y obviamente me emocioné.Sigo con el CARPETAZO

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    5. Gracias Almada.Es que lo leí ayer noche no esperaba el post y obviamente me emocioné.Sigo con el CARPETAZO

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  3. Me encantaría poder hacerlo...
    Por otro lado, me gustaría poder olvidarlo y dar carpetazo definitivamente al tema este, que me ha hecho perder año y medio de mi vida en todos los aspectos...

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    1. Pregúntate qué ganas con ello. Si te compensa y puedes adelante.Si no el carpetazo es una forma de borrar a ésta gente de tu vida y de recuperarte más rápido. Mira por tí.

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  4. Es muy personal.Podría volver a intentar avisarla..y luego ¿¿¿qué??? Ya lo intenté 2 veces (ni mucho menos un texto como el del post, sino muy breve) y ella que no me conoce de nada obviamente entiendo que no me creyó porque lo que tiene es "perfecto" hasta que la destruya y está manipulada sin saberlo (las locas y enfermas somos las que estábamos antes siempre y yo soy una compañera de trabajo que está loca).De todas formas considero que es mejor para la salud mental no adoptar el papel de ángel de la guarda de nadie aunque sea muy dificil ver (simbolicamente hablando en mi caso) crónica de una muerte anunciada.Poco a poco las tentaciones de hacerlo por protegerla a ella han ido menguando muchísimo sino más bien por jorobarle un poco bastante a él y la verdad es que al final me hizo sentir todo tan mal por dentro (no sabéis hasta que punto) que decidí que no. Que me ha costado mucho poner distancia de todo tipo y no deseo revivir o estar en contacto con nada que tenga que ver con éste individuo. Me alejo cada vez más y hacerlo ahora, enviar un correo o un aviso a su actual pareja sinceramente reabriría temas, recuerdos y sentimientos que ya me han hecho suficiente daño. CARPETAZO al pasado, en todos los sentidos. Con compasión hacia la actual, sí pero teniendo muy claro que todo llega, que alguna vez se equivocan y les sale el tiro por la culata, que existe un karma y que un día llamará a mi puerta ella o el destino nos hará coincidir. Así fué con su anterior pareja, la que me abrió los ojos y contrastamos opiniones, me buscó y quise saber. Pobre chica de verdad, qué lástima.

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  5. En mi caso le escribí en dos ocasiones a su anterior pareja, más q nada pidiéndole ayuda para entender su comportamiento. Nunca me contestó. Supongo q acabó tan mal (lo borró de redes sociales, borró sus fotos....) q no quiere saber nada.

    También me demostró empatía cero, por ni siquiera contestar.

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  6. Buenos dias,
    Deciros a todas que a mi, me avisó su ex... Él, intentó darle la vuelta al aviso de ella, aunque tiempo despues, hice caso a mi intuición y la contacté.
    Gracias a su colaboración, he podido sanar más rapido, y he encontrado todas las respuestas que necesitaba....
    Es fundamental que estemos unidas en esta lucha, que nos ayudemos....

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  7. Yo creo que no lo creería pero quizás si me extrañaría que de alguien tan "perfecto" se pudiesen decir cosas entiendo que nada bonitas e investigaría.

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    1. estas diagnosticado o tu sabes que eres psico?a mi si me gustaría preguntarte muchas cosas....

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    2. bueno creo entender que eres uno de ellos....yo si quiero preguntarte,,,y espero..que ya que te ofreces...respondas con honestidad y sinceridad....quizás ayudes a entender,,,y ayudes a gente...a mi x ejemplo...yo te voy a soltar una batería d epreguntas....

      1-OS ENAMORAIS?
      2-DISFRUTAIS HACIENDO DAÑO A LA PAREJA?en mi casoe stoy convencido que ella disfrutaba.
      3-SUFRES TU X TU CONDICION Y POR LO QUE HACES?
      4-OS ATRAE DETRMINADA GENTE?yo 3 relaciones serias he tenido y la primera y tercera lo eran,eso no es casualidad
      5-TIENES MOMENTOS...LLAMEMOSLE DE LUCIDEZ...Y TE DAS CUENTA DEL DAÑO QUE PROVOCAS/PROVOCAIS?las consecuencias devastadoras que provocais en gente que os quiere u os ha querido?
      6-ACTUAS IGUAL EN TODAS TUS RELACIONES?SIEMPRE ES EL MISMO PATRON?
      7-QUE SIENTES O SENTIS CUANDO EMPEZAIS A MACHACAR?A MI MI EX (UNA MUJER)ME MACHACABA ME HUNDIA Y ACTO SEGUIDO ME CANTABA NANAS RIENDOSE...HASTA MI PSICOLOGA SE QUEDO PERPLEJA...
      8-NO PODEIS PARAR?NO PODEIS CAMBIAR?IRREMEDIABLE?
      9-INNATO O CAMBIASTE?
      10-TODO ES UN TEATRO?
      Bue no no se si contestaras...asi a bote pronto se me ocurren esas...considero k estaría bien que aportaras,,para bien obviamente....aquí como veras estamos muchos y muchas que lo hemos pasado fatal...yo nunca lo pase tan mal...y la verdad tengo curiodidad por saber e intentar comprender...un saludo

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    3. Te respondo por otra vía. Dime un mail o algo que no sea público

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    4. Búscame en telegram como @bateman2016

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    5. creo que al ser anónimo....y suponiendo que entraste aquí con el proposito de aportar....eso pienso yo vamos....no veo incoveniente alguno en que respondas por esta via....de esta manera te leera mucha mas gente...no solo yo...y tu testimonio se enriquecerá mas.....y si entraste con animod e explicar...ayudaras a mas gente a comprender....

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    6. Pero no sé si soy anónimo jaja.
      La respuesta a la primera pregunta es obvia. Y no te voy a negar que no tenga curiosidad por saber cómo es, dado que la gente y las películas habla maravillas

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    7. Cada persona es diferente, sinceramente dudo que ella busque pareja ya con un plan preconcebido de torturar , cosa distinta es que la situación sea sobrevenida y se deje llevar al ver que actos que te hacen sufrir le reportan placer. Que tampoco sería la palabra. Le hacen " sentir" , y eso es lo le le llena un mínimo

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    8. por lo tanto levantarse una mañana y de buenas a primeras ponerse a machacarte....lo haceis para sentir...y os llena un minimo no? si supongo k eres anónimo...intuyo x tu contestación que no vais con el plan premeditado de ir a joder a la pareja...pero k es algo inevitable...a mi es de lo poco k ya me desconcierta...que fuera tan servicial y tan buena niña al principio (supongo k seria teatro y manipulación) y d ela noche a la mañana se convirtiera en lucifer odiándome a muerte sin yo hacerla nada....no acabod e comprender eso...y he leído mucho sobre ello..me has respondido solo un pard epreguntas jaajaj estaría bien...que contestaras las mas k puedas ya que te ofreciste....un saludo

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    9. Puede ser servicial, puede ser muchas cosas consideradas socialmente como buenas. Las muestras de cariño y afecto son simuladas, pero quizá todavía no era consciente, ella ha crecido observando y absorbiendo lo que ve, y sabe que en determinados momentos hay que hacer tal o cual cosa , pero hasta que hace una verdadera introspección, y si es que llega a hacerla, no sabe que está actuando como se supone que hace la gente o ha visto en las películas. Uno mismo no sabe que piensa o siente otro, con lo cual no tiene ningún referente con el que compararse. Cómo puedo saber yo que no empatizo si no hay un medidor, ni puedo saber qué siente una persona que empatiza

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    10. Por cierto, que ese comportamiento que comentas encajaría en casi todos los trastornos de la personalidad.
      Lo dd odiandome..no sé si es una forma de expresarte, pero si es una psi el odio, los enfados etc también son controlados.
      Yo nunca he odiado a nadie

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    11. Lo de atraer determinada gente, da para mucho. La pregunta es, si leemos a una persona. Y sí.
      Qué le atrae a cada persona eso ya depende de muchas cosas. Pero algo que supongo que mucha gente achacará a la mala suerte, no lo es; la debilidad , fragilidad, se ve como se ve el color de pelo. Hay personas que van de uno a otro toda la vida, y nunca adquirirán la habilidad de reconocerlos.
      Hay otras en cambio, que la naturaleza les ha dado la misma habilidad, si habéis visto Ghost y recordáis la escena del metro, que nadie puede ver a Patrick swize o como se escriba ni al otro fantasma, pero ellos se quedan perplejos al ver que entre ellos sí ven lo que son. Y como en la película, a una de las partes eso no le gusta.

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    12. si vamos,no tengo ninguna duda que ella lo es...mentirosa patológica...x chorradas y no tan chorradas,,,obsesionada con su imagen...status,,dinero...la echaron para atrás en el psicotécnico para policía..seguramente la calaron...multitud de parejas...y si a mi me odia...seguramente xk la descubri ante las psaudoamigas que tiene...ellas pasan muchod e ella y ella s epega...no tiene amigos de la infancia...padres en tratamiento psicológico...sospecho que el hermano también lo es...y la madre...de ahi k te preguntara si es genético...estoy convencido que como tu...ella sabe lo que es...es muy muy inteligente y lee mucho...como no pudo entrar en la poli...no se comos elo monto paso el test y s ehizo funcionaria d eprisiones...trabaja en ese ambiente....si si de eso no tengo ninguna duda de loq ue comentas....me conocía ella en un par d meses creo k mejor que yo mismo....a mi...haceis lo mismo en todas las relaciones??seguís el mismo patron??

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    13. Puede ser una hija de puta con rasgos narcisistas. Una mala persona de las de toda la vida. Pero lo de las amigas , y la necesidad de trasmitir una determinada imagen no casa mucho con que sea una persona fría que todo le da igual.
      La verdad es que la mayoría de tías cabronas que he conocido tenían un componente histérico neurótico muy grande. Muy mentirosas, muy manipuladoras, pero no creo que pasasen de 15 o 20 en el pcl-r; vamos, que tus golpes también le duelen .
      Recuerdo una chica preciosa, encantadora de serpientes, de esas que le compras la moto,el coche y el barco, y se fijó en mi, y entendía perfectamente que toda la gente de su entorno tuviese una venda en los ojos respecto a su verdadera persona, porque el lenguaje no verbal, la sonrisa, todo entraba en escena como si lo hubiera ensayado millones de veces. Yo no podía evitar comentar su show como si yo fuese un comentarista deportivo, porque yo lo veía como un boxeador que me atacase a cámara lenta. Era envidiosa hasta de su propia familia, pero sufría como los demás. Tenía novio de hecho, y era un buenazo, como probablemente lo seas tú. Pero ya te digo, nada que temer.
      Respecto a tu última pregunta, sabe por experiencia que ese juego le funciona con cierto tipo de tíos, sí, hará lo mismo. Además le encanta deducir, sentirse que puede jugar con la gente

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    14. Es genético, pero luego intervienen tantos factores , como el entorno en el que has crecido, la herencia genética recibida por el otro lado, que al final no hay dos personas iguales . Y hay unos más hijos de puta que otros, y algunos que van a lo suyo sin más. También influirá bastante la inteligencia obviamente.
      Pero hijo de puta que disfruta haciendo daño en principio es sólo eso

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  9. Pues a mi me parece que hay gente graciosa en el blog además de spam,claro.

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  10. Pido a los administradores del post quedediquen un post a que supuestos perfiles psicópatas narcisistas se manifiesten.Personalmente creo que hay experiencias traumáticas aquí como para darle audiencia a un supuesto abusador emocional.Entiendo que si se quiere expresar puede abrir un blog o lo que sea y quién quiera su información la puede tener a su abasto.Me parece indecente que gente así se atreva a presentarse en un blog lleno de testimonios afectados adquiriendo un protagonismo que no le corresponde.Ésto va de recuperación no de saber qué les pasa por la cabeza.Otra opción es que vayan a un profesional y traten de poner remedio si lo hay y si realmente son uno de estos perfiles que tengo mis dudas.Es lo último que comento sobre éste tema.No me mrrece más tiempo.Gracias

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  11. Opino igual que Brave. Y no sé si será psicópata, pero impertinente y oportunista, un rato largo.

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    1. De verdad he faltado al respeto a alguien? Oportunista anónimo? Qué me llevo?
      Yo no soy la persona que te hizo daño

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  12. Hola. Soy nueva por estos lares en el sentido en que llevo leyendo el blog mucho tiempo pero nunca he escrito nada. Muy a menudo con ganas de aportar alguna simple observación y otras muchas veces, con ganas de contar toda mi historia, que es larga a través del tiempo (años); pero ni peor ni mejor que la de los demás que habéis publicado.

    Antes que nada, decir que este sitio y otros tantos como el de Marietan, por ejemplo, con las experiencias de sus "complementarios", etc.. me han ayudado a entender y comprender,a apaciguar la rabia y la decepción durante estos últimos años. Ha llegado la hora de aportar algo de luz con mi pequeña experiencia a otras personas que lo estén pasando mal en fases cercanas al "descarte" o a la "huida" si son ellos/as los que han decidido dar primero el paso.

    De momento solo presentarme, estaré por aquí leyendoos y dando mi punto de vista para ayudar a pasar el mal trago con mi aportación.

    Yo no quiero perder mucho tiempo estudiando a estas personas atípicas porque ahora mismo no me interesan tanto como me interesaba comprenderlos para entender la situación que tanto me "jodió" hace solo un par de años. Pero ahora considero que me encuentro mejor que nunca, ya no guardo esa rabia. Mi visión ha cambiado y al psicópata que me tocó lo veo como un pobre ser caído en desgracia (sí, el mío es más bien narcisista disfuncional. Cada vez está mas solo en la vida).

    Respecto a contar, advertir..mandar mensajes a la"nueva" o "nuevo", yo lo descartaría. En el mejor momento de mi relación con esta persona me hubiera reído de los ex, porque me hacía sentir especial. Entonces, al no ponerme al nivel del ex y sentirme en cierto modo superior..le hubiera dado la razón al tontaco del Psicópata.

    También deciros que no soy el tipo de complementaria que comenta Marietan. Tengo más mala leche que todo eso y soy de naturaleza desconfiada, creo que jamás andaré metida en otra relación tóxica en lo que me queda de vida. Porque he aprendido mucho gracias al personaje que me tocó. Ellos aprovechan vulnerabilidades en el sistema de la persona para alimentarse: sensibilidad, baja autoestima, narcisismo (sí, los narcisistas también tiene baja autoestima aunque tengan el ego inflado), lo que sea.. Rara vez un psicópata lo intentará con alguien fuerte y seguro de sí mismo, centrado y con las cosas claras.

    He salido muy fortalecida, y siento como si fuera una mejor versión de mi Yo anterior! Hasta el punto en que a veces he pensado en escribirle para darle las gracias por haberme dado cuenta de lo pusilánime que era yo antes en relación a ahora mismo.

    Y por último, perdón por mi verborrea así tan directa en mi primer post. Comentar a Jon, que tenemos algo en común, y es que yo también he sentido miedo a veces de haberme contagiado de alguna pérdida de empatía en algún momento del proceso. Temo ser ni siquiera 1/3 como ellos/as, porque la mayoría me parece que acaban la vida solos y caídos en desgracia. Y no es por el karma y chorradas de estas. Es porque su alrededor se va dando cuenta de la farsa, la máscara.

    En fin, un saludillo a todo el mundo. Nos vamos leyendo, y gracias por crear este blog!

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    1. Bienvenida Ákrata. Mira yo nunca me consideré vulnerable hasta ésto. Jamás me sentí con tan poca autoestima y puedo decirte que en relación con él me sentía super vita, segura (no al 100% por las circunstancias) pero él no tenía delante a ninguna "panoli" (con todos mis respetos pero es una forma de expresarme) o alguien que salía de algún acontecimiento que le había dejado débil (al revés, a mi me seduce en una etapa buena de mi vida, llena de proyectos y abierta a cambios). También es cierto que quizás (me pongo de ejemplo) pensamos que somos más fuertes, más duros y menos influenciables o seducibles de lo que con uno de estos perfiles podemos acabar siendo. En mi caso tengo claro que chupó todo lo que pudo de mí para venirse arriba y cuando estuvo tocando el cielo se cansó y a por otro suministro. También es un narcisista disfuncional como tú dices. Un saludo, gracias por tu aportación :)

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    2. Gracias Brave, saludos.

      Puede ser que sea algo brusca a la hora de expresarme. Lo que quiero recalcar con mi experiencia, es que si uno/a analiza en detalle la relación es muy posible que el psicópata haya manipulado allá donde pudo encontrar debilidades en nuestra persona. En mi caso sí fue así, yo me miro antes y me miro ahora y me encuentro con una yo algo más inocente, sensible, muy protectora, con carácter también (eso no lo puedo evitar XD) pero sin las defensas subidas. Una persona que disculpa actos que causan hasta vergüenza ajena, escenas ridículas e histriónicas por parte de él que me dejaban en evidencia delante de sus amistades, injurias, mentiras y puñaladas por la espalda.

      Si nunca has presenciado esa actitud bajuna, vulgar y mega ofensiva en tu círculo porque suelen ser personas sanas y de repente te encuentras algo así. lo perdonas todo porque "algo debe pasarle a esta persona, porque no es normal lo que hace, no es posible que existan personas malas si no han estado expuestos a traumas en su infancia ni a nada especial!"

      Este hombre, que por cierto ya es mayorcito, se escuda además en que está enfermo y todas las maldades que hace son producto de su enfermedad. Va de víctima, el típico que todas sus ex lo maltrataban y estaban locas, pero menos mal que ha dado contigo XD

      Realmente, quería demostrar con mi experiencia que ellos no son fuertes, no aprenden de la experiencia, andan en círculos, son predecibles. Y aquella que ha caído por ser blanda, como yo, puede renacer fuerte y bastante cambiada. En mi caso hasta lo malo sirvió de algo.

      Un saludo.

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    3. Me alegro un montón por tí.Entiendo a qué te refieres.Si miro hacia atrás aunque en relación yo no noté nada raro en la personalidad si dejé pasar situaciones que sin ser graves me decían mucho de su personalidad.Yo era fuerte pero sabía que estaba enamorada hasta las trancas que me tiro de cabeza si lo veo claro y jugó a lo mismo.Fué mi espejo hasta el descarte.Tal cual.

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  13. Hola: Quiero opinar también con respecto a una posible carta para el/la próximo/a. Como bien lo dice al principio, es tan personal... y depende tanto de cada situación..., lo ideal, lo correcto y lo más generoso sería, por lo menos, intentarlo.
    Yo traté, pero no quiso ni escucharme. Me mandó a pasear. Eso me frustró muchísimo y luego me hizo cuestionarme a mí, también: «¿lo estoy haciendo porque en realidad siento lástima de ella?». Tenía tanto miedo de haberme contaminado aunque fuera un poquito de toda esa mala leche... dudaba de que toda la rabia que tenía acumulada me hiciera querer vengarme o algo así.
    Ahora, con más distancia y tiempo recorrido, con el alejamiento necesario, sé que hice bien. Intenté advertirle, no sirvió para nada. Al poco tiempo, tenía un mensaje en mi casilla de correo del sociópata. Me contaba con detalles cómo iba su relación, se reía de esta pobre nueva víctima, la insultaba...
    Creo que siempre se debe intentar ayudar, aunque muchas veces resulte inútil. ¿Y si alguna vez sirve para que otra persona no sea una nueva víctima? A mí me alcanzaría.
    Saludos a todos en el blog.

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  14. Hola Adriana. Estoy totalmente de acuerdo contigo.Creo que al 99,9% de personas que han pasado por algo así y han tenido la posibilidad de poner en sobreaviso a la próxima "candidata/o" les nace advertir del peligro. Si después la persona hace o no hace caso no es ya un tema del que ha querido ayudarle sin que lo sepa. Es necesario sacarse de la cabeza que también tenemos cierta responsabilidad sobre "salvar almas" porque tras el descarte tienes tal sentimiento de culpa que incluso te cargas en parte éste tema a las espaldas y no lo es para nada. Lo que hagan los futuros suministros obviamente es su elección.
    Saludos,

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  15. Me quedo con ésto. Me parece una sentencia que lo resume todo perfectamente " Solo te has convertido en el suministro que le viene bien en este momento. Necesita alguien oficial para lastimarme, dar a su vida un aire de normalidad y al mismo tiempo triangular a las otras personas con las que mantiene relaciones".
    A fecha de hoy estoy practicamente segura de que ya ha empezado a valorar otros suministros que intentará "combinar" con el actual y oficial para desgracia de ella. Eso sí en mi caso lo veo muy precavido (supongo que no subestimará tanto porque conmigo le salió el tiro por la culata) y puede durar años con ella.Auguro boda y niños (lo que siempre decía que no quería) porque está cogido por los cojones. Así pues....que le vaya bonito y que recoja lo que siembre :)

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    1. Brave ni te imaginas lo feliz que tienes que estar por el hecho de que no te eligiera para tener hijos con el. Te lo garantizo.

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    2. No me gusta decir eso de "dar gracias" por este tema, pero es una frase hecha. Desde luego que aunque no por tema hijos me hubiera liado la manta a la cabeza con él porque incluso me insinuó marcharnos a un país muy lejano. Me doy con un canto en los dientes porque le hubiera seguido al fin del mundo justamente por la clase de persona que resultó no ser. Asco dan.

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  16. La verdad es que yo tampoco quería pero es solo un ejemplo de lo chaqueteros que son según les conviene. Echas la vista atrás 2 años casi ves los hechos y fuí tu títere. Eso sí como algunos/as por aquí no percibí absolutamente nada de la parte oscura.Por eso volviendo al post entiendo que los actuales suministros puedan no creer nada. Cuando estás en la fase de idelización, el primer año por ejemplo no cabe en tu cabeza que pueda ser el tipo de personaje que mostró tras el descarte. Ni yo, ni su ex y mucho menos a la que tiene comiendo de su mano en la actualidad. Es astuto, he de reconocerlo muy astuto.

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  17. Hola, me animo a escribir para contaros mi experiencia confiando en que os sirva de ayuda. He mantenido una relación de 4 años con un psicópata "de manual".
    Para hacer la historia corta, en este tiempo ha ido saltando hacia delante y hacia atrás en el tiempo, abandonando y retomando relaciones con todas las mujeres con las que ha compartido su vida los últimos 8 años. Ha regresado 3 veces con su ex-novia, 4 veces con su ex-mujer, 4 veces conmigo, otras 3 con la mujer con la que me sustituyó a mi.. además de las otras 12 relaciones que le he conocido y las X que aún no conozco.
    Todo esto lo sé porque me ocurrió lo mismo que a la chica del relato, encontré su clave y accedí a su ordenador, no quedó nada que no registrase, cuentas de correo, icloud, fotos.. Me di de bruces con todo.
    Lo más grave es que su ex novia me avisó.. me llamó por teléfono para prevenirme, pero no la creí.. él me convenció de que yo era distinta y especial y que ella no valía nada, pero que conmigo todo sería diferente porque a mi "sí me amaba".
    A ella en su momento también la había llamado al ex esposa para decirle que tuviese cuidado porque la había arruinado 15 años de su vida dejandola abandonada con 3 hijos.
    Yo llamé también a la chica con la que me sustituyó y tambien le advertí, nos hicimos amigas, pero finalmente tambien a ella la convenció de que yo solo quería recuperarle y le estaba llenando la cabeza de mentiras, y que con ella iba a ser distinto.
    Él siempre tiene dos o tres "formales" y algunas "de un rato". A todas les promete matrimonio, una vida feliz, les pide que tengan un hijo..
    Y todas caemos como moscas y nos aniquila.
    Cuando estás enamorada o engañada hasta ese punto, estás ciega. No importan las advertencias, te sientes lo más importante para él.. su fuerza está precisamente en hacerte creer que eres especial y cuando otra viene y te dice que no lo eres, solo piensas "pobrecilla esta.. de ti no se enamoró pero de mí si!"
    Mi consejo es que el contacto cero sea tambien mental, el deseo de venganza o de prevenir a alguien más realmente enmascara que no has superado la situación. Y es inútil porque la nueva "suministro" está tan cegada que no te creerá.

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    1. Muchísimas gracias por tu aportación.Es un punto de vista diatinto y muy claro.A mí me ha servido para seguir viendo tal como es la realidad de las cosas.Una vez se te cae la venda de los ojos ,duele pero empiezas a ver los hechos en tercera persona.La información es poder.Lástima que suela llegar tarde.Un saludo.

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  18. Asi és no te creerá, ni siquiera tu familia o amistades, creen que exageras o solo ves lo negativo...

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  19. También considero una mala idea, alertar el nuevo suministro. En mi caso, la duda es cuando abandonan definitivamente. Ya pasé el bombardeo amoroso, el desprecio, el insulto y el silencio. Pensé que había llegado el olvido, pero volvió y así muchas veces. Tres cuatro regresos con dias intensos que acababan en guerra. He rehecho mi vida. También ella. Imagino debe tener una o varias parejas. Vive fuera. Pero cada tres o cuatro meses regresa a verme. Dice Piñuelque para ver si aun estamos destrozados. Pero no creo que sea esa la idea que se lleve. Por qué entonces quiere conservar ninguna relación conmigo.

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    1. Hola José
      Iñaki Piñuel es un experto, una eminencia y no seré yo quien le lleve la contraria. Pero mi experiencia difiere. En mi caso, él vuelve porque no encuentra nada mejor, así de claro te lo digo. Se aburre de comer todos los días el mejor solomillo de buey, y se va a experimentar cosas nuevas. Y come cerdo, oveja, cabra, o saltamontes... Pero al final regresa al solomillo.
      Por varios motivos. Primero porque yo soy como la Primera Dama, o sea, la mujer perfecta. Inteligente, guapa, elegante, con dinero, con clase .. pero él no valora eso en mí, lo valora en él. Lo que le gusta de eso es la imagen de triunfador que él proyecta teniendo al lado a una mujer así.
      Segundo, porque soy la única idiota que sigue enganchada. Yo sé que él siempre va a volver, y él sabe que yo siempre le voy a aceptar y a comprar el cuento. Es una espantosa relación tóxica.
      Tercero porque disfruta poniéndome al límite, llevando el daño al extremo. Cada vez que vuelve hace cosas más flagrantes .. La última vez se fue de casa a los dos días a vivir con una prostituta. Y regresó llorando diciéndome que me amaba y bla bla bla .. y yo le dejé entrar.
      VUELVEN PORQUE SE LO PERMITES.
      También, porque el hecho de que vuelvan y les aceptes, les sube muchísimo el ego. Se sienten dioses, los amos. No importa lo que hagan, ahí estás tú, lastimado, herido, apaleado, dispuesto a decirle lo guapa que está y qué bien le queda el pelo. Y a creerte otra vez que ha cambiado y que ahora sí te ama.

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    3. Yaiza dices "Yo sé que él siempre va a volver, y él sabe que yo siempre le voy a aceptar y a comprar el cuento" pero eso no lo sabes. Con ellos nunca se sabe. Cuando encuentre " algo mejor" para el que tu... ...igual no vuelve jamás. Y perdóname que sea así de dura. Creo que ahí está tu enganche . Creo que de alguna forma te hace sentir "especial" para el. Pero puede que un día no vuelva más y será cuando te arrepientas de no haber sido tu la que hayas terminado con todo esto mucho antes. Y te arrepientas de todos estos años perdidos. Yo he perdido más de 15 con mi serpiente. Lo tienes muy claro TODO. Reacciona!! Un beso muy fuerte y perdona si te he lastimado

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    4. Con ellos solo hay 3 posibles finales:

      1. Te dejan de la peor manera posible
      2. Tocas fondo y los dejas tu
      3. Arruinas tu vida aguantando todas y cada una de sus tropelías hasta la muerte



      Así es, el final de
      Fueron felices y comieron perdices con ellos es IMPOSIBLE. No existe. Simplemente no hay esa opcion

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    6. Y que conste que te entiendo perfectamente porque he pasado x lo mismo. Y he aguantado lo más grande. Hasta que dije BASTA!! Ahora es él el que no da crédito. Dice que JAMÁS pensó que yo pudiera dejarlo. Que no sale de su asombro.

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    7. Y claro que no valoran a nadie. Para ellos somos solo suministros y van a coger lo que les apetece en ese momento. Solomillo de 1?? Vísceras?? Pescado?? Despojos?? Depende del día y de su apetito......

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    8. Yaiza aunque me parece que te has expresado super claro y todos hemos entendido tu punto de vista y lo comparto casi todo (me pongo en el lugar porque también pensaba así) estoy con anonim@. El día que encuentre " algo mejor" no lo va a dudar y te descartará de la peor manera posible. Con el desprecio más absoluto, sin tiempo a reaccionar y sin volver jamás a no ser que sea mediante personas o recursos externos para mostrarte que tú le importas cero y que ha dado con la persona que le saca de todos los males y le dice "qué guapo estás, qué bueno eres,etc...). Te reemplazará, no lo dudes. Nada dura eternamente y es un error pensar que no va a tener narices de dejarlo.Si es una relación tóxica, lo dices tú misma, es mejor alejarse.Al fin y al cabo la decisión es de uno mismo, no pueden decidir por tí.Pero es muy personal.

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    9. Yaiza :"Inteligente, guapa, elegante, con dinero, con clase .." ¿qué haces con él? Fuera, go, despídele, a tomar viento.Hay alguien que valorará todo eso y lo que no se vé a simple vista en tí, ahí fuera.

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    10. Hola Jose,
      Nunca sabremos lo que pasa por sus cabezas y es más : no debería importarnos. Pero comparto lo de que vuelven para ver como está el cadáver que dejaron.Yo lo he experimentado de forma indirecta. Lo mejor es no darles pié a nada y si vuelven darles puerta. En eso somos los únicos responsables.Un saludo.

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    11. Hola,

      No sé como lo veréis vosotros. Pero creo que lo que siente Yaiza es un estado general. En parte seguro que es cierto que ella representa ese estatus por sus características. Pero también tiene esa idea, porque es él quien la fomenta. El cuando vuelve seguramente le cuenta/deja caer lo imperfectas que son las demás. Le alimenta el autoestima porque sabe que esa es la clave para entrar, así ella baja la defensa porque se siente valorada, reconocida por él. Y claro, antes de eso el la había dejado y ella se habia sentido destruida y olvidada, entonces el le cuenta lo que ella ha estado deseando oír durante todos esos meses de soledad. Él se aprovecha de su baja autoestima (en parte provocada por el mismo) y de su ego. No lo digo a mal, lo sé por mi propio caso. Y lo que yo creo es que vuelve primero porque eres la única que le deja volver o eres la única que se ha abierto tanto como para que él sepa por dónde atacar con mucha eficiencia. Y segundo porque por tu forma de ser le das un valor añadido a la "caza". Quiero decir, yo por ejemplo le he dado mucha guerra y le he dicho lo que veía, que era un enfermo mental. El no duda de mi inteligencia y de hecho se cuida de no despertarla mucho.Pero cada vez que se va yo me recupero antes y mejor, entonces cuando estoy bien el vuelve y conseguir volverme loca de inseguridad y sentir que él me importa más que yo misma es un reto excitante. El se prueba a sí mismo, disfruta de ese juego y cuando lo consigue se va y no necesita volver hasta que siente miedo de que él haya dejado de ser la prioridad en mi vida. Vuelve para refrescar la dependencia y cuanto más dificil es, más le estimula. No sé si me explico, somos objetos que sienten de su pertenencia, y cada tanto necesita reafirmar esa posesión. Fin, no hay amor, no hay echar de menos, no hay nada más que su necesidad de alimentar su ego. En mi opinión para él es una droga, su baja autoestima se alimenta de tu dependencia y de la idolatría que le profesas, porque reafirma su idea de sí mismo (que él es mejor que los demás). Si logras llegar a un punto en el que te das cuenta de que no existe ningún tipo de amor trascendental ni vinculos mágicos (o como sea tu visión de esta relación) y decides que no quieres jugar a este juego destructivo toda tu vida y decides que aunque duela ya no le vas a dejar entrar nunca más, y empiezas a observar desde fuera lo que dice y lo que hace, te das cuenta: de que el 90% de las cosas que dice para liarte, son cosas que tu misma le has dicho, de que te manipula siempre con las mismas técnicas, de que te guía con estimulo/ retirada del estimulo a dónde él quiere y si de repente haces algo nuevo que nunca has hecho el se desubica y necesita retirarse a pensar una nueva estrategia para abordar este nuevo contexto, y cuando la tenga volverá y así hasta que encuentre a otra. Saludos!

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    12. María GR. Sabías y acertadas palabras. Totalmente de acuerdo con todo. Cuando consigues ver así todo con esa claridad es cuando estás en el punto de decir BASTA y salir de ahí y recuperarte.

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    13. Hola anonim@4! Totalmente, lo más duro es tener que aceptar y digerir que lo que para tí era un amor épico, realmente es una farsa. Y que has sido el juguete de un enfermo y que el enfermo es la persona a la que "amas". Si eres orgullosa te cuesta todavía más. Pero una vez que asumes que esta es la realidad y ves que tienes la oportunidad de cambiarla, de salvarte. Debes decir basta por encima de ti misma si hace falta. Y cuando lo haces sientes como la luz que te robó va volviendo poco a poco y alucinas al mirar hacia atrás, de lo que has aguantado y de lo que te has mentido a ti misma.

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    14. María GR. En mi caso ha sido así. Una vez lo vi como tú lo dices he conseguido la recuperación y en un tiempo récord, poco más de un año separada y solo más de medio año sabiendo que es psicópata. Y a día de hoy genial. Todo muy claro. Jamás volvería. Ahora cuando me acuerdo del tema ya no duele. Cada vez me acuerdo menos. Mucho ánimo a todos!! Se sale!!

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  20. Querida Brave, Veo por tus comentarios, que estás en plena fase crítica del proceso.. en esa en la que no paras de leer, de escribir, de empaparte de todo.. seguramente entras en internet y buscas y rebuscas información y lees una y otra vez las mismas cosas .. imagino que no puedes sacarlo de la cabeza ni un solo segundo, que te debates entre la duda de si "puede que a ti no te haya pasado lo mismo y que te estés equivocando y maljuzgando", y el convencimiento de que realmente fuiste otra presa en sus redes.
    Yo he estado muchas veces así. Desde hace un año que empecé a plantearme que realmente él era "un ser diferente", atravieso períodos en los que me siento más fuerte, días en los que no puedo ni levantarme de la cama, otros en los que quiero vengarme, o morirme, o suplicarle que regrese ... es una tortura y un caos.
    No soy la persona indicada para darte ningún tipo de consejo porque hasta mi psicóloga se desespera ... me dice que no tiene ningún paciente que tenga las cosas tan claras, que sea tan objetiva y vea tan bien la realidad de lo que le ocurre, y que sea tan incapaz de ponerle remedio.
    Y como no puedo darte consejos, te voy a decir las cosas que yo he ido haciendo, las que más me han funcionado, dentro del convencimiento de que sigo enganchada a él.
    A mí personalmente no me sirve pensar que esté enfermo, que le falte alguna conexión en el cerebro o que sea malo por naturaleza. A mí me sirve verle como a una serpiente de la tierra. Son serpientes con una piel similar al camaleón que les permite camuflarse en el suelo y pasar desapercibidas.
    Pues yo me enamoré de la "serpiente disfrazada", de quien es cuando lleva puesto su "traje de príncipe azul", su disfraz de conquistar. Pero como cualquier disfraz, como un actor que interpreta un papel, al final se cansa y quiere volver a su "yo real". Y ahí viene el cataclismo, porque su "yo real" es un ser repugnante, vacío, déspota, egocéntrico... bueno, qué te voy a contar, bien lo sabrás.
    Las serpientes no tienen conciencia, no lloran, no aman. Tienen sensaciones básicas, el peligro, el hambre, la necesidad de sexo, el miedo, y se mueven por impulsos. Con una serpiente no puedes hablar, no porque no se comunique, sino porque no entiendes su idioma, su forma de comunicarse es diferente a la tuya.
    La serpiente muerde e inyecta su veneno por muchos motivos, que para ti serán incomprensibles. Tú no entiendes que muerda a un niño que anda descalzo por la selva, un niño inocente desprevenido. La serpiente no es consciente de que es pequeño y débil y puede quitarle la vida o hacerle mucho daño, hacer que pierda el pie. No le muerde porque tenga hambre, ni porque el niño le vaya a causar daño… Le muerde porque se siente amenazada, porque se asusta, porque se ha metido en su territorio, por instinto, por mil razones. No intentes comprenderla, escapará a tu entendimiento.


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    1. Pues aunque no lo parezca (dejadme un punto de humor...) estoy en la fase 2 y debería ir más avanzada pero le veo cada día. Éste blog me sirve para entender, aprender y desahogarme porque tengo días críticos pero pasé ya la fase de buscar información para comprender sus acciones. Más bien busco en mí por la parte de "responsabilidad" y para crecer como persona. Para recuperarme de una experiencia traumática que creo honestamente que no se va a volver a repetir por muchos motivos con nadie.He avanzado mucho aunque me desmorone en algunos momentos y días y lo exprese pero os aseguro que va a mejor (esto va para los que piensen que están en un pozo y no hay salida). De esto se sale y si me salgo yo que le veo cada día imaginad si conseguís el contacto cero. Un verdadero triunfo
      Como tú Yaiza a mi lo de verle como un enfermo no me sirve. Al principio de los principios algo sí pero cuando pasa el tiempo y las acciones y mentiras se van acomodando te cambia el punto de vista. No deseo comprenderle ni entender sus razones desde hace casi 1 año y pico. No me interesa. No sé si tengo algo de compasión, no tengo odio,tampoco le deseo lo peor (es algo que he aprendido a aceptar porque en los momentos de rabia me gustaría que pagara por el daño causado) pero tampoco le deseo lo mejor.No le quiero desear nada, no quiero que forme parte de mis pensamientos aunque sigue siendo parte de lunes a viernes.
      Algo más tenemos en común: mi psico también se desespera conmigo...
      Saludos y gracias.

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  21. Las mujeres a su alrededor
    Todas ellas conocieron a la serpiente con disfraz, algunas tuvieron la suerte de darse cuenta pronto de que era un disfraz y escapar a tiempo:

    - La que es inmune al veneno a la primera (porque no todas caen como moscas, algunas ya lo ven venir), son mujeres experimentadas que no le compran el cuento, o simplemente no les interesa
    - La que ha sido mordida, ha aprendido la lección y se ha largado echando leches!! o sea, la más lista
    - La que ha sido mordida tantas veces que ya se ha vuelto inmune, ya el veneno no le daña. En mi caso esa es su exmujer, la pobre ha padecido tanto que ya todo lo malo que él intenta hacerle, ni le afecta.
    - Luego estamos las que estamos enamoradas de la serpiente con disfraz, y aguantamos lo que haga falta porque aún creemos que nos merece la pena una de cal por cada millón de arena. Porque efectivamente cuando están en su fase "disfrazados" son el hombre perfecto

    Hablar con las EX o con las víctimas que lo comparten contigo
    Solo funciona cuando ya estás entrando en la fase de "abrir los ojos", o sea, ya has visto quién es en realidad, pero aún no lo puedes creer. Digamos que es un refuerzo a lo que ya sabes.

    Venganza
    No sirve de nada, absolutamente de nada. Analicemos los tipos de venganza
    - Le cuentas a todo el mundo quién es en realidad: hay un alto porcentaje de personas que no te creerán porque no lo han vivido, un porcentaje menor que cree que exageras, algunos que te darán consejos inútiles como “tú vales mucho, tú mereces más” que en este momento no valen para nada. Los muy escasos te entenderán, se pondrán de tu lado y te dirán la realidad: es cuestión de tiempo y de contacto cero.
    - Se la volteas, le haces ver lo que ha hecho mal etc: A ver, crees que se le puede enseñar a una serpiente que su picadura causa daño y puede matar?? Noooo, no caigas en el error de pensar que te comprende y que habla tu idioma. No siente lo mismo que tú, no te entiende.
    - Tratas de hacerle daño del mismo modo: creo que es el peor error de todos. O sea, que él te ha puesto los cuernos, pues tú se los pones a él. Que te ha enseñado una foto de “la otra”, pues tú le enseñas una “del otro. Solo le estás dando argumentos para humillarte, insultarte, infravalorarte más aún, porque para él siempre todo lo que él hace tiene una justificación, pero lo que haces tú no.
    - Le dices que te da mucha pena, que pobrecito, que nunca va a ser feliz … y quién sabe qué más cosas… igual que lo anterior es como decirle a una serpiente que nunca va a ser feliz ... le vale pito porque no sabe lo que es eso. Y uno no valora lo que no conoce.
    Ya he escrito mucho.. si ves que te sirve de algo me dices y me explayo. No quiero que esto suene a rollo de víctima que se está desahogando!!

    Mil besos. Saldremos de esta 

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    2. Yaiza es impresionante como los has calado y como los conoces!! Guau!! Estoy contigo en todo lo que dices. Si me lo permites te diría que eso es lo que más me desconcertaba a mi de todo esto. Que a pesar de verlo todo tan claro como tú, cómo mi corazón decia otra cosa. Estas enganchada. Tienes que desintoxicarte. Es duro el proceso pero no te queda otra. Yo lo he conseguido. Ha sido muy muy duro pero hoy x hoy puedo decir que he salido del enganche. Hoy mi cabeza y mi corazón van a la par. Hoy veo el monstruo que es y siento que es un monstruo. (Yo también pensaba en el Como un reptil o una hiena) Te has acostumbrado a que te deje por otras y después vuelva a ti y lo seguirás permitiendo hasta que llegue tu tope y sientas que has tocado fondo. El cada vez forzara más e intentará hacer más daño y rizar el rizo para ver cuánto aguantas y que poder tiene sobre ti. Las humillaciones serán más grandes. Hasta que tu un día digas ......HASTA AQUI!! El problema es que no lo digas y desperdicies toda tu vida con una serpiente así. Tú sabes lo bien que se está sin ellos?? Lo bien que te sientes una vez que has superado todo el proceso?? La tonta que eras antes de dar con ellos ha desaparecido y ahora hay otra mujer fuerte, que ve la maldad al primer instante, y la bondad también. Que no desperdicia ni un instante con los malos y solo disfruta con los buenos. El sigue intentando volver una y otra vez. Pero coincido contigo en que es porque no tiene a nadie más. Seguro que lo intenta. Seguro. Pero es de los que necesitan dar una imagen de marido perfecto y yo le ayudaba en ese papel. Y detrás está su oscuridad, el querer liarse con otras pero que nadie se enterara para no dañar su imagen pública.
      Se pasa muy mal en el proceso de desengancharse.....pero se consigue. Primero hay que decidirse y después ir superando etapas y por mal que se esté no recaer con el. Ir superando día a día y el tiempo hace milagros. Ánimo a todos!!

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    3. Suena genial Yaiza, eres muy contundente y muy clara. Nada de lo que dices me resulta nuevo pero me gusta leerlo porque es como que abre aún más si cabe los ojos. Se cometen tantos errores que hay que aprender a caminar seguro/a, a aceptar (no resignarse) y a no aguantar nada más por parte de estos personajes que ataque a nuestra dignidad o respeto sea en el ámbito que sea. El gran erro, como ya comentas en varios de estos puntos es regalarle argumentos que con estos perfiles no funcionan, como si pensasen o sintiesen como nosotros. Les importa un bledo una vez cambian de suministro.

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    4. Ayyy! Los 4 puntos de "venganza", los 4 he seguí los primeros 6 meses en pleno apogeo de enterarme cada día de una cosa nueva y peor.A mí Yaiza me ha servido para darme cuenta al leerlo de lo idiota que he sido pero en ese momento esa idiota pensaba que tenñia que hacerlo. Creo que el truco está en no caer en querer captar su atención cuando ya están en "otra liga" y les importamos un pimiento. No sé si llamarle mantener la dignidad porque la dignidad, el valor nos lo deberíamos otorgar nosotros mismos pero ya nos entendemos. Cuando no sabes con que clase de personaje estás tratando, cuando intuyes pero no puedes probar las intuiciones intentas llamar la atención y haces el ridículo más espantoso de tu vida intentando decirle a un tipo sin escrúpulos "ey tú me has hecho mucho daño y tendrías que arrodillarte para pedir perdón" bla,bla,bla y si no "pues yo también con alguien que sabe que valgo mucho así que no te necesito"...y así mil tonterías más en pleno after-shock. Cuando tienes la información de buena tinta,pruebas y los actos que hablan por sí solos empiezas a centrarte en tí.

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  22. A Jon y a Brave los animaría a que pensasen que ellos son así. Vacíos y sin sentimientos hacia NADIE NADIE. Solo que a cada suministro lo escogen para desempeñar un papel en su vida. A unos los eligen para formar una familia y a otros para tener una aventura. Pero no se van a enamorar de ninguno. No van a hacer feliz a ninguno. Van a amargar la vida a TODOS. Porque como bien dice Yaiza son serpientes que nunca van a cambiar y que solo saben actuar como serpientes. Pobre de la elegida para formar una familia. Os imagináis lo que se sufre pensando que alguno de tus hijos pueda salir a él?? Y lo que se sufre de pensar en el daño que puede hacer a los que sean empaticos?? Brave esa pobre que tiene ahora escandilada va a sufrir lo indecible y tu lo vas a notar con el tiempo. Ellos solo saben infringir dolor

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    1. Lo sé.He de decir que llevo un par de semanas bastante estable. He pasado lo mío este mes por mil temas relacionados con la experiencia pero no afecta a mi estabilidad emocional haber visto o haberme enterado de parte de sus vivencias en el trabajo. Soy la primera sorprendida en no llorar y ha sido de repentino. Bueno "repentino" ahora claro pero tras casi 2 años de priorizar en mi recuperación y tropezar mil veces (y seguiré tropezando y con días de hundimiento pero serán los menos). Gracias anonim@ por tu comentario. Sé que hubiera sido la elegida de no trabajar con él (esto no me llena de orgullo ).Ya no creo haber perdido ni nada ni a nadie.Eso pasó y si pasó eso acabará pasando todo.

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  23. Para nada me siento ofendida, Tienes toda la razón anonim@4. Por supuesto regresa porque sigo teniendo algo que le interesa. Y regresa a su ex-novia porque le pone el departamento, a su ex-mujer en las celebraciones d familia y cuando se siente necesitado del amor incondicional de sus hijos o para presumir de vida perfecta con ellos.. Como expliqué antes, regresa a todas. A cada una por un motivo.
    Cuando he dicho que vuelve "porque no encuentra nada mejor", quizás no me he expresado bien, me refiero a nada mejor en eso para lo que a mí me quiere, es así. Efectivamente el dia que lo encuentre se irá y no volverá.
    Creo que es importante tratar de no entender el por qué regresan ellos, sino cómo nos afecta a nosotros. La realidad es que a mi tambien me sube el ego que vuelva, me hace sentir "elegida", él me hace creer que se va porque le ataco o le insulto pero que vuelve porque soy la "única a la que ama", yo soy la perfecta, estamos predestinados, etc etc..
    Por supuesto ese mismo discurso se lo echa a tooooodad las demás. Y es el mismo porque LE FUNCIONA. Con todas!! Todas se la compran y vuelven a caer. Por eso lleva al menos los últimos 4 años que yo le conozco repitiendo víctimas.
    A él le sube el ego que después de todo lo que ha hecho, le permitas volver a entrar en tu vida y a ti te lo sube que a pesar de que ha estado con mil, siempre vuelve a tus brazos porque "eres la elegida".
    No caigamos en ese engaño flagrante!! Somos los elegidos un rato, un instante, son personas vacías se aburren mucho, y TODO, absolutamente TODO lo que nos dicen, es mentira y además se lo dicen a sus otras víctimas.

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    1. Como tantas/os, como a tí Yaiza me dió el subidón que hacía sentir más feliz que una perdiz. Enamorada hasta las trancas como muchas de vosotras, de vosotros. Era especial, perfecta para él, la más todo. Era el espejo en el que él se miraba porque se aborrece y tiene una autoestima cero que se encarga de camuflar pisando al resto para crecerse.Yo no lo viví durante la relación (ya lo sabéis los que hace tiempo que participáis en éste blog) pero lo viví post-descarte. Su vida es mentira, todo es mentira a su alrededor, es muy triste pero no es mi problema, vuestro problema.Si alguien tiene la certeza de que le están tomando el pelo hay que ser suficientemente maduro y sobretodo valiente para apartarse y tirar adelante sin ese peso. El tiempo no regresa.

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    2. Efectivamente están ahí mientras obtengan lo que ellos quieren. Cuando ya no tengan nada que sacarnos que a ellos le interese......se van sin ningún tipo de consideración. Y si tú los dejas y tienes algo que ofrecer que ellos quieren .....intentan volver contigo x todos los medios. Lo intentan todo.

      Somos nosotros los que tenemos que marcar nuestros límites. Ahora que sabemos quiénes son y cómo actúan. Ahora que tenemos toda la información.......Ya no tenemos excusas. Ahora sí les seguimos el juego.....Ya si tenemos responsabilidad. Antes estando ignorantes... ...la culpa era entera suya. Pero ya no. Que el camino es duro?? Pues si. Como cualquier desintoxicación a alguna sustancia adictiva. Pero se consigue y sales reforzada de todo. Y con el tiempo vuelves a ser la misma de antes pero mucho más sabía y sabedora de la Naturaleza humana y " no humana"

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    3. Así es Brave. Te hacen sentir especial en la fase de enamoramiento. Jamás había conocido a nadie tan entregado a mi. Hiciera lo que hiciera, dijera lo que dijera ya estuviera bien o mal siempre me apoyaba y estaba de mi parte. Daba igual .. ..el era totalmente incondicional. Mi alma gemela!!

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    4. Efectivamente cuando ya tienen otro suministro que les cubra la carencia "x" descartan.Yo dejè la relación en Julio del 2014 de forma cordial,amigable,le quería pero él tenía pareja y decidí dejarlo pero seguir siendo amigos (lo éramos) y excelentes compañeros de trabajo.Yo lo veía compatible,no quería perderlo,no quería perderle.Me fuí de vacaciones,evité el contacto y cuando regresé me vino a buscar más enamorado que nunca,cenamos juntos el mismo día que regresé,hablamos de nosotros desde la calma,no puedo olvidar su entrega esa noche,temía perderme y me prometió solventarlo.A los 3 días estaba libre y empezamos algo muy bonito.A los 2 meses (lo nuestro seguía sin ser oficial) tenía nueva pareja oficial,3 meses después la conocieron sus padres, 6 meses después era su alma gemela no,lo siguiente.Durante los 2 primeros meses tras el descarte yo veía una actitud rara pero jamás pensé que pudiera haber otra mujer (que no fuera su ex anterior obviamente;hecho que hubiera aceptado y hubiera puesto distancia pero sin todo el mal rollo y actitudes que siguirron al descarte por su parte).Pasé de ser la "niña de sus ojos" a ser la compañera con la que pobrecita me acosté una noche y no lo supo gestionar (estuvimos juntos 1 año y 3 meses viéndonos cada día.Pasé a ver en mi cara como el amor de mi vida que creía recíproco porque hasta entonces así se proyectaba mentía diciendo que desconocía una calle que existe al lado de mi domicilio (el mismo que pisó muchas veces).No le perdono.Todo pasa y todo llega.Mi objetivo es no tener ningún contacto.Lo voy a conseguir.Saludos y fuerza a todos

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  24. Yaiza, él no es una serpiente, ni siquiera eso. Es una mala persona: aburrido, repetido, necio. Desmitificalo.
    Como con cualquier aspecto de nuestra vida que nos hace daño, y que además sabemos que nos hace daño, no hay nadie más que nosotros mismos para ayudarnos verdaderamente.
    La sicóloga, sí, estupendo para que té alguna metodología, un familiar para que te apoye, también, pero, al final, es siempre nuestra decisión. Como con el cigarrillo...como con otra droga...
    Sos demasiado inteligente como para estar enamorada de alguien así, seguramente estás enamorada de "lo especial que te hace sentir"... Y no necesitás que un zombie te haga sentir especial. ¡Sacudite a ese perdedor..!

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  25. Adriana coincido contigo en lo de "aburrido, repetido, necio". El mio es así.

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  26. ¡Hola a todos!
    Me han parecido especialmente interesantes estas últimas aportaciones. Creo que han surgido nuevos planteamientos y aportaciones que representan un paso muy importante en la superación de esta etapa oscura de nuestras vidas. Me ha llamado mucho la atención el montón de disculpas que se han intercambiado.
    La superación es muy dura y no sólo porque nos hayamos dado cuenta de que hemos estado con una persona a la que le hemos importado un comino y que lo único que quería era usarnos de fuente de algo, siendo ese algo desconocido para nosotros por muchas vueltas que le demos; pero siempre una fuente, un suministro, no una persona con sentimientos, al fin y al cabo una cosa. Y eso es duro, muy duro y muy difícil de aceptar, pero es el paso final.
    Piñuel en su libro "Amor Cero" propone la escenificación mental de un entierro del sujeto en cuestión como etapa resolutiva duelo. A mí no me gusta demasiado ese recurso, lo veo un poco pobre, así que voy a contaros mi proceso hasta llegar a la fase de indiferencia hacia J.
    Los que llevan tiempo siguiendo el blog saben mi historia, así que no voy a abundar en ella, pero el resumen es que era su pareja hace muchos años, me conquistó con " el alma gemela" y todas las demás cosas que todos sabéis por haberlas vivido en carne propia. Su padre, que me apreciaba mucho, me avisó sobre la condición de su hijo pero yo hice oídos sordos. Me dejó de la manera más cruel cuando estábamos preparando la boda. Luego estuvo apareciendo y desapareciendo de mi vida, manteniéndome enganchada hasta que corté con él. Al.cabo de 20 años sin saber nada, estando yo ya casada, volvió a aparecer en mi vida y me volví a colgar. De eso hace 6 años que han sido un infierno, con tratamiento farmacológico, baja laboral y psicoterapia. Hace dos años que supe que era un psicopáta integrado y ya empecé a intentar el contacto 0.
    Para mí ha sido muy importante la reflexión sobre los conocimientos sobre psicopatía que he adquirido a través de lecturas de autores serios y el poder contar lo que sentía en este blog, recibiendo comprensión y buenos consejos de los participantes, así como leyendo otras experiencias que me hicieron no sentirme sola.
    He experimentado la rabia, el odio, la ira, los pensamientos intrusivos, la culpabilidad. Pasé una fase de culpabilizar totalmente a J, llena de odio, pero en esa tenía muchas ganas de hacérselo saber, de contárselo a otros, de vengarme, en otras palabras.....de sentirme víctima.
    Todo eso ya pasó hace 6 meses, ahora me encuentro en la indiferencia hacia lo que J pueda estar haciendo o sintiendo en este momento, pero quedo yo y el mal que me ha hecho.
    Ahora me preocupo por mi, por entenderme a mí, por intentar entender lo que me llevó a ese estado de sumisión y ceguera ante lo que ahora me parece evidente. Hay momentos en los que todavía me culpo, otros en los que lo culpo a él, pero, poco a poco se va abriendo un sentimiento de tranquilidad. No lucho cuando me vienen recuerdos, ahora los veo con frialdad y reconozco que solo fui yo la que sentía. Cada vez aparecen menos y yo me siento mejor.
    No estoy curada todavía, pero sí tengo muy claro que no quiero que J vuelva a entrar en mi vida, ni siquiera en mis pensamientos, no se lo voy a permitir porque me ha hecho mucho daño y eso no me lo merezco.
    Un abrazo para todos

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  27. Marga me alegro tanto.Yo quiero ser como tú (frivolizo ;)).En serio,llevo unos 10 días como sorprendentemente lúcida,"fuerte",me resbalan muchas actitudes que antes me hundían.No es un "milagro".En menos de 1 mes he tenido 3 desbloqueos emocionales de repente,2 inconscientes y uno consciente en forma de llanto,sin ruido,sin drama,sólo una sensación de opresión en el pecho debido a desencadenantes relacionados con mi experiencia con éste individuo,el día a día con su presencia y los pensamientos intrusivos.No quiero gritar "aleluya" pero es como si me hubiera quitado un peso de encima.Hoy se ha dirigido a mí despotricando por un tema poco relevante,una tontería que yo no he provocado y ha dejado ir parte de ira y manía que me tiene.La parte buena es que aunque no me es indiferente,nunca lo será si le tengo presente lo he gestionado genial.Hace 1 año y medio me hubiese ido a llorar al baño como tuve que hacer durante los meses posteriores al descarte ante su desprecio e indiferencia de la noche al día en contraposición al gran amor que me proyectaba tan sólo 1 semana antes.No he llorado,ha habido un momento en el que he flojeado interiormente pero al rato le prestado poca importancia.Por primera vez le he visto ponerse él en ridículo y desatar su pataleta ante mi pasividad.Me saluda de nuevo cada mañana ( desde hace unos
    6 meses) y declino el saludo.Ahora ya no por hacerme la ofendida,ni por arrogancia o despecho sino porque no me nace,no quiero contacto de ningún tipo.Sólo el meramente imprescindible que por suerte es poco.No me interesa su vida.Le quise más que aminguna otra relación,aposté por él (por el que yo conocí no por el actual que desconozco) y jamás pensé en que historias así sucedieran a la gente.Ya tuve suficiente.Estoy recuperándome y lo noto.Es muy gratificante sentirlo

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    1. Brave así es. De repente un día pasa. De repente ya no te afecta tanto o más bien deja de afectarte. A mi me ha pasado igual. De repente. Eso sí después de haber pasado x todas las etapas de recuperación.

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  28. Fui Victima de un Sociopata
    Hoy abro un poco de mi vida privada y personal para denunciar y anunciar ante la sociedad mi experiencia vivida, gracias a Dios no fue a peores pero aun asi he sido muy afectada moral y emocionalmente, todo comenzo en noviembre del año 2015 una persona que habia sido parte de mi pasado, compañero del colegio se acerco a mi muy carismatico y amigable, muy conversador, me empezo a hablar sobre su vida en todo el tiempo que perdimos contacto, me empezo a adular y a hacerme referencias al pasado para acercarse a mi, yo le conte parte de mi historia y asi fuimos iniciando una relacion , el vivia en otra ciudad a 45 minutos de mi, venia los fines de semana a visitarme a mi y a su familia, me hizo mucho enfasis en lo importante que era su familia para el y lo dificil que habia sido su vida puesto que sus padres murieron, todo un ejemplo de superacion, en la vida habia escalado por si mismo y estaba a punto de tener su propia empresa, tenia amigos de su mas integra confianza y fidelidad y todo eso era de mucho admirar, yo muy precavida fui cayendo en tanta atencion hacia a mi, tan buen trato y tanto positivismo que irradiaba, su introduccion a mi vida fue magia en medio de un desierto, me hizo sentir la persona mas especial para el, me llevo a lugares donde no habia ido, me llevo a conocer a su familia y amistades, me agrego a sus redes sociales y en pocas ocaciones me llevo a su casa, y asi transcurrieron los meses entre nosotros, el se mostraba como alguien de muchos principios morales, muy tradicional y chapado a la antigua como decimos aqui a pesar de tener 28 años de edad, yo fui viendo a una persona con la que podia abrir mi corazon para tratar de construir una relacion seria que era lo que buscaba en ese momento, con el paso de los meses las cosas fueron cambiando y yo no entendia que estaba pasando, el se vio mas distante, dando lo menos que podia dar a la relacion, me decia que estaba pasando por procesos de trabajo, que ser un empresario no era sencillo que fuera paciente y le diera tiempo a que todo lo que estaba construyendo se fortaleciera, y me quede luchando sola porque las cosas funcionaran, pero pensaba que era un precio a pagar ya que no todo el tiempo pasan cosas buenas en las relaciones (continua)

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    1. su distancia fisica y emocional se hacian cada vez mas grande y mis intentos por tener su atencion parecian cada vez mas inutiles, mis reclamos acababan en mis errores, y todo lo que pasaba era por mi y no por el, el era sumamente egoista y tenia que aceptarlo porque desde un principio me mostro lo importante que era su rendimiento laboral para el, hubo un tiempo crucial en el que dejo de llevarme donde su familia, me dejo de llevar a su casa y cada vez daba menos de si, yo le decia que si no era capaz de tener la relacion que lo entendia y el me decia que no tenia espacio para pensar en esas cosas en el momento que le diera tiempo, y asi esperando y esperando, a veces volvia a ser el mismo de antes y a veces no lo reconocia, no le gustaba hablar de su pasado y para todas las cosas tenia las excusas mas filosoficas y aceptables.

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    2. Al final de todo descubri que el tenia una relacion frustrada con una persona con la cual duro 5 años, al dia de hoy me parece que continuan juntos, a esta persona le fue infiel con una muchacha y con esta muchacha tenia 4 años de relacion, sus familiares y amistades eran complices de el, y a estas dos personas las tiene el dia de hoy todavia manipuladas, yo rompi todo el dia que le hable a una de ellas y el se dio cuenta, termino la relacion conmigo por medio de un correo electronico y no me quiso dar ningun tipo de explicaciones y a ella le dijo que a cambio de que nunca hablara conmigo se iba a casar con ella, a la semana que paso todo ella me llamo y hablamos, me dio mucha rabia ver como la tenia afectada y manipulada, ella me conto su historia con el y estaba sufriendo mucho por darse cuenta de los mismo que yo, en 4 años de relacion el la tenia en el total anonimato, al final al menos pude saber parte de la historia y pude tener una explicacion a esos 10 meses de mi vida cosa que el no pretendia darme, y el se desvanecio en su mundo tratando de seguir con las dos personas que le quedan bajo su poder, al final logre hacerle saber que descubri todo su engaño y la unica respuesta que me dio fue: que reprobe todas sus pruebas y que nunca logre ganarle jugando al ajedrez.

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    3. Afortunadamente pudiste darte cuenta en poco tiempo de la clase de persona con la que te involucraste, lo increíble es como inician el juego dándote toda la atención y encanto, que terminas jugando sola ofreciendo todo lo que puedes por recuperar un poco de lo que un día te dieron! Fuerza y siéntete afortunada de haber despertado pronto del sueño.

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    4. Saliste a tiempo del infierno, algunos estuvimos muchos años, pero lo más triste es que algunos están recién entrando y ni se imaginan lo que se les viene, es tremendo, como dicen por ahí, son verdaderos predadores humanos.

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    5. Saliste a tiempo del infierno, algunos estuvimos muchos años, pero lo más triste es que algunos están recién entrando y ni se imaginan lo que se les viene, es tremendo, como dicen por ahí, son verdaderos predadores humanos.

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  29. Pues otro al bote.Nauseabundo.Todo va bien mientras no te sales del camino que marcan (incluso sin saber que te están manipulando).Ahí es cuando dan carpetazo para que evitar que salgan a la luz sus agendas ocultas.Yira me alegro de que te hayas quitado de encima a semejante individuo.Mucha fuerza

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  30. Hola! Alguien podrá ayudarme no sé si estoy con un psicopata o no pero esta lectura refresco un recuerdo que me ha dado una clave más, como todos ustedes he leído mucho acerca de psicopatía, mi terapeuta no lo niega tampoco me lo confirma y creo que tengo disonancia cognitiva pues aunque mucho encaja creo que no puede ser lo que estoy pensando

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  31. Les cuento un poco de mi historia y me gustaría saber su opinión, lo conocí por trabajo no me interesaba en absoluto me pareció simpático pero nada atractivo, el casado, nunca me pasó por la cabeza aceptar una relación, pero si acepte una cita como amigos según yo, un mes después abandonó a su esposa yo pensé que se estaba confundiendo pues yo no quería más que su amistad, yo intente safarme pero lo encontraba saliendo del trabajo, afuera de la universidad, todo el tiempo pendiente de mi, le pedí tiempo en lo que él se divorciaba y pudiéramos tener una relación que no se viera envuelta con su mal final, por supuesto no hubo ni un día de tiempo y era tanta la emoción, nunca alguien me busco tanto iniciamos una relación y yo siempre sentí que algo no estaba bien, apareció una compañera del trabajo que me contó que fue su amiga cAriñosa no se quizo nombrar nunca amante y me dijo que un día antes de nuestra primera cita había ido a verla para decirle que si se decidía a estar con el, dejaba a su esposa y que ella se negó por lo cual en venganza salió conmigo, confundida hable con él para que me aclarara la situación, negó todo dijo que eran amigos y que le había contado cosas sobre su Relación que ahora ella estaba usando para inventar historias,que estaba loca y tenía mucha imaginación y yo le creí pensé que esta persona solo era una envidiosa, lo demás fue sentirme en las nubes enamorada cada vez más involucrada, aguantando los problemas con la ex esposa y las habladurías de mi compañera de trabajo, pero el con sus palabras borraba todo, la relación se estabilizó y cuando empezaron a ser fantasmas las ex, con el bombardeo amoroso mensajes todo el día, a veces tenía que avisar que iba al baño en el trabajo, se molestaba cuando no contestaba, se volvió asfixiante, intente terminarlo sin exagerar unas 30 veces siempre aparecía fuera de mi casa o mi trabajo y yo caía, por un embarazo nos fuimos a vivir juntos y ahí todo cambio, me dejaba de hablar por cualquier cosa, por días y yo terminaba cediendo aunque no entendía en que me equivocaba, criticaba mi forma de hacer las cosas,la limpieza mi forma de ser, no entendía como si era la mujer de su vida, con la que siempre había soñado, de pronto ya no lo era, me sentía culpable, que tenía algo muy malo que de pronto descubrió de mí y por eso ya no le gustaba, me salí recientemente por un incidente de violencia física que me abrió los ojos de lo que ya no podía aguantar, me quería morir, he querido regresar, pero leer todo esto me ha hecho pensar a que es a lo que regresó y eso me ha dado terror un mensaje de mi cuerpo que me ha paralizado y que me ha detenido más a parte su nulo arrepentimiento aunque ha venido con lágrimas de cocodrilo quiere que acepte que los dos nos maltratabamos, si no les he aburrido me gustaría que alguien me de su opinión! Suerte a todos en su proceso

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    1. Ángela por lo que cuentas yo lo veo clarísimo. Es de manual. Esa insistencia al principio que no te deja ni pensar. Ese instinto tuyo de querer salir corriendo y que el consigue confundir al final. Una vez que te consigue comienza la fase de despreciarte. Seguro que su ex ya ha tocado fondo con el y lo ha dejado. El dirá que ha sido el porque era muy mala, etc....
      Y por Como te has sentido tu y te sientes......a mi no me queda ninguna duda.......es un "Bicho" de esos

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    3. Gracias por responder, estoy muy consternada, creo que si no hubiera encontrado información a cerca de esta forma de ser, seguiría teniendo la esperanza de cambiarlo; con respecto a informar a los suministros, me siento terrible de leer esto hoy y saber que yo fui informada con lujo de detalles sobre su forma de ser y actuar y ahora veo que no pudo ser más evidente, me siento como si hubiera participado de alguna forma en mi propio engaño, empeñándome en creer en sus palabras. Para los que tienen ese deseo de prevenir o avisar a la nueva víctima, deben saber que aunque uno decida hacer oídos sordos, se siembra la duda, ahora recuerdo que en una ocasión el me comentó que mientras ella quizo echar tierra a nuestra relación, sólo ayudo a que se fortificará y solo ahora entiendo que disfruto que Alguien hizo el trabajo por el para iniciar mi tortura y darse cuenta que entre más según yo me quería salir, me hundía más en el apego.

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    4. A todos los que he leído nos ha pasado lo mismo. Al principio llegamos a dudar de si el nuestro lo es o estamos siendo muy exageradas. Pero yo creo que se debe a que aún estamos bajo el influjo de aguantar sus abusos y aún tenemos esa situación de abuso como algo normalizado. Cuando vas cogiendo distancia ves que no son nada normales. Yo a día de hoy pienso en Como podía vivir con ese monstruo

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  32. Hay relaciones que nos convierten en alguien que no somos. Nos vuelven frágiles, vulneran nuestros valores y trafican con nuestros sentimientos. Cuando te mires al espejo y no te reconozcas debido a esa tristeza impresa en tu expresión, reacciona.Extraido de #lamenteesmaravillosa

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    1. Querida Brave: ya estás a punto de caramelo para pasar a la indiferencia. No te analices, no lo analices, no te justifiques, no lo culpes. Acepta los pensamientos que te vienen y cuando puedas y quieras reflexiona con mente fría. Entonces.....¡ya llegó!. Seguro y pronto que terminara tu lucha, porque te darás cuenta de que es exclusivamente tuya y contra ti. Un abrazo muy grande

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    2. Gracias una vez más Marga.Sí...lo noto estoy distinta.Siempre formará parte de mi recuerdo todo esto por desgracia solo que deseo que llegue el momento de la indiferencia y poquito a poquito (ya van 15 días) noto cambios a mejor.

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  33. Ángela, como dice Anónim@4, esa insistencia al principio, ese envolvimiento que no te deja pensar. Tener la sensación de que te roba energía, que te vacía. Sentir miedo o inquietud al principio, que él provoca que racionalices y minimices: "ese miedo no es real"... Todo eso es una película repetida. Todos siguen ese patrón de conducta.
    NO tengas esperanzas de cambiarlo. Alejate. No trates de explicarle qué te pasa. No le va a importar. Empezá con un contacto cero.
    Y pensá que algo bueno tienen, son absolutamente predecibles. Podés saber siempre cuál es el objetivo (tal vez muchos de ellos mismos no se lo confiesan): destruirte.

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  34. Ángela, como dice Anónim@4, esa insistencia al principio, ese envolvimiento que no te deja pensar. Tener la sensación de que te roba energía, que te vacía. Sentir miedo o inquietud al principio, que él provoca que racionalices y minimices: "ese miedo no es real"... Todo eso es una película repetida. Todos siguen ese patrón de conducta.
    NO tengas esperanzas de cambiarlo. Alejate. No trates de explicarle qué te pasa. No le va a importar. Empezá con un contacto cero.
    Y pensá que algo bueno tienen, son absolutamente predecibles. Podés saber siempre cuál es el objetivo (tal vez muchos de ellos mismos no se lo confiesan): destruirte.

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  35. Gracias Adriana, Llevo 2 meses separada, una semana con contacto cero, sé que estoy aún en un gran peligro, pero creo que por lo menos no he sucumbido ante la gran tentación de regresar a vivir con el, tenemos una hija, el tiene una de su relación anterior y parecía amarla, su hija estaba antes que todo, manejaba el doble discurso de que su nueva familia era su prioridad y yo entiendo que su hija tiene su lugar, pero él la anteponía a todo, no entendía porque a ella la trataba con tanto amor, veía entonces que si tenía corazón pero no para mí, ahora me preocupa mi hija solo tiene 2 años y creo que la cuida y trata bien pero a pesar de todas las obviedades sigo muy confundida y como dices son predecibles y me tortura saber que él ya está buscando a su nuevo suministro y me preocupa la forma en la que se puede vengar por ser yo quien lo deje, gracias por leerme un abrazo!

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    1. En mi caso me sucedio que el no tenia hijos, pero como sus padres murieron cuando eran jovenes quedaron el y su hermana solos y el decia que su hermana era su hija y era quien la ayudaba economicamente, y cuando hablaba de ella me hacia admirar la forma en la que la amaba y vivia por ella, era sorprendente, pero al dia de hoy que me doy cuenta que todo lo que me mostro era mentira no se que pensar de esa parte ni trato de entender

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    2. Hola Angela, efectivamente si fuiste tu quien lo dejaste y en ese momento aun no tiene otro suministro, si que se querrá vengar, por el contrario si ya triangulaba, lo mas seguro es que te ignore que aun duele mas, si se venga lo hará de forma encubierta, te reconquistará para despues dejarte y hacerte sentir mal pero no sin antes torturarte emocionalmente despreciandote y de mas.Mi consejo es ademas de contacto 0 fisico, tambien contacto 0 mental,salir y hacer actividades con personas no toxicas, ser positiva, estar alegre, hacer todo lo que te haga sentirte feliz.Espero haberte servido de ayuda,besos y un abrazo.

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    3. Hola Iris, en esta separación como lo comente tengo muy poco tiempo en contacto cero, ya estuve en un momento a punto de regresar pero mi cuerpo, mis emociones, mis sensaciones lo impidieron, fue un auténtico ataque de pánico, me sofocaba, me daban nauseas y un miedo atroz, me di cuenta que no lo amo, estoy atada a otra clase de artimañas miedos y malos sentimientos que no se parecen al amor, más bien a la dependencia enfermiza, se que si regreso el me hará trizas. Lo gracioso es que la última vez que me hablo, después de rogar y usar los mismos medios con los que una vez me conquistó, me dijo que yo no quería poner nada de mi parte y que él ya no lo iba a intentar, que estaba seguro de que ya no quería estar conmigo, lejos de lastimarme su indiferencia y si desplante, me alivio, solo no canto victoria se que no debo bajar la guardia, pero me alegra sentir por fin algo en mí que no es sufrimiento y ganas de ponerme a sus pies, gracias por tu ayuda besos!!!

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    4. Angela me identifico contigo. Yo también lo deje. Tenía claro que no sentía ningún amor por el.....solo era miedo lo que me tenía atenazada. Con mucha precaución fui alejándome de el y poniendo espacio por medio. Pensé que me haría algo malo pero no....Como no ha engañado a ningún nuevo suministro......se porta muy bien para reconquistar me. Pero yo no he dejado que acorte la más mínima distancia para acercarse a mi. Ten precaución pero supera tu miedo. Un beso

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    5. Gracias por tus palabras anomim@4, Iñaki puñuel menciona en algún video algo así como que esta experiencia lamentablemente sucedió pero que tiene un fin, un crecimiento creo yo y que nunca se volverá a vivir la misma experiencia, confió en ello y creo que una de las enseñanzas principales es fortalecer el sistema de defensa, creer en uno mismo y en la intuición lo que lleva a fortalecer la seguridad y la autoestima, abrazos del alma!

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  36. Opino como tú Angela.Dudo que me vielva a suceder algo semejante y en que tras experiencias asi sales fortalecido y sacas a la luz un sistema de defensa a base de muchos obstàculos.Un sistema compatible con vivir en paz,tranquilos sin alerta constante.A la larga es simplemente no obviar las "banderas rojas"

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  37. Cada día me sorprendo más y no puedo creer que lo que me pasó es algo que también le ha pasado a otras personas y los patrones son idénticos, realmente iguales. A mi también me advirtieron, pero fueron más fuertes sus argumentos, sus sonrisas y todas sus herramientas de seducción.

    He pensado advertirle a su nueva pareja, pero no vale la pena, no me va a escuchar y lamentablemente va directo al precipicio. Por suerte, yo pude salir de ahí después de 5 años, sin embargo mi pequeña princesa de 2 años y medio me impide alejarme por completo de ella, dentro de toda su maldad y enfermedad, al menos me dio lo más hermoso de la vida, mi hija.

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  38. Es dar con éste blog y ponerle nombre a muchas cosas. Es de gran alivio y a la vez sorprende como pueden haber tantos casos, sí.

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  39. me siento muy identificada con esta carta, afortunadamente me di cuenta a tiempo, antes que esta relación de "amigos" se vuelva un infierno.

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  40. A mi me sucedio lo de rsa carta el no dormia se amanecia en el computador, el telefono siempre mensajeandose cuando se fue antes de hacerlo se mensajeo con.alguien y me dijo me voy have una semana me llego un mail mp.anonimo era la mujer con quien n me engano y siempre estuvo me quede en.shok con todo lo.q me entere hace un ano y medio fue doloroso pero esta vez me hicieron pedazos me siento debil y tengo ideas estupidas en mi cabeza ojala esto pase y ya duela tanto, no entiendo como la gente puede ser yan mala y actuar premeditadamente y con animos de danar como no.me vieron derrotada siguieron insistiendo

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  41. Hay que contrastar siempre. Si con lo que sé ahora un dia me llega una carta o un mensaje también os digo que no me lo voy a creer al 100% en un inicio basicamente porque problablemente sea de un anónimo/a pero sin duda según el contenido voy a indagar. En mi caso ella está medio advertida pero prefirió hacerse la sorda y la ciega porque está enamorada y él de cara a ella es un ángel caído del cielo. Es lógico, normal, coherente que le crea a él y no a una desconocida sin embargo yo creo que el tiempo hará que nos conozcamos en unas situaciones muy distintas. Con su ex me pasó lo mismo así que no lo espero pero algo me dice que sucederá.

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  42. Hola, soy Theresa Williams Después de estar en relación con Anderson durante años, él rompió conmigo, hice todo lo posible para traerlo de vuelta, pero todo fue en vano, lo quería de vuelta tanto por el amor que tengo por él, Lo supliqué con todo, hice promesas pero él se negó. Le expliqué mi problema a mi amiga y me sugirió que preferiría contactar a un conjurador de hechizos que me pudiera ayudar a lanzar un hechizo para traerlo de vuelta, pero soy el tipo que nunca creyó en hechizo, no tuve más remedio que intentarlo, Envió al conjurador de hechizos y me dijo que no había ningún problema de que todo saldría bien antes de tres días, que mi ex volvería a mí antes de tres días, lanzó el hechizo y sorprendentemente en el segundo día, fue alrededor de las 4pm. Mi ex me llamó, me sorprendió tanto, respondí a la llamada y todo lo que él dijo fue que él estaba tan arrepentido por todo lo que sucedió que él quería que volviera a él, que me ama tanto. Estaba tan feliz y fui a él que fue así como empezamos a vivir juntos, felices de nuevo. Desde entonces, he hecho la promesa que cualquier persona que sé que tiene un problema de la relación, yo sería de ayuda a tal persona por referirlo él o ella al único lanzador verdadero y poderoso del hechizo que me ayudó con mi propio problema. Email: drogunduspellcaster@gmail.com usted puede enviarle un correo electrónico si usted necesita su ayuda en su relación o cualquier otro caso.

    1) Hechizos de Amor
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    6) Conjuros de desintegración
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    A través de drogunduspellcaster@gmail.com

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  44. Hola! Os comento lo que me sucede a mi. Yo tengo la necesidad de hablar con una chica con la que mi ex perverso narcisista me contó que se estuvo liando y me hablaba de ella con tanta frialdad y crueldad... :( y que ella estaba tan ilusionada de tener niños y hasta se divorcio de su pareja para irse con él y bueno... la cuestión es que necesito decírselo! Que no fue ella, que es él y quién es él realmente, porque si en mi trabajo hubiera entrado alguien y me lo hubiera contado, probablemente yo no hubiera tirado a la basura 8 años de dolor que casi me ha costado la vida... pero cada vez que he ido a intentar hablar con ella me ha dado un ataque de ansiedad y no puedo hacerlo :(
    Necesito encontrar a alguien que lo haga por mi. Hay alguien aquí que podría ayudarme, por favor? Estoy en Barcelona. Y si he llegado a esto, es porque realmente es muy importante para mi... hasta he pensado en pagarle a alguien, pero creo que lo mejor sería que lo hiciera alguien que ha pasado por esto y tenga la empatía suficiente...

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    1. Hola Nat. Es algo que si ves claro que es crucial que esta persona esté prevenida debes hacerlo tú directa o indirectamente. Una carta, un escrito en las redes, no sé puede servirte para quitarte de encima el peso de culpa por no avisarla y para desahogarte.
      De todas formas toma conciencia si lo haces de la posibilidad de que no te crea o tengas ninguna respuesta/reacción por su parte.

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    2. Ya... lamentablemente no se su nombre ni quién es, solo se donde trabaja y nada mas y si, soy consciente de que es muy probable que no obtenga respuesta o que se lo comente al perverso y me monte un follón, pero si no lo hago, siento mucho dolor :(
      Gracias por tu consejo, un beso!

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  45. Pues yo creo que un amigo boxeador o cualquier adicto por poco dinero para una dosis le harían unas caricias a estos individuos que son todos unos cobardes y santas pascuas, no sufrir ni complicarnos tanto y a otra cosa mariposa. Saludos y ánimo.

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  46. Buenas noches a todos, primeramente gracias por los aportes que hacen en este tipo de blogs, tanto los creadores como quienes comparten sus experiencias.
    Bueno, quiero dar mi opinión al respecto de la persona que se identificó como un psicopata integrado, a mí me hubiese encantado seguir leyendo lo que pudiese decir al respecto, creo que es una oportunidad única, tener a "uno de ellos" para saber qué piensan al respecto, qué y cómo sienten... sabemos que ninguno de nuestros psicopatas personales reconocerá lo que es, jamás... En fin. Pasando al tema de la entrada del blog, yo estoy en una gran disyuntiva, sus actuales relaciones o las futuras (nuestra relación de pareja terminó hace 3 años, continuamos en especie de amistad hasta hace 2 meses, descubrí su psicopatía hace 1 mes) no me importan, la verdad, sé que aunque intentase alertarles no me creerían, porque yo no lo habría hecho tampoco, pero sí siento la responsabilidad de intentar informar a su pareja legal, mi psicopata personal está casado hace 15 años, pero siempre cuenta la historia de la eterna víctima que no puede separarse por los hijos, por no tener $ para irse de la casa con ellos, bla bla bla... a pesar de todo lo que contaba y lo que no, pero dejaba entrevér (para que uno se hiciese la imagen de un monstruo en su esposo pero que ella no quería delatar) yo veía muchas cosas que me parecían que su esposo sí la quería, y se las decía, siempre creí que quizá él era demasiado bruto o ignorante, pero la quería, y así mismo se lo hacía ver a ella... siempre respeté a su esposo, lo defendí ante las habladurías del resto del círculo social que teníamos mi psicopata y yo, y que lo creían terrible, y siempre me sentí culpable por estar con su mujer, y siempre apoyé incluso cuando ella decidía darse oportunidades con él... porque la amaba tanto que prefería su felicidad y la de su familia a la mía (no apoyé después las otras relaciones que tuvo cuando habíamos terminado nosotros, porque ya ahí me parecía una putada y también moría de celos, pero en fin) La cosa es que ahora que descubrí su psicopatía, siento más que nunca pena y responsabilidad con su esposo... él jamás supo lo nuestro, pero sí se enteró de una de otra relación que ella tuvo, y supongo que sospecha de cada cosa de ella, de hecho él ya parece agotado y al parecer ya ni siquiera intenta nada con ella, pero aún así creo que su vida debe ser un verdadero infierno, y por eso, con él, y sólo con él siento la necesidad de hacerle saber quién es su esposa, a pesar de que él debe saber a estas alturas que es manipuladora, dañina, mentirosa e infiel, no es lo mismo que enterarse de la existencia clínica de estos seres psicopáticos con todos los detalles de su personalidad y entender que su esposa es una de ellos. He pensado muchas veces en enviarle un mensaje desde algún facebook falso, pero me da miedo la verdad tener que mamarme una guerra después con ella... ella sabrá inmediatamente que fui yo, no le he dicho que creo que ella es una psicopata integrada, pero sí alguna vez le hablé de la existencia de una psicopata integrada en mi infancia (sin sospechar que ella misma lo era) y recordará esto, además de conocerme demasiado bien... No sé si esté bien arriesgarme yo, en este instante, una vez sacrificar mi bienestar por esa familia (lo hice muchas veces, incluso una vez me culpé de algo que ella debía asumir, para salvar su "integridad familiar") con arriesgar mi bienestar me refiero a que una guerra personal con ella, ahora que estoy recién comenzando a intentar salir de su "influjo" me puede venir mal... O quizá sea lo que necesito para asegurarme de alejarla definitivamente para siempre de mi vida... no lo sé, ojalá me puedan ayudar con algún consejo, de verdad no tengo a nadie con quien hablar el tema y me vendría muy bien alguna sugerencia. Muchas gracias a todos, por todos los aportes que continuamente hacen. Los leo ...

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    1. Cometí varios errores ortográficos y de redacción, lo escribí muy aceleradamente, por lo que pido disculpas, si existe algún punto que no se entienda, o quizá muchos, por favor pregunten, los aclararé. Saludos.

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