domingo, 10 de julio de 2016

Psicópatas y narcisistas 101

Hoy queremos hacer un breve resumen sobre abuso narcisista y psicopático. Hace tres años que comenzamos el blog y creemos que es necesario hacerlo. Ya casi llegamos a un millón de visitas entre las dos plataformas y no damos abasto siquiera a contestar comentarios. Estamos realmente desbordadas. Seguiremos recopilando y traduciendo información pero con una frecuencia algo menor. Afortunadamente el tema se replica y comienzan a aparecer otros blogs en diversos idiomas sobre el tema. Creemos que nuestros objetivos se han cumplido en gran medida pero seguiremos hasta que este tema esté instalado socialmente. Aquí les dejamos los puntos básicos que hay que entender para librarse de cualquier tipo de relación con un psicópata.

La psicopatía (o trastorno antisocial) y el narcisismo maligno son desordenes de personalidad tipo B. A menudo se los suele llamar sociópatas para agruparlos aunque tienen algunas diferencias que, en términos del daño que causan, son irrelevantes para discutir aquí, nos enfocaremos en lo que tienen en común. Los psicópatas y narcisistas son personas que no sienten amor, no les importa la suerte de los demás que son a sus ojos meros objetos a ser utilizados, experimentan emociones muy primitivas que se encuentran controladas por las zonas más antiguas (evolutivamente hablando) del cerebro. Mienten todo el tiempo pero no son lo que popularmente se conoce como mitómanos, quienes  viven en un mundo de fantasía y autoengaño pero no desean manipular a los otros con sus fabulaciones, sino que explícitamente lo hacen para controlar y burlarse de sus víctimas. Tienen tendencias sádicas, de una forma u otra, abiertamente o solapadamente, ya que gozan con el dolor de los demás, se sienten poderosos cuando los demás reaccionan a su abuso o provocaciones. Suelen tener un apetito sexual desbordado (no porque sean adictos al sexo como ocurre cuando alguien trata de adormecer problemas emocionales no resueltos) sino que el sexo es su forma de controlar a los demás y de obtener algo de emoción en una estructura psíquica vacía. Son un gran agujero de nada y solo los riesgos, las conductas abusivas y el sexo perverso les da algo de “vida”. Sin embargo, las estructuras cerebrales que controlan la ejecución de nuestro accionar, y aquella que comprenden lo que es bueno y lo que es malo, lo que causa alegría o dolor, están perfectamente intactas por lo que tanto psicópatas y narcisistas eligen comportarse de esa manera y son imputables por sus acciones en todos los sistemas legales del mundo. No tienen excusa.

El accionar del psicópata o del narcisista comienza con un proceso de idealización y seducción de la persona elegida para servir sus propósitos que pueden ser de los más variados: otra/o amante, apropiarse del proyecto de un colega para ascender, convencer a un familiar de hacerle la vida imposible a otro. Durante semanas te convertirás en la persona más importante en sus vidas, exagerarán tus virtudes, te llamarán y enviarán mensajes todo el tiempo aun cuando la relación no sea de índole romántica (en el trabajo es muy común que finjan que tú les resultas un modelo a seguir y necesitan tu consejo). Ese bombardeo no es más que una estrategia para forzar a tu cerebro a su presencia y su validación, te acostumbras de a poco a que tu vida gire en torno a sus atenciones. Asimismo, es probable que utilicen falsas historias de abuso o maltrato en su infancia para darte pena y para que sientas que si te honra contándote cosas de tu pasado, tú deberías hacer lo mismo. Te abres entonces sin reparos, confías en ellos y esta información que le brindas de tus vulnerabilidades será utilizada en tu contra: con esos datos sabrá como manipularte en la etapa siguiente (erosión de identidad) y para destruirte cuando no te necesite más en su vida.

Una vez que el bombardeo de atención logró que tú confíes plenamente en el/ella tratará sutilmente de quebrar tus límites: en una relación amorosa tratará de que pruebes conductas sexuales o substancias que nunca quisiste, en el trabajo te pedirá que le brindes información que solo tú deberías manejar, en la familia te convencerá de que te alejes de alguien, etc. Si no accedes a algunos de sus pedidos te acusará de no confiar en el/ella y te hará sentir culpable. También, cuando se dé cuenta de que comienzas a sospechar, volverá a idealizarte (su aceptación se vuelve una especie de droga para ti ya que calma la ansiedad que ellos mismos causan en tu mente y en tu cuerpo, puedes ver más sobre los cambios bioquímicos que ellos provocan en este blog). Otras de sus estrategias es pedirte que mires a sus ojos para que compruebes que es sincero/a. Como mienten sin transpirar ni desviar la mirada, tú les crees y te reprochas por haber desconfiado. Recuerda también que muchos animales usan la mirada y la imitación de movimientos en espejo para “hipnotizar” a sus víctimas antes de lanzarse sobre ellas, por ejemplo ciertas serpientes hacen que las aves queden inmóviles, incapaces de volar para devorarlas. Pero no te inquietes, una vez que entiendes la mecánica del sociópata, no hay mirada que pueda contigo, es más, te dará risa, pero mientras no eres consciente de su manipulación, sus mentiras y su imitación en espejo no sabrás cómo es que hace para que su mirada te deje “tranquila/o” cuando ciertamente no deberías estarlo.

A partir de acá comenzará a utilizar tres técnicas favoritas de tortura y esclavitud emocional: triangulación, devaluación y gaslighting. La triangulación consta en utilizar a una tercera persona (real o imaginaria) para desestabilizarte. Esto puede ser desde convencerte de que tus amigos o familiares están en tu contra, compararte con otras personas, darte celos a propósito para negártelo descaradamente luego, decirte que si tú no le ayudas profesionalmente pedirá ayuda a la competencia, etc. La idea es que tú te esfuerces cada vez más para que él/ella vea tu valor como ser humano o profesional, creyendo que así dejará de triangularte. De más está decir, que no lo hará. La devaluación es otra forma de abuso y consiste en hacerte comentarios humillantes o descalificadores por lo bajo (rara vez lo hacen en público ya que necesitan que nadie te crea cuando expongas su maltrato). Los ejemplos son infinitos, puede dejarte entrever que eres mala/o cuidando a tus hijos “siempre te descuidas y es por eso que se ha caído y lastimado” o que eres mal hijo “tu hermana realmente se ocupa de mi y no tiene delirios de ser un universitario de renombre” o que te ves mal “estás más gordo/a y además traes canas, deberías cuidarte más, te lo digo por tu bien”. Por favor recuerda que nunca te dicen nada por tu bien sino por tu mal. Por último, la estrategia del gaslighting consiste en hacerte dudar de tu cordura (si quieres saber de dónde proviene el término puedes ver la entrada específica en este mismo blog): te dejan un mensaje de texto que no parece dirigido a ti ya que trata de cosas intimas pero de las que nunca hablaron y luego te dice que era para ti, que imaginas cosas; comenta cosas inapropiadas en las redes sociales a otras personas para luego borrarlas; te esconde documentos importantes que aparecen en otro lado; el dinero de la casa comienza a ser cada vez menos y te asegura que eres tú quien se olvida de las cifras.

Con estas tres formas de abuso los sociópatas ya tienen suficiente como para mantenerte en estado constante de duda y angustia. Esto no quiere decir que no puedan usar otro tipo de técnicas de sometimiento como amenazas veladas  “no comentes lo que te he dicho a recursos humanos o se enojará con los dos” “mi exmujer era tan histérica que una vez le retorcí brazo, hoy estoy arrepentido, por suerte tú no eres igual” o agresión física en cualquiera de sus expresiones pero sí que estas son las “básicas” de su repertorio. Alternará entonces entre ciclos de idealización y abuso indefinidamente para causarte disonancia cognitiva, es decir que no sepas cual de sus dos caras es la verdadera, si la abusiva o la “gentil”. No hay dos caras, hay una persona que deliberadamente te usa, te maltrata y para colmo te acusa de su abuso. Si por algún motivo quiere descartarte con rapidez estos ciclos de abuso se acortarán o prácticamente pasarán de la idealización a mostrar su cara siniestra en un segundo. Si solo quiso tenerte como suministro sexual pues prepárate a conocer cuán crueles pueden ser (puedes ver más sobre el descarte rápido en la entrada de “abuso express” de este blog). Si te sucede esto último, no pienses que no te quiso en su vida por más tiempo, piensa que es una bendición porque los psicópatas y narcisistas mantienen en su vida por más tiempo a aquellas personas que son más dóciles y que les sirven de pantalla para esconder sus vidas de perversión frente a sus grupos de conocidos. Esas personas que convivieron con estos vampiros por veinte y treinta años van a tener secuelas mucho más graves que las tuyas, y ya sabemos que aun cuando tu relación haya sido de dos meses puede dejarte con estrés postraumático. Imagina entonces el infierno del que te has salvado.

Cuando finalmente la relación termina, ya sea por medio de su descarte cruel e indiferente o porque tú te has dado cuenta que esa persona te enferma, prepárate para dos cosas: por un lado, vivirás en una montaña rusa de dolor, dudas, pensamientos recurrentes y molestos, ganas de contactarle, necesidad imperiosa de reparación y justicia, deseos de exponer su doble vida y su abuso, problemas de salud y demás. El/la psicópata te dejó vacío/a y tienes la sensación que estás en ruinas. Por otro lado, ellos necesitan seguir consiguiendo nuevos incautos a los que rapiñar por lo que es necesario que nadie sospeche de sus dobles vidas.  A ese fin triangularán a tus viejos amigos, familiares y colegas en tu contra. Mentirá descaradamente, dirá que tú eras la persona maltratadora y perversa, intentará sacarte a tus hijos por el puro placer de golpearte en donde más duele ya que ellos no aman ni siquiera a sus hijos. Ambas etapas coinciden por lo que se hace difícil plantear estrategias legales de defensa frente a sus calumnias y ataques cuando estás sufriendo depresión o enfermedades producto del estrés. Pide ayuda, no dejes que terminen de destruir lo sano que tienes en tu vida. Asesórate con psicólogos o psiquiatras que sepan de abuso narcisista y de estrés postraumático, ya que de lo contrario, los terapeutas no entrenados, también son captados por la seducción del psicópata y tienden a tachar a la victima de masoquista o histérica. Cambia de terapeuta, no necesitas a alguien que en vez de ayudarte se quede tranquilo poniéndote etiquetas, eso es incompetencia profesional. Busca también abogados, contadores y asistentes sociales que puedan protegerte legal y financieramente. Finalmente, durante toda esta etapa tan convulsionada mantén contacto cero, y si no pudieras ya que tienes niños, mantén contacto mínimo y utiliza la técnica de piedra gris para no caer en sus provocaciones ya que lo que quieren es que reacciones para usar tu angustia en tribunales o dentro de la empresa.  El contacto cero es la herramienta más importante para sanar, no la subestimes.

La recuperación es un proceso largo y no es igual en todos los casos. Alternarás entre depresión y rabia. Es común también tener ataques de pánico o sufrir de un entumecimiento de los sentidos. Hay distintas terapias tanto médicas, psicológicas o físicas que pueden ayudar: terapia cognitivo-conductual, análisis (siempre y cuando el terapeuta sepa respetar los tiempos del paciente ya que verbalizar muy rápido cosas muy abusivas como por ejemplo prácticas sexuales forzadas pueden agravar el estrés postraumático), EMDR (terapia que se utiliza específicamente para el estrés postraumático), terapia de arte, yoga, tapping (parecida a EMDR y que funciona muy bien para víctimas de abuso prolongado como así también para sobrevivientes de catástrofes y guerras), terapia con animales, ciertos medicamentos por corto tiempo siempre supervisado por médicos especialistas, grupos de autoayuda, leer libros serios sobre psicopatía, escribir o hacer activismo sobre el tema como así también mindfulness, técnica que ancla a los sobrevivientes en el presente, cosa muy necesaria ya que el abuso vuelve a la memoria una y otra vez a pesar de que la persona intente desesperadamente “soltar” su pasado.  Esto es producto de que el/la psicópata reprogramó el cableado cerebral de su víctima con sus técnicas de manipulación y lavado de cerebro. Si se observan las resonancias magnéticas cerebrales de un sobreviviente podrás ver que el abuso deja huellas visibles en varias áreas de la corteza y la amígdala. Pero ten esperanzas, eso es reversible. Si usas una combinación de estas terapias volverás a un estado emocional y fisiológico saludable.

Por último, es común que los sobrevivientes que lograron trabajar adecuadamente su encuentro con un/a sociópata detecten a estas personas con una rapidez extraordinaria. Muchos se inquietan por esta extraña habilidad, piensan que tal vez exageran luego de semejante experiencia. Es un hecho científico que si sumamos los casos narcisismo y psicopatía nos da como resultado que el  4% de la población mundial es sociópata, es decir que 1 de cada 25 personas tiene estas características nefastas.  No estás imaginando, la realidad es que antes no te dabas cuenta cuando tenías a uno de ellos a tu lado.

Imaginemos un mundo en el que se eduque a la población sobre estos desórdenes tipo B de personalidad  y que todos aprendemos a ver detrás de sus fachadas antes de ser abusados. Esto es lo deseable y es posible.  Cuando comenzamos a escribir el blog, nuestra meta era que este tipo de abuso que habíamos sufrido cobrara algo de visibilidad. Estábamos convencidas de que habíamos caído en sus redes porque desconocíamos que este tipo de personas insensibles e inhumanas existían entre nosotros. Afortunadamente en este tiempo han salido libros excelentes y el tema se extendió en las redes sociales. El desafío que nos queda a todos los sobrevivientes es primero, que los medios de comunicación se hagan eco (todavía no salimos de nuestro asombro cuando vemos que las revistas de interés general no tratan el tema, evidentemente consideran que saber si las axilas se llevan este verano depiladas o no es mucho más importante que la salud mental de la población) y segundo, que los estados lo aborden dentro del plan de salud y lleve adelante campañas de prevención. Sucederá, tenemos fe. Nos volvemos a encontrar en un par de meses, mientras tanto seguimos subiendo cosas a la página de FB, también con una frecuencia algo menor. Gracias por todo, gracias porque ustedes, con sus historias de vida, nos ayudaron también a sanar.


106 comentarios:

  1. Esta nota me parece impecable en su descripción y realmente no dudo de que ayudará a muchas personas que tienen o han tenido un encuentro con este tipo de ser humano. A mi me ayudo sobremanera. Me gustaría agregar algo que quizás arroje algo de luz o ayude, el día que me dí cuenta de esta sutil diferencia que describiré, fue el principio de darme cuenta de con quién estaba. El narcisita y el psicópata no SEDUCEN .... ADULAN!!!! que no es lo mimso - la seducción es un juego en la que ambas partes buscan la manera de abrirse mutuamente para ir al encuentro - es algo sano. LA ADULACIÓN la ejerce la persona que pescó una debilidad en el otro y entonces le dice cosas para "enganchar" a esta parte herida de la persona - y lo hace porque pescó algo que puede quitarle a esa persona - entonces adula, porque nunca tuvo ninguna intención de dar nada a cambio, sino solo quitar. ADULAR es un pecado ... y no me refiero tan solo a lo religioso, tiene que ver con la infidelidad de corazón ... que es lo que padecen estas persona y tratan de lograr lo mismo con el otro - romper sus límites de tal manera a que ya no pued ser fiel a su corazón.

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    1. Que bonito...tal cual. Como dicen los expertos el psicópata TIENE UNA AGENDA OCULTA y de alguna forma se quiere aprovechar de ti.

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    2. Muy significativa la diferencia. Además es así.Quien adula es porque pretende un propósito en éste caso es un recurso para ganar la confianza en el otro.

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  2. Hola Shiva,

    Gran resumen.Gracias por éste blog y por facilitar la respuesta a muchos interrogantes aunque sean a partir de una experiencia personal que desearíamos no hubiera sucedido, pero pasó y está claro que al comienzo de cualquier proceso de cambio/recuperación es muy difícil sentir control y veníamos de un caos y desorden que hacía muy difícil el equilibrio pero todo vuelve a ponerse en su sitio, el que sea, el sitio de ahora, el presente.
    Porque no hay otra vida para decidir si quieres o no quieres volver a ser tú mismo/a.

    Seguiremos por aquí....

    Mil gracias.

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  3. ¡Hola Shiva!. Me uno a las palabras de Brave. Me habéis sido de una gran ayuda y eso no se olvida. Un abrazo y muchísimas gracias

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  4. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  5. Muy buen post como siempre; a este porcentaje habría que añadir quizá otros trastornos del cluster B como la histéria y el trastorno límite; no todos los bordelines e histéricos tienen rasgos psicopáticos pero algunas de estas personas comparten comorbilidad con la psicopatía y narcisismo; no llegan a ser psicópatas pero se acercan a la psicopatía con puntuaciones rozando la psicopatía en el test de Hare; se trata también de personas complicadas e inestables con baja o muy baja empatía y muy manipuladoras. Muy peligrosas.

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  6. Hola a todos, hace tiempo que no entro en este blog y queria darles a tod@s las gracias porque me ha servido de mucha hayuda para mi recuperacion, de paso tambien aportar mi granito de arena y deciros que con mucha fuerza de voluntad se puede conseguir la recuperacion. En mi caso ha sido para mi bastante dificil ya que lo arrastro desde la infancia, se me quedó lo llamado herida emocional por humillacion, abandono e injusticia y se me ha ido repitiendo ese mismo patron a lo largo de mi vida hasta que me he dado cuenta de que algo en mi debia de cambiar, te acostumbras en la vida a pensar y a reaccionar como quieren tus progenitores y como la sociedad lo impone, pero no como tu realmente lo sientes.No debemos nunca sentir pena por una persona psicopatica porque ell@s son felices siendo así, ni tampoco cambiar nosotros por ellos, nos enseñan desde pequeños a no hacer daño a los demas pero no nos enseñan a no hacernoslo a nosotros mismos, por eso mismo gente como los que estamos aqui caemos en malas manos, pensamos que las personas sicopaticas con hayuda pueden cambiar pero no es asi, tener esa idea es lo que hace seguir enganchado, los psicopatas al igual que nosotros tambien tuvieron alguna herida emocional en su infancia o quizás muchas de ellas a diferencia de que ell@s crearon una gran coraza y un tipo de personalidad adecuado para no sufrir y ser felices, por ello no hay que sentir ni pena, ni rabia, ni culpabilidad, ni nada que perturbe nuestro estado emocional porque no merece la pena. Fui victima de abuso sexual en la infancia, castigada con palizas por mi madre que nunca estaba en casa, humillada fisicamente y emocionalmente y hace poco con el psicopata que estuve casi vuelvo a vivirlo pero con mas intensidad, me llego a decir que fuera su puta y su exclava, estaba tan enganchada que casi accedo a sus locuras sexuales, empecé a sentir lo mismo que en mi infancia y la verdad aunque me de verguenza decirlo, parecia que hasta me gustaba aun sabiendo que no era lo correcto.Al final pude comprender y ver de que existe gente normal que no manipulan ni se aprobechan de nadie y que con esta gente es con la que me debo relacionar.Espero que tod@s vosotr@s consigais la paz interior que se necesita para la recuperacion. Muchas gracias y un gran abrazo para tod@s

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  7. Querida Iris: leo tu escrito y me admiro de tu fuerza, de cómo has sabido y podido salir.
    Tu testimonio es muy importante para todos los que hemos contactado en este blog.
    Los testimonios han sido de todo tipo, desde el tipo más grave con maltrato físico y psicológico a niveles extremos hasta los que solo han atisbado una pizca de la maldad de estos seres.
    Todos hemos sido sus victimas y aquí hemos encontrado un sitio donde contar nuestras experiencias, sin sentirnos juzgados, sabiendo que éramos entendidos, pero también se nos ha hablado sin pelos en la lengua, en ocasiones de forma muy dura, pero todo era necesario para salir del hechizo y de la dependencia en la que estábamos sumidos.
    Hemos aprendido mucho, unos de otros, compartiendo, avisándonos, consolándonos, porque todos estábamos en el mismo barco.

    Ahora ya todos sabemos lo que son esos seres, de forma tranquila debemos proteger a los que vemos en peligro, pero ya sabéis que es una labor difícil, que pocos son los que nos van a creer y que la mayoría nos tomará por laicos o por amantes, hijos, familiares despechados.
    Animo a todos. Yo he salido, se puede hacer.
    Gracias: Shiva, Almada, Brave, Biel, Iris, Hinestidad, Jon, Anónimos, y a todos. A vosotros os he podido contar mucho, en momentos duros. No lo he contado todo, muchas veces por vergüenza, ¡ todo ha sido tan sórdido!.
    Pero ya digo ha sido, no es.
    Seguiré atenta a las publicaciones y aportaré lo que pueda.

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    1. Te admiro por haber sobrevivido. Eres una persona que decidio sobrevivir en lugar de convertirse en una mala persona o ceder ante un narcicista. Lo que pasa con las personas que sufrimos desde la infancia algun tipo de abuso es que nos relacionamos conciente o inconcientemente con el tipo de personas que nos abusaron, y esto nos pasa en todas las areas: escuela, trabajo, matrimonio, amistades, etc. Es como si tuvieramos un iman para ese tipo de personas y relaciones. A mi me paso con mi familia, mis profesores, mi esposo y mis jefes. El dano sicologico dura tantos años que nos resulta dificil relacionarnos con personas que nos tratan bien.

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  8. Ha pasado poco màs de un año, jamas ni un solo dìa he dejado de pensar en mi narcisa, a pesar de que está a 400km de casa, ha sido y es, un camino muy duro, penoso, doloroso y, para nada gratificante, pero como dicen cuando vas a morir, hay luz al final del tunel, he pasado por todo lo dicho por shiva, confusion, muchisimo dolor y angustia, odio, ira atroz, que gracias a Dios no la he cruzado en ningun de esas etapas, eso si, sangre costò y cuesta el contacto cero, he sido el complementario, pero el que se cansó y dio por terminada la relacion, incluso con sexo por su parte para reconquistarme al venir a verme luego de 24 hs de haber abandonado el hogar y viajar a verme, y volverse con las manos vacias, algo imperdonable para su ego, mujer de belleza increible que por primera vez en su vida fue rechazada por un hombre. Luego de intentar contactar por algo mas de 2 meses, no insistio mas, pero fueron meses tremendos, de mucha angustia, y noches con lagrimas en los ojos, pensando si habia sido yo quien quizas se habria equivocado, mucho dolor, uno que jamas en mi vida pase. Y realmente, entendi lo que es la adiccion, pues aunque es bellisima, la adiccion provino de una vida de sexo, y no del guauuuu, si mucho, sumado y mezclado a conflictos, peleas, insultos, humillaciones, busqueda de perdon por mi parte, soportar la verdad una tortura mental, llegando a quedar exhausto, a no rendir como hombre, pero no era por estar mal de salud, sino que la testosterona no funcionaba x semejante estado de estres,pero cuanto mas queres ser el mejor para ella, mas te alejas de la familia, los amigos, los que me costo recuperar de a uno y pedirle perdon, cuando no haber perdido otros y con razon. A no desfallecer sr/sra, Dios jamas abandona y he abrazado con mas fervor que nunca mi religion catolica, paradojicamente convivi con una protestante, con un sentimiento anticatolico muy marcado, asi que practicamente casi alejado hasta de Dios. Fuerza, y Shiva, gracias, este blog ilumino mi vida, gracias, desde Argentina, Córdoba, a 400 km de rosario, de la narcisa, gracias a Dios y la Santisima Virgen María.

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    1. Compadre me identifico con tu historia y por eso me voy a reír ajajajajaja. Creo que debemos ir dejando ya lejos el dramatismo y superar este asunto lamentable. Me preocupa que dices que tienes ya un año que se fue tu loca o que la dejaste. La mía se fue hace 5 meses y he sufrido estrés post traumatico pero...estoy mejor, mucho mejor. Vamos a dejar el drama - algo que es dificilisimo - y seguir adelante. Con mi demente yo tenia 10 años y se fue como si nada incluso ella creía que podía seguir viéndome para algún "polvito" a espalda de su nueva victima ¡ Increíble¡ Un pensamiento interesante sobre eso de la testosterona y de cumplir o no es que TAMBIÉN TE PUEDEN DENIGRAR EN ESE SENTIDO...IGNÓRALO. Una mujer que te quiere lo hace como eres y punto, con tus dias buenos y malos.Y deja de repetir que era "bellisima" parece que estas llorando aún. Lo cierto es que LAS MUJERES CON PSICOPATÍA SIIIII EXISTEN Y NO MERECEN QUE TE PREOCUPES MUCHO POR ELLAS.

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    2. Jajaja en algunas cosas tenes razon amigo, pero es verdad es muy atractiva, ya está, me dolió como nunca nada, ya fue, y yo la patee cuando vino a buscarme, fue knkout para ella q x primera vez fue rechazada, ya estoy re haciendo mi vida ahora, tranqui y en paz, hay momentos difíciles, no x amor, sino x adicción, es horrible pero día a día la lucha se va ganando, lo peor ya pasó, abrazo

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    3. Jajaja en algunas cosas tenes razon amigo, pero es verdad es muy atractiva, ya está, me dolió como nunca nada, ya fue, y yo la patee cuando vino a buscarme, fue knkout para ella q x primera vez fue rechazada, ya estoy re haciendo mi vida ahora, tranqui y en paz, hay momentos difíciles, no x amor, sino x adicción, es horrible pero día a día la lucha se va ganando, lo peor ya pasó, abrazo

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  9. Hola, soy Sheryln Coleman Soy la persona más feliz sobre la faz de la tierra, después de 6 meses de tristeza y dolor sin estar con la persona que amo, he intentado todo mi mejor posible para asegurarse de que haga feliz a mi amante, pero nunca parece funcionar bien era como estoy haciendo todo en vano, sino todo gracias al Dr. Ogundu va a venir a cambiar todas mis preocupaciones y la tristeza a la alegría. Yo sabía que el gran hombre cuando leí algunos maravillosos testimonios sobre el Dr. Ogundu forma en que ha ayudado a mucha gente en sus problemas de relación que estaba leyendo una revista cuando vi grandes testimonios, así mi situación entonces decidí no perder el tiempo, porque tengo perdido mi amante tanto que decidí contactar con él y compartir toda mi problema con él, que me dijo que no se preocupara que él me está asegurando de que el plazo de 48 horas todo se solucionó yo creía Dr. Ogundu tanto debido a la forma en que ha sido ayudando a muchas personas, mi novio, que me dejó por buena repente respondió mi texto y devuelve mis llamadas y me pidió que por favor le perdona yo estaba tan feliz estoy muy agradecido con el Dr. Ogundu por lo que ha hecho por mí y prometo a declarar su bondad a lo largo de mi vida. Si está allí pasando el mismo problema o cualquier tipo de problema de contactos de este gran hombre en su dirección de correo electrónico: drogunduspellcaster@gmail.com
    1. Para que tu amante o marido de vuelta
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  10. Me encanta el resumen que habéis hecho del proceso de manipulación y de las etapas que pasamos las víctimas de este proceso. Este blog cumple una función social muy importante: en primer lugar, nos presta apoyo moral (es muy difícil encontrarlo, dada la existencia de "flying monkeys", amigos de Job y facilitadores del abuso que lo impiden); por otro lado, crea conciencia social sobre un tema muy concreto: la psicopatía y el narcisismo perverso, cada vez más presente en la sociedad. Es tal el desconocimiento que incluso hay psicólogos y terapeutas que no están familiarizados con el mismo y recomiendan retomar el contacto con el psicópata, trasladando inconscientemente la culpa en la víctima. En mi caso, estaba perdido, no sabía lo que me estaba pasando, no le encontraba explicación y me sumía en la desesperación: entonces, encontré este blog y pude descubrir qué era lo que ocurría.
    La verdad es que conocer cómo son estas personas y que no cambian te ahorra el enorme esfuerzo de intentar arreglar las cosas. Sin embargo, los sentimientos de rabia y asco se combinan con momentos de serenidad. Yo ahora me encuentro en esta fase... Espero encontrar la paz interior de la que habla Iris

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  11. Por otro lado, en mi opinión, el desconocimiento de lo que son estos seres hace que la sociedad premie su comportamiento, ya que en apariencia es bueno, sin profundizar en la malicia y en los hechos: lo que hace el psicópata, no lo que dice que hace. Yo ni me molesto en explicar a las personas manipuladas por mi psicópata la información sobre este tema, porque no la querrán escuchar y me tomarían por loco y, por eso, en ocasiones es desesperante y lo mejor es romper el contacto y hacer tu vida. Marga, me encanta tu post: estoy deseando llegar a la fase en la que te encuentras. Muchas gracias por compartirlo

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    1. Cierto Honestidad mejor no gastar energías en intentar que los demás crean algo que incluso a nuestros ojos resulta difícil de creer.Mejor destinarlas a nuestro presente sin ellos/as.
      Yo tambièn anhelo estar en la fase de Marga.Se me hace muy largo,muy muy pesado.Casi 2 años a finales de Noviembre y me falta mucho.Cuesta mantener la esperanza pero estamos aquí porque no la peedimos y podemos echar un cable a otros que recién están en la fase post-descarte.Un saludo a todos/as

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  13. Hola soy una mujer mexicana de 33 años de edad, y estoy pasando por uno de los procesos màs dolorosos de mi vida al darme cuenta q fuî engañada y manipulada de una manera cruel x la persona q se pintô como el prîncipe azul, el hombre perfecto, lo conocî hace 17 años cdo estudiabamos la preparatoria fuimos novios 6 meses y despuês el me terminô, pasaron los años tuve un matrimonio q no funcionô, despuês volvî a intentar rehacer mi vida con otra persona vivimos unos 2 años juntos y tuvimos una beba hermosa, justo en mi segunda ruptura aparece êl de la nada con un in box en face y es ahî dondemi historia con el comienza, creî en el ciegamente, le confiê mi vida y lo q me pasaba, durante esta etapa yo era el amor de su vida, acciones y palabras q me hacian sentir como nadie lo habia hecho, para despuês terminar la relaciôn y hacerme ver como la mujer interesada y cruel q no soy; aûn estoy perdida entre la realidad y lo q siento x el, por momentos me culpo y creo q fuî yo la q perdiô un gran amor... Pero luego pienso en lo sucedido y entonces mis emociones chocan y trato de encajar todo, no se si es amor o adicciôn, agradecere mi recomiendan un texto q me ayude a ir superando esta etapa.

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  17. Hola chicas/os¡¡¡¡soy jon....espero que estéis todas bien y vaya mos mejorando.....os cuento...bueno me llego una demanda por parte de ella pidiéndome dinero..podia ganar o perder....bueno...por lo k nos conto su abogada estaba superenfurecida....ajajaj no lo entiendo pero bueno....hasta su abogada a flipado....por algún motivo me odia a muerte....creo k jamas sabre xk....ya sabeis mi historia la mayoría aquí....bueno bajo recomendación de mi abogada diciendo k lo k keria era follón y juicio....advertiendole incluso su abogada que podia perder...y diciendoe lla que le daba igual....siguiendo recomendaciond mi psicóloga de que nos eria bueno verla y menos en un juicio por una chorrada..pues la he dado el dinero....y la verdad me he quitado un peso d eencima....ahora ya no tengo duda alguna que es una psicópata...pero una psicópata de las cañeras---....he mejorado bastante...ya salgo mas a la calle he recuperado la sonrisa...y cada evz me da mas igual lo k haga o este haciendo...siento k me he librado d euna buena....he pagado peaje si...todos los habituales d aquí sabeis lo mal k he estado..pero bueno ahora veo la luz....esta lejillos todavía pero veo la luz.....espero k estéis bien....y espero leeros pronto....me gustaría k me explicarais eso....porque ese odio furibundo....???me ha descolocado un poco...nos e x k me odia e suna pasada.....

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  18. Buenas, Jon... Me imagino que esa reclamación dineraria de la que hablas se refiere a algún tipo de pensión compensatoria o a la liquidación de algún bien que teníais en común. Si es así y accediendo a pagarlo te libras de ella definitivamente, está claro que habrás hecho bien... ¿que por qué ese odio furibundo? Yo lo veo bastante claro: ninguna narcisista soporta que la rechacen y la ignoren. Ella te está mandando un mensaje: "oye, que estoy aquí, que soy yo la que tengo que abandonarte a ti y no al revés, porque soy tan perfecta y maravillosa que nadie se puede plantear ignorarme". En algún artículo he leído que, aunque estos sujetos suelen ser bastante serenos, cuando se descompensan porque no les salen bien las cosas, desatan la "tormenta psicopática".

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  19. Hola Jon bienvenido. En tu caso como dice honestidad te tiene rabia porque te has librado de ella y no entraba en sus planes. En general opino que ese odio que les nace, esa agresividad en mil formas es porque tienen un desorden mental de ahí la ira, la fustración y el miedo a perder, a ser descubiertos,cuando se les toca y temen que toda la farsa se vuelva en contra son capaces de la ira más desproporcionada. Es cuando te das cuenta que no es la persona con la que estuviste, que tiene un problema y que su agresividad es para defender a uñas y dientes su máscara.

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  20. Hola Jon, pues es parte de su misma forma de ser, cuando finalmente comienzan a verse olvidados por sus víctimas, tienen dos caminos, dejarla ir o intentar quitarle lo que tiene, ha sabemos que prefieren la segunda. Esto puede tomar varias formas, depende de su diagnóstico de tus debilidades, si te veía preocupado por dinero, intentará quitarte algo material, si te importaban tus amigos, intentará arruinar tu amistad con ellos, tu reputación y asi por delante. En realidad no es odio, es una medida desesperada por decirte, he mírame aquí, aun tengo poder sobre ti. Pero sereno Jon, en la historia se han pelado luchas mas crueles por la libertad, mantente libre y atento para que seas libre. Si vez que su ira aumenta piensa en tomar medidas, cosas simples, como evitar lugares, cosas así

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  21. vamos a ver creo k el tema es que la descubri....algunos ya sabeis mi historia...lo he estado pensando...ella en su ciudad d origen digamos....se pego a un grupo de chicas...cuatro...y bueno yo notaba como no la llamaban...si kedaba cone llas los viernes y asi..pero vamos no veía intimidad...esa amistad que todos tenemos...no tiene mas amigos...cuando me la lio....bueno pues le eche un pard cojones y me la jugué y le conte todo a una de sus "amigas"diciendola con pelos y señales la slocuras que me hacia...diciéndola que pensábamos k era psicópata o en su defecto perversa narcisista...si la descubri...y donde mas daño la hacia...si pierde ese grupo se queda sin amigos...asi tal cual...fui un poco cabron y les conte las maldades que decía de ellos....posiblemente sea ese el gran motivo....y si claro puterame y joderme con el tema económico esta claro...la verdad...si keria iba a juicio y posiblemente habría ganado pero buuffff....volver a verla....no fran la tengo a 700km....hace 9 meses k no la veo....ella sabe que yo se lo k es....y ella sabe lo k es ya no tengo ninguna duda.....

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    1. Jon...¿tú "cbrón"?. Yo hice lo mismo en parte de ahí su ira. Y lo volvería a hacer sin pestañear además te pilla en un momento delicado, en mi caso en shock de hacía un tiempo y en caliente. Me dá igual. No haberlo hecho y la gente no pensaría que es una mala persona. Encima cuando te enteras que no has sido la única persona con la que ha actuado igual todavía dan más ganas de darle dónde más le duela y dónde más les duele es en su cara a la galería porque si se descubre se quedan sin "followers".Me consta que me cargué a unos cuantos, no sabré nunca hasta qué punto pero me basta.

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  22. Buenas tardes... Hola Jon; hacía tiempo que no te veía por aquí y ya veo que estas poco a poco mejorando y seguirás en esa dirección.
    El narcisismo de los psicópatas es el narcisismo maligno que los lleva, entre otras cosas, a tener una fuerte necesidad de tener a la victima controlada y bajo la suela de su zapato. Como dice Iñaky Piñuel estos seres no se dejan ser abandonados y si fuiste tu quien la dejo por que no aguantabas mas su manipulación, uso y abuso, entonces no le dejas otro recurso que "vengarse" o maltratarte de una manera u otra como has podido comprobar. Una vez le has pagado y ya no te liga nada a este ser monstruoso, corre y no vuelvas a mirar a atrás.

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    1. hola biel tesoro,bueno quería expresarte mis sentimientos,como he evolucionado lo que pienso...en primer lugar pues eso...sigo flipando con todo lo que hizo....pero ahora lo veo desde otra perspectiva...soy consciente que no me quiso lo mas minimo...que no quiere a nadie...cada vez lo evo ma snitido...que para ella las relaciones son negocios y ya esta....cual mercenaria te echa unos polvos d vez en cuando y ya esta....si biel cada evz veo mas nítido todo....he mejorado muchísimo...y siento k me he LIBRADO D EUNA BUENA...soy consciente que no cambian que son asi...y que siempre serán asi..soy consciente biel que soy muy buen chaval..y que yo no tengo la culpa de nada me quite esa mochila...si te aseguro k ha sido el dinero k ams a gusto he pagado en mi vida....dos frases de ella...antes de descartarme"este dinero es una inversion" "te dejo d emomento"....soy consciente que estaba con un monstruo..pata negra como tu decias...y que no me lo merezco....hay una cosa que me gustaría que me explicaras....para mi tus argumentos van a misa....vamos a ver...yo con el tiempo yc reo k al egnte normal perdona y olvida relativamente...yo la veo como una enferma aunques e que me vas a regañar con este comentario...me diras no no son enfermos...pero beuno yo la veo asi....mi sorpresa fue que por lo k conto su abogada...k hasta ella flipo...pues eso..tenia una ira un odio y una rabia hacia mi tremenda....te recuerdo k em descarto ella pa largarse con otro suministro...no lo entiendo....si yo no le hice mal alguno...en un año y pico lo am sgrave que la hice fue llamarla doña perfecta cuando ya me tenia desquiciadisimo...no entiendo esa recacion...si e sque notiene justificación alguna..estaba dispuesta a ir a juicio sabiendo k tenia muchas posibilades d eperder....le ofrecimos un trato no quiso...quería ir a juicio....de locos....todo por cuatro perras eh no te creas k era un dineral o medio piso o cosas asi....cuatro perras¡¡¡

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  23. Hola Jon.

    Solo faltaría encima regañarte.....Con lo que hemos sufrido; pero no es una enferma, sin embargo si te sirve para desapegarte el hecho de pensarlo así adelante. No obstante "enferma moral" podríamos decir que si.
    Finalmente te descartó ella, creía que fue al revés; pero puede pasar, en estos seres ilógicos todo es posible, que necesitará mas suministro de ti y según tengo entendido ella te insistió en verte y que le pagarás mientras tu no querías; esta actitud tuya al fin y al cabo seguramente fue vivido por ella como un desprecio, un desplante o un descarte secundario por tu parte. De hecho en tus palabras tu mismo lo reconoces. Tenia muchas posibilidades de perder y no eran un dineral; ¿Qué ganaba con todo ello pues? pues fastidiarte, volverte a maltratar. No olvides que es narcisista maligna que son crueles por naturaleza. El solo hecho de pensar en fastidiarte ya era para ella una recompensa suficiente superior en peso al dinero.
    Jon tus preguntas son tu problema de no ver que esta gente son diferentes, no tienen la misma lógica que una persona normal; y es por eso que te pierdes en mil preguntas cuyas respuestas intentas vanamente que sean coherentes con el sistema de valores, pensamiento y actuación de una persona normal. Pero estas en una fase en la que es normal que te las hagas. Llegará un punto en que hasta la ultima de la célula de tu cuerpo verá que no es como nosotros. De momento tienes disonancia cognitiva y por eso necesitas encontrar respuestas desde el punto de vista lógico y normal.
    Es interesante saber que mientras estamos preguntándonos seguimos "pillados" por el/la psicópata; y como tu has dicho muy bien, mereces algo mucho mejor que un ser de estos que son basura.

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    1. vamos a ver...la secuencia fue asi...octubre 2015...canarias maltrato brutal...aguantandoe stoicamente..5 días a polonia del tiron...la shistorias de las nanas...la ultima noche reviento le pido explicaciones le veo el móvil y bueno hasta con el tato....llegamos a barajas se pira...me llama al d etres días me descarta...no biel no ya no tengo disonancia cognitiva eso te lo garantizo...se que es un pu to demonio y perdón por la expresión...si k es verdad que me hago esas preguntas y quizás posiblemente tienes razón...es tan absurdo tan ilógico lo k ha hecho lo k hizo conmigo...no tengo ningunda duda que con quien triangulo conmigo le hara lo mismo si nos elo esta haciendo del tiron ya...posiblemente sea mas dócil que yo...a mi me echaba mucho en cara k era rebelde...sobre todo al principio porque le argumentaba y le replicaba sus idas d olla...no se de repente a raíz d ela demanda que puso pidiendo el dinero pues nos e la veo diferente...ya la veo sin amscara---tal cual...tal como es y todo lo k veía cuando estaba con ella cobra un sentido tremendo....chicos que la saludaban mal en Pontevedra o directamente ni la saludaban...saludos de sus ex....ausencia d amistades...creo k va a acabar mal...no tengo ninguna duda...creo k acabara sola...ya que al final ella d elo k vive es d esu espectacular físico...pero a su espectacular físico le quedan dos cafes...tiene 42 años...tres mas que yo..y ahis era cuando descienda a los infiernos...también creo k me ponía los cuernazos..no solo por sentir algo...si no también por ser la única forma d etener otros suministros creo k ahora lo comprendo...porque joder..6 meses con la puta autoestima x los suelos...de tanto llamarme ella feo sreck yd emas lindezas y joer...basta salir un poco a la calle para ver que estoy en el mercado xddd y me sabe mal decir esto ajajaja....tengo miedo a una cosa biel...yo he conocido creo yo un caso extremo...y creo vislumbrar que ahora a esta clase d gente las detecto al vuelo...pero tengo miedo d al haber vivido un psico patanegra nivel sideral...pues alguno un poco mas flojucho se me pueda colar nos e si me explico...tengo comprobadísimo que atraigo a estas chicas....ya comente y repasando mi vida amorosa que d ejovenzuelo me pillo otra....y por casualidades d la vida me zafe por instinto...se le pidió a esta que me diera mis objetos personales...via abogado...na una camiseta k em regalo mi abuela antes d fallecer..un par de libros y poco mas y le ofrecimos k le devolvíamos todas sus cosas cosas de mas valor....no quiere ajajajaj vaya pasada....

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    2. ¡Hola Jon!
      Me alegra mucho saber de ti y saber que ya estás en una etapa tan evolucionada a mejor.
      Verás, yo creo que lo que ha hecho es una manera de seguir manteniéndote enganchado; en este caso de mala manera para conseguir suministro negativo que también " les pone mucho", no me extrañaría que dentro de unos meses volviera a contactar contigo, como si no hubiera pasado nada. Todo esto es muy característico de estas personalidades y es un hecho que nos cuesta mucho entender a los que hemos tenido la mala suerte de topar con ellos.
      Como bien dice Biel hay que darse cuenta de que su pensamiento y sus reacciones no siguen nuestra lógica, por eso es muy difícil entenderlo e incluso preveerlo. Lo que para ti fue importante para ellos no significó nada, pero son capaces de recordar un mínimo detalle que, según su lógica, les hizo sentir que no te controlaban y que pudo ser el detonante para que decidieran castigarte. Para ese tipo de cosas tienen una memoria asombrosa, te lo digo por experiencia.
      Tienes la suerte, igual que yo, de estar a distancia física grande de ella. Eso ayuda mucho, puedo decirte que esa presencia constante en tu mente irá desapareciendo y que te sentirás libre, aunque tendrás momentos de rabia e incredulidad ante lo que te ha pasado.

      Yo me he dado cuenta de que es un error intentar no pensar en J o luchar cuando me viene un pensamiento o un recuerdo. Lo que hago es aceptar que eso tiene que pasar, que una experiencia así no desaparece rápido y entonces me siento tranquila. No es fácil hacerlo y yo lo he conseguido haciendo mindfulness, lo que me ha servido no sólo con respecto a J, sino para muchas situaciones de mi vida diaria.
      Un abrazo grande Jon

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    3. Hola Jon, analiza que cualidades tienes para atraer a estos seres diabolicos y así podras poner remedio, no quiero decir tampoco que cambies tu personalidad, sino buscar aquellos puntos debiles que tu alomejor no ves pero ellos si que los ven y por ahi entran, por ejemplo si eres una persona apasionada con tendencia a darlo todo incondicionalmente, esto ell@s lo identifican rapidamente y por ahi empiezan a aprobecharse, te diran lo que quieres oir y te daran lo que desees durante cierto tiempo hasta que vean que estas totalmente calado, se mostrarán ellas tambien como apasionadas, cosa que aun te enganchará mas, y despues cuando empiezen a aburrirse entonces empezará el mal trato.Mira, lo que yo he aprendido si te sirve, es pensar que una persona que te acaba de conocer y que en poco tiempo sin saber apenas nada de ti te diga que está super enamorada , que tenga un super sexo y que te diga que lo dejaria todo por ti, sal corriendo, no te dejes engañar, si ya estas en la relacion, analiza si sus palabras van acorde con sus actos, porque ahi es donde ellos fallan y dejan la señal, que es lo que llamamos confusion o disonancia, a la minima corta y te salvaras, no mires nunca para atras ni te sientas mal por dejarl@s, son personas que no sienten amor por nadie, lo unico que sienten rabia cuando l@s dejas.Encontraras a alguien algun dia que te quiera de verdad, y notaras la diferencia y volveras a tener confianza en ti mismo, ya lo veras, no pierdas la esperanza, como nosotros hay muchos , ell@s son una minoria.Mucha fuerza y un abrazo.

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  24. Hola Marga,
    Yo me encuentro en un momento difícil por decirlo de alguna manera. Desde que regresé de vacaciones y tengo que volver a notar su presencia el pensamiento se vuelve intrusivo. Tengo rabia y tengo ganas de irme de aquí sin embargo sé que esto no va a ser para siempre. Tengo pendiente el mindfulness pero me cuesta concentrarme, de hecho he probado mil técnicas y cuando vienen los pensamientos son en bucle y lo recuerdo todo: palabras, la voz, las amenazas,todo sobre el shock tras el descarte. Mi terapeuta por primera vez me dijo que son pensamientos obsesivos y la verdad es que me siento fatal por ello. Se lo he comentado porque me dijo que lo mío comparado con lo de otras personas no era para tanto y le estaba dando demasiada importancia. No le resto razón pero yo lo he vivido así.Yo era una chica vital, normal y sin paranoias mentales y esto me agota. En Noviembre hará ya 2 años y aunque de lógica he avanzado tengo claro que mientras no pueda poner distancia de por medio no voy a volver a tener paz interior. Aunque por lo que escribo parezca desesperada no es eso porque soy consciente tanto de los avances como de la realidad pero cuando pasa tiempo sin verle y vuelvo a notar su presencia o he de tener por trabajo algún pequeño contacto, todo se desmorona y no puedo más.

    Disculpad este comentario más propio de enviar a un terapeuta que un blog y a particulares pero vuestra experiencia y apoyo me sirve de mucho. No estoy loca, no me he inventado nada, intento verlo desde mi responsabilidad que la tengo pero hay , actitudes, palabras, hechos que no trato de entender hace mucho tiempo ya pero me siguen doliendo hasta el punto de llorar (puntualmente) y desde el comentario de mi terapeuta que es una excelente profesional y me ha ayudado mucho me dá por pensar que soy una exagerada, pero no he exagerado.

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    1. Hola Brave, me parece que tú y yo estamos en el mismo punto. A mí también me han calificado mis pensamientos como rumiativos y me han diagnosticado ansiedad generalizada, como consecuencia de ello. Yo tampoco tenía ningún problema hasta que se produjo el acoso. Creo que el mindfulness nos puede ayudar a los dos.
      En cuanto a que no es para tanto, yo también lo he escuchado, pero es que el terapeuta no puede saber exactamente el alcance del acoso por nuestras explicaciones, porque es muy difícil de aclarar. Me imagino que habrá sido como el mío: un acoso progresivo, sutil, con lija fina y duradero... Por eso llega un momento en que no le puedes ni ver, porque se te remueve todo y tienes esa sensación de injusticia absoluta

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  25. Si te sirve de ayuda, a mí me han recomendado "aplazar" esos pensamientos: como es muy difícil no pensar todos los días en estos tipos, cuando nos venga el pensamiento debemos decirnos "esto lo dejo para la franja de 20.00-20.30". Así conseguimos domar nuestros pensamientos poco a poco: primero se aplazan y luego se acaban por rechazar sin problemas. Te mando un fuerte abrazo y mucho ánimo. De esto saldremos más fuertes, ya lo verás!

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  26. Es que ya lo he probado todo...de verdad...

    Gracias por vuestras palabras. No puedo con la ansiedad y sobretodo la tristeza y la consciencia de cuando no estoy en el entorno laboral y noto la presencia a cuando no estoy ahí es cuando veo la gran diferencia.
    Es impotencia pero en realidad no lo es porque ya hice lo que tenía que hacer y no dudaría, no dudo en hacer lo que sea si me viese "amenazada" por él de la forma que sea tanto con el rechazo como con cualquier estupidez por su parte.
    Esto es muy difícil, y ya sé que hay mil casos peores pero siento dolor y se me agarra muy fuerte por dentro, es físico.

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  27. Hola Brave, ese sentimiento de rabia es normal que lo sientas,se produce al pensar que es una injusticia y que no puedes hacer nada para desahogarte, mi terapeuta me dijo que para cambiar eso, primero tengo que cambiar mi pensamiento, es decir, en vez de verlo como injusticia, hay que verlo como aprendizaje, asi el sentimiento que te llega es mas positivo, de modo que en vez de sentir rabia sentirias paz.
    Injusticia➡rabia➡malestar fisico
    Aprendizaje➡paz➡bienestar
    Animo,besos y un fuerte abrazo.

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  28. Hola Brave, ese sentimiento de rabia es normal que lo sientas,se produce al pensar que es una injusticia y que no puedes hacer nada para desahogarte, mi terapeuta me dijo que para cambiar eso, primero tengo que cambiar mi pensamiento, es decir, en vez de verlo como injusticia, hay que verlo como aprendizaje, asi el sentimiento que te llega es mas positivo, de modo que en vez de sentir rabia sentirias paz.
    Injusticia➡rabia➡malestar fisico
    Aprendizaje➡paz➡bienestar
    Animo,besos y un fuerte abrazo.

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  29. Gracias Iris.A mi cerebro le cuesta aceptar muchas cosas.Entre ellas que tanto daño sea un aprendizaje pero estás en lo correcto.Sólo que creo que a mi me está costando demasiado.Es como tener que estar pensando siempre lo que debo pensar para estar mejor y me agota

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    1. ¡Hola Brave!
      No creo que te esté costando demasiado y tampoco creo que estés exagerando. Es muy dificil conocer el grado real del sufrimiento del otro y es muy fácil achacarle la culpa por no poder salir del pozo cuando no lo hacen según nuestros propios parámetros. Eso es algo que he aprendido en mi larga práctica profesional como médico, por eso me parece tan importante no juzgar sino apoyar.
      Tú casi es muy duro porque lo tienes que ver muchos días a la semana y no puedes poner distancia física de por medio que es un elemento fundamental para poder parar páginas porque te permite analizar los hechos desde otra perspectiva. Yo he tenido la suerte de poder hacerlo y me ha ayudado mucho, aunque en mi relación de los últimos años con J ha habido una mínima presencia física.
      Con respecto al mindfulness te diré que a mí también me parecía que no me servía para nada, pero con el tiempo me he dado cuenta de que si lo hace. Es una disciplina para tu mente, con solo 30 minutos al día. Hay una sesión guiada en YouTube de Luis Gutiérrez, solo tienes que teclear el pomposo título de " la mejor meditación guiada de la historia". Te garantizo que sus efectos te sorprenderán. Lo único que si te digo es que no esperes milagros, es una disciplina. Y sobre todo no te agobies, no se trata de " llegar" o " alcanzar" un estado superior ni nada por el estilo, es tranquilidad y paz.
      Cuando se tienen pensamientos intrusivos ( y créeme que me han atormentado durante mucho tiempo) tendemos a luchar por no tenerlos, eso nos hace sufrir más y hace que vengan con más fuerza, entonces luchamos más...un circulo vicioso tremendo.
      Espero haberte servido de ayuda, quiero que sepas que te entiendo perfectamente y no se me ocurre juzgarte. Un abrazo

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  30. Muchas gracias Marga.Probablemente sea la lucha interna por desplazar cualquier pensamiento que me torture.He leído mucho,he puesto en práctica PNL,me autoanalizo,detecto los desemcadenantes pero posiblemente no encuentro el nivel de discoplina nec esario.No sé como explicarlo.Voy a ponerme con el mindfulness para obtener paz mental ,no como milagros.Creo que hay que ser realista.Muchísimas gracias por tu aportación.Me sirve de mucho

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    1. Brave lo vas a conseguir. De una manera o de otra llegará un día en que seas capaz de vivir sin sufrimiento, te lo puedo asegurar. No luches ni te castigues por no poder hacerlo ahora, en este momento, de forma inmediata. Date tiempo y deja de intentar entender lo que te ha pasado, deja que tu mente descanse de esa lucha, acepta los pensamientos que te vengan, es la única manera de quitarles el poder. Así también le quitas el poder de dañarte a él, llegará el día, un abrazo

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    2. Casi 2 años y las fuerzas se agotan, no sé de donde las saco de verdad. El otro día un amigo que no sabe la historia me dijo "Parece como que hay algo que no te deja ser feliz al 100%". Y así me siento ( sin tratar la felicidad como una utopía que no es mi caso) pero sí, no me deja tener la paz que necesito. Lo he intentado todo y más pero quiero que desaparezca de mi vida para siempre.

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  33. Bienvenida AmiguruMin! Es verdad que tenemos cierta responsabilidad en haber permitido que uno de estos sujetos entrara en nuestra vida, pero lo cierto es que no teníamos la información suficiente sobre este tipo de gente como para pensar que había gente así. Aquí encontrarás la información necesaria para detectar las características de estos seres y para aplicar el contacto cero o método de la piedra gris.
    Saludos

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  34. Hola! Tenía ganas de comentar, estoy pasando un mal momento. Estoy al borde de una depresión profunda alternada con momentos de felicidad absoluta (ya sé, suena raro).
    Y recién ahora veo el grado de daño que mi ex me hizo. Para quienes no saben mi historia estuve un año y medio casi, desde los 14 a los 15 con un pasicópata sádico y necrófilo. Reltativamente salí increíblemente sana de la relación, podría haber salido de formas mil veces peores, además que sola me di cuenta que él no era normal y me alejé en seco, y ni siquiera me costó ni tuve ansiedad por volver a verlo.
    Yo tengo novio hace un año, es un hombre genial y me quiere mucho pero tengo cosas que han quedado de mi relación anterior que no sé como solucionar.
    Mi novio y yo ni siquiera peleamos, pero a veces como todas personas tenemos choques, choques muy pequeños, simples cambios de humor que no duran nada, es normal pero yo sigo tan paranóica con mi anterior relación que apenas pasa algo así quiero llorar y siento que me derrumbo siendo que es algo perfectamente normal y que ni siquiera debería afectarme.
    Con mi ex novio yo calculaba cada palabra, cada gesto, cada mirada porque él desconfiaba de todo y cualquier cosa era motivo de pelea, si yo tenía una queja de sobre la relación o un problema en mi vida no podía compartirlo con él porque siempre la culpa de todo era mía. Él por cualquier tontería me maltrataba, se enfurecía y me dejaba, yo tenía que suplicarle que vuelva conmigo por horas hasta que aceptaba.
    Y con estos simples choques de humor cotidianos temo que mi novio me deje o se llene de ira! Y él es super tranquilo, no es agresivo para nada. Sé que no es así y no me va a dejar pero no sé como quitarme esa inseguridad.
    Además, estoy muy mal en mi vida los problemas que tengo, mis sentimientos ni siquiera se los digo porque no me salen, tengo la palabara justa para definir cada cosa que siento y cuando abro la boca para decírselo porque es la única persona en quien confío no me sale nada y lloro y me angustio mucho.
    He estado empezando a escribir lo que me pasa, hoy se lo voy a dar para que lo lea, me siento cómoda haciéndolo así pero me gustaría poder desprenderme de la carga y hablarlo yo misma y no a través de una hoja.
    Qué puedo hacer para salir de los restos de basura que ese psicópata dejó en mí? Desde esa relación no soy igual, analizo todo, controlo todo, memorizo todo, temo muchísimo al abandono y a las agresiones.

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    1. Lo importante es que seas capaz de expresar lo que te ha pasado. ¿Importa que sea por escrito? Yo creo que no. Date tiempo, todo irá saliendo.

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  35. Hola, lo primero gracias infinitas por toda la información que proporcionáis, de inmensa ayuda.

    Me gustaría saber cómo es la relación de los psicópatas/narcisistas con su familia, en concreto con sus madres, por un lado, sin son también suministros para ell@s. Conozco 2 casos muy cercanos en los que tienen una gran relación de dependencia con sus madres (una es sumisa y la otra controladora y dominante). Uno de ellos es hijo único (el de la madre sumisa) y el otro tiene una hermana de la que también tiene una relación de dependencia o quizá control sobre ella porque también es su suministro. En ambos casos, las mujeres somos meros juguetes para ellos, pero por ello me llama tanto la atención el poder que las madres/hermanas ejercen sobre ellos o las utilizan para tener algo seguro??

    Gracias.

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    1. Hola, por mi experiencia personal, te puedo decir que mi hermana es una psicópata y sus padres son para ella suministro en todas las acepciones del término: los "quiere" en tanto financien su gran vida. Cuando se les acabe el dinero, no se podrá contar con mi hermana cuando mis padres necesiten algún tipo de ayuda. A mi hermano lo tiene controlado y absolutamente sumiso y yo, que he alzado la voz contra esta situación he tenido que sufrir la ira narcisista. Cuando actúan dentro de la familia, te puedo asegurar que hacen un daño enorme.

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  36. Hola, descubrí este maravilloso blog hace unos días y desde entonces no he podido dejar de leer los artículos y vuestras terribles experiencias de abuso. En mi caso soy vístima de padres y de marido narcisistas o psicópatas. En realidad no sé apenas lo que es vivir siendo una persona amada, respetada y valorada a no ser por algunas amistades "sanas" que he tenido la suerte de poder conocer y ante las que me sentía un poco "rara" por tratarme bien sin tener que hacer yo nada a cambio. Muchas veces me he sentido culpable de no hacer y decir siempre lo que mis narcisistas querían y he sufrido todo tipo de descalificaciones, humillaciones, insultos, gritos, comentarios hirientes y ofensivos ante otras personas, golpes a los muebles, portazos, tirar cosas al suelo, etc. Después, cuando pasaban días sin hablarles o ignorándolos, volvían a "atraparme" en su tela de araña con palabras conciliadoras, que lo que me dicen es por mi bien y que sufren mucho con mi comportamiento hacie ellos porque les hago mucho daño, y además, algún regalito. Manipulación pura y dura, por lo que estoy descubriendo. Afortunadamente, gracias a este blog y a otras fuentes de información que hay en Internet estoy descubriendo que yo no soy culpable por no hacer y decir siempre lo que ellos quieren, sino que yo también soy una persona con derecho a decir NO, y que puedo dedicarme a mí y a mis cosas sin ser tratada de inútil, vaga, egoísta, desagradecida, mala hija y mala esposa y burlarse por lo que pienso o digo, diciendo que estoy trastornada o desequilibrada. Gracias por vuestras palabras a todos los que escribís, me estáis haciendo mucho bien, estoy comprobando que no soy la única a la que le pasan estas cosas y que no es culpa nuestra, sino que hay gente mala y sin conciencia que disfruta haciendo daño a los demás y que cuanto más les das, más quieren de ti. Nunca se conforman hasta que tú misma no les dices SE ACABÓ, HASTA AQUÍ HABÉIS LLEGADO, AHORA MIS LÍMITES LOS PONGO YO, aunque me da un poco de miedo su reacción.

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  37. EQUIVOCADA:
    Hola! Ante todo muchas gracias por este blog y sus comentarios, que son de gran ayuda y apoyo, sobretodo para quienes como yo, hemos vivido en un infierno sin darnos cuenta.
    He estado casada con un sicópata por casi 23 años, según yo, mi relación estaba bien, y es que él usó toda su seducción y manipulación para atraparme y lenta, pero muy lentamente, fue socavando mi autoestima y haciéndome dependiente de él. Pasé por todas las etapas que cuenta su blog, me aisló de mi familia, pero se portaba en ocasiones tan bueno conmigo,que siempre me sentía culpable por pensar mal de él. Pero poco a poco su abuso en lo económico fue en incremento y su maltrato sicológico también. Fueron mis hijos quienes me hicieron ver que me trataba mal, me decían que porqué me dejaba, me alentaron a salir adelante...........tuve la suerte de conseguir un buen empleo en el que fui ascendiendo, consiguiendo cada vez mejor puesto y sueldo, y oportunidades de becas de estudio, lo cual a él no le gustó, ya que me vio que adquiría nuevamente confianza en mí misma. Esto hizo que fuera sacando su lado más oscuro. Aún así, yo seguí luchando por mantener nuestro matrimonio, haciendo lo imposible por cambiarlo, pensando ilusamente que valoraría mi amor. Me acusaba que se sentía solo porque yo le dedicaba tiempo al trabajo, pero gracias a esto pudimos progresar económicamente y comprar casa y carro. Entonces empezó a hacerme endeudar para darse una vida de lujos, y yo seguía trabajando para pagarlos.
    Por fin, tuve un accidente de tránsito, en el que se dañó el carro que él tanto adoraba....y entonces fue cuando se cayó su máscara totalmente: ni siquiera se preocupó por mi estado, me acusó de haber chocado a propósito y dejarle sin medio de transporte y de trabajo, de no haber tenido la consideración de pensar que lo iba dejar a pie...!!
    Decidí divorciarme, pero siempre pensando que algo hice mal....hasta que encontré un buen terapeuta, que me ayudó a comprender que estuve manipulada todo este tiempo. El proceso no ha sido fácil, al principio uno lo niega....23 años de estar equivocada? Pero cuando me dijo que él tenía personalidad sicopática, y pude leer información de esto, todo mi caso encajaba a la perfección! Hasta que finalmente lo acepté.
    Aúnque estamos separados, vivimos en la misma casa con nuestros hijos, aún tengo muchas deudas con las que me dejó y ahora se niega a pagar. Estoy en la pelea legal para no perder todo, por eso no puedo salir de mi casa. Entonces el contacto cero es muy difícil, pero voy aprendiendo. Empecé el mindfulness, que me recomendó mi terapeuta, mientras procuro con mi abogada lograr la liquidación de bienes y el divorcio.
    Me sorprende no haberme dado cuenta antes. Agradezco a Dios que me ha ayudado a salir adelante en mi profesión, gracias a lo cual sé que podré salir adelante sola con mis hijos. Pero me preocupa la influencia que también pueda tener sobre ellos esta situación.
    Gracias por leerme. Es bueno saber que uno no ha estado solo, que no estoy loca, que no fue mi culpa, y que se puede salir de estas relaciones tóxicas.

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  39. Rotundamente si. Ni se te ocurra escribirle, no rompas el contacto 0.
    Puede servirte de ayuda mandarte ese mensaje a tu correo, más tarde lo vuelves a leer y te darás cuenta de que habría sido terrible mandarlo; estas llena de ira y eso a él también le sirve de suministro, no lo olvides. Muchos hemos pasado por la fase en la que estás, en mi caso con varias recaídas. Animo. Un abrazo

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  40. Muchas gracias, Marga. Hoy estoy más serena y voy muy bien. Somos fuertes, más de lo que pensamos. Gracias por el abrazo, mando otro de regreso. :)

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  41. Muchas gracias, Marga. Hoy estoy más serena y voy muy bien. Somos fuertes, más de lo que pensamos. Gracias por el abrazo, mando otro de regreso. :)

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  42. Lo recibo AmiguruMin. Los altibajos son normales, hoy estás muy bien y mańana puedes estar hundida y mordiéndote las uńas, deseando escribirle y/o verle, para decirle que lo odias o para volver s caer en su red, esto último es lo más probable.
    Algo muy importante ( y muy doloroso también) es el darnos cuenta de que los sentimientos que nosotros tenemos hacia los psico/socio/narcis no tienen nada que ver con lo que ellos puedan sentir. No esperes una respuesta dentro de tus parámetros, eso solo va a contribuir a tu frustración.
    Lo mejor es olvidarlos, aunque cueste mucho trabajo. Tienes que darte cuenta de que el contacto con esa persona solo te hace daño, y mucho.
    Hay que olvidar todo lo concerniente a ellos, es la única forma de salir de esto. Yo ya estoy en esa fase, me resulta indiferente, pero me mantengo atenta a este blog porque pienso que puedo aportar la visión de la persona que ha salido de una relación muy dañina, pero que ha salido.
    Quiero transmitir que se sale, que se sale siendo más sabio y más fuerte, cuesta mucho pero merece la pena. Un abrazo

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  43. Eso quiero y sé que lo lograré. Merezco tener paz. Quiero que esto ya sea una pesadilla del pasado. Y justo eso quiero, sentir indiferencia. Gracias por tomarte el tiempo de aportarme tus valiosas palabras y experiencia. En verdad me ha hecho bien leerte. :) Seguimos leyéndonos. Abrazo

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  44. Eso quiero y sé que lo lograré. Merezco tener paz. Quiero que esto ya sea una pesadilla del pasado. Y justo eso quiero, sentir indiferencia. Gracias por tomarte el tiempo de aportarme tus valiosas palabras y experiencia. En verdad me ha hecho bien leerte. :) Seguimos leyéndonos. Abrazo

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  45. Aunque etiquetar a estos perfiles sea mucho más profundo hay que tratarlos como personas tóxicas. Bien lejos y si no se puede físicamente con un trabajo interior nada fácil hay que conseguir aislarse emocionalmente. Puede ser desgantante y desmotivador ver como va pasando el tiempo (en mi caso particular así es) pero si miramos hacia atrás y vemos los pequeños logros conseguidos es alentador.
    De lo contrario, de pensar en ellos, de focalizar en lo que hacen o dejan de hacer nos alejamos del contacto cero y encima entramos en bucle con un pensamientotóxico que perjudica emocional y físicamente. Hay que alejarse de la culpa...es vital.
    Saludos y mucha fuerza al comentario anterior y a todos.

    Gracias Marga como siempre por mostrar tu ejemplo, a muchos nos sirve enormemente.

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    1. Es una técnica muy usada por estos malvados, no permiten que los olvides, no lo pueden consentir, no soportan la indiferencia. Sigue con tu contacto 0 y piensa que cada día es una pequeña victoria. ¡Ánimo!

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  48. Hola! Quería comentaros q por casualidad ha caido en mis manos el libro "El monje q vendió su ferrari". No sé si se ha hablado aquí de este libro pero os aconsejo leerlo, a mí me está ayudando mucho a centrar los pensamientos en lo q yo quiero, q la mente no se me vaya siempre a esta persona q tanto daño me ha hecho.
    Mientras lo leía pensaba en comentarlo en este blog, por si os apetece probar.... Eso sí, hay q leerlo muy poco a poco, para ir interiorizando toda esa sabiduría.
    Saludos!

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  49. Este Blog es lo que mas me ha ayudado a comprenderlo todo, hace mucho que no escribo pero los leo a diario.

    El ego de estos seres no les permite que podamos seguir con nuestras vidas. Yo tengo que verlo casi a diario por el trabajo, y he puesto a prueba esto, cuando no me arreglo nada y estoy que no hablo con nadie el se aleja totalmente pero cuando me arreglo bonita y sonrío a el le llama la atención y puedo notarlo, no soporta que yo lo ignore hasta el me ha hablado de eso con la excusa de que es mejor ser amigos para el buen ambiente laboral, yo a todo le digo un ok y lo sigo ignorando, pues si le digo que no seguirá insistiendo hasta hacerme enojar que es lo que el busca siempre.

    A todas sus ex novias las mantuvo ahí cada cierto tiempo les escribía y nunca me decía nada.

    Quiero decirles que es dura esta batalla pero al tiempo no se le puede retroceder, he luchado muchooo con la culpa y aunque suene ilógico también ha sido una lucha con la 'lástima' que el mismo implanto en mi hacia el, muchas veces lo veo y me ataca una lastima terrible y ahí mismo me digo a mi misma 'ya no más'

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    1. Entiendo perfectamente a lo que te refieres sobre la lástima.

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    2. Leis yo también tengo claro que cuando yo brillo él se vuelve oscuridad.Ahora vuelve a saludar por las mañanas...Supongo que pretende creerse correcto,educado como el tipo de persona sin tacha que vende de puertas afuera y saludar y que yo ni le mire (así me nace ahora;no al principio del descarte que con su despreció logró hundir mi autoestima) de cara al resto hace que quede yo como la que hace mal las cosas.Es un ejemplo de los cientos que podría poner.Entiendo perfectamente la sensación que tienes porque tengo claro que espera verme el día en el que sonrío menos o tengo peor aspecto por "x" razones o me sale mal algo para que él se muestre eufórico.Obviamente sólo me doy cuenta yo.Idem a la inversa cuando estoy deslumbrante es como el perro que esconde la cola entre las patas o hace algo para desviar la atención de mí o sobre algo que esté haciendo.En mi "pueblo" a esto le llaman envidia y pobreza de espíritu que en su caso se traduce a narcisismo de niñato nauseabundo y egócentrico.
      Pasa de él como hasta ahora.El hecho de repetir una acción acaba por reproducirse automáticamente.Para el contacto cero emocional mantenerse al margen de cualquier estímulo de estos individuos/as es imprescindible :)

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    3. La lástima en mi caso es nula practicamente.Quizás queda algo pero no es un sentimiento predominante.Al principio sí y mucho casi puedo decir que la lástima por él la anteponía en mi mente a mi situación de hundimiento.La lástima iba a unida al saber o tratar de entender.Una vez dejas de querer entender desapatece bastante.

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  51. Hola! Qué pensáis de q muchos narcisistas sean homosexuales no reconocidos?

    He estado leyendo sobre esto... Y es curioso q mi narcisista presumía de q él gustaba a los gays...

    No sé... Es raro..

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  52. Wow me ha impactado bastante tu comentario Lola, pues es un tema que siempre tuve en mi cabeza, al inicio de la relación el siempre presumía que le gustaba a los gays me decia que sus compañeros gays siempre lo miraban extraño, y que el no sabia porque... Luego de informarme asocie esta conducta de el con los gays a la triangulación, entendí que así como triangulaba con mujeres también podía hacerlo con gays, pensaba que solo a mi me había pasado este tema por la cabeza. Saludos

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  53. Hola Leis,

    Yo lo he comentado en otro post, sobre este asunto, también sospecho, aunque a él se le llena la boca en contra de los gays, como si los odiase, los detesta; pero tengo mis razones para pensar esto. No es porque mire a otros o le haya pillado con alguno, no,no es nada de esto; es mas bien a nivel más íntimo y esa competencia que tiene para conmigo como mujer. Competir en la cocina por ejemplo, con los enseres domésticos, quitarte a ti como mujer y ponerse él, abarcándolo todo, te deja vacia... y bueno, lo que ya hablamos mucho aquí, de los celos, celarse hasta del puñetero maquillaje que te pones o el vestidito, mil ecteras...es una LOCURA mental porque a la vez es masculino... NO ENTIENDO NADA.
    Un Abrazo grande

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  54. Hola. Coincido con vosotras en este tema. Siempre sospeche o intuí connotaciones homosexuales en el. De hecho mas de una vez se lo dije a el mismo. Nunca contestaba. Pero en otras ocasiones como que intentaba ser muy macho y un poco homofóbico.

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  55. Hola. Coincido con vosotras en este tema. Siempre sospeche o intuí connotaciones homosexuales en el. De hecho mas de una vez se lo dije a el mismo. Nunca contestaba. Pero en otras ocasiones como que intentaba ser muy macho y un poco homofóbico.

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  56. Hola. Coincido con vosotras en este tema. Siempre sospeche o intuí connotaciones homosexuales en el. De hecho mas de una vez se lo dije a el mismo. Nunca contestaba. Pero en otras ocasiones como que intentaba ser muy macho y un poco homofóbico. No se si lo hacia para disimular o bien lo hacía x ese afán de ellos de dar una impecable imagen publica

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  57. Hola!! Vaya... El hecho de que a vosotras os haya pasado algo parecido, me hace pensar que puede que esté en lo cierto. No sé, son comentarios muy sutiles q hacía... Acerca de gustar a los gays, también ese excesivo cuidado de su imagen, la forma de sentarse.... Y si esa falta de empatía con nosotras es porque no quieren a las mujeres? Quiero decir.... Q no es sólo porque se aman a sí mismos, sino porque su atracción es por los hombres....

    Me voy a volver loca... Creía q después de tres meses de contacto 0, había progresado pero no. Él sigue en mi cabeza cada día...

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  58. Lola no te agobies. Es normal tener dias malos, muy malos. Es un proceso largo y difícil. Lo importante es seguir adelante. A mi me ha servido leer el libro Mujeres que aman demasiado. Y también sirve buscar consuelo contar como te sientes, tal y como lo has hecho. Animo ...es una experiencia muy dura que requiere tiempo para superar todo. Mucho animo

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  59. Lola no te agobies. Es normal tener dias malos, muy malos. Es un proceso largo y difícil. Lo importante es seguir adelante. A mi me ha servido leer el libro Mujeres que aman demasiado. Y también sirve buscar consuelo contar como te sientes, tal y como lo has hecho. Animo ...es una experiencia muy dura que requiere tiempo para superar todo. Mucho animo

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  60. Lola no te agobies. Es normal tener dias malos, muy malos. Es un proceso largo y difícil. Lo importante es seguir adelante. A mi me ha servido leer el libro Mujeres que aman demasiado. Y también sirve buscar consuelo contar como te sientes, tal y como lo has hecho. Animo ...es una experiencia muy dura que requiere tiempo para superar todo. Mucho animo

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  61. Gracias.... La verdad es q sí q es un proceso largo, demasiado.....Q pena no haber tenido toda esta información mucho antes....

    Miraré ese libro. Besos!

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  62. En mi caso nada que ver el tema de la homosexualidad Creo que por A o por B intentamos encontrar puntos que den a entender su comportamiento.No dudo por lo que leo que igual algún caso sea un perfil que sienta animadversión hacia los homosexuales porque sabe que es su tendencia sexual no lo acepta por "x" ,se aborrece y lo paga con el resto.En concreto con sus parejas mujeres pero aunque bien podría tenerrasgos psicopáticos no creo que sea una característica de los psicópatas o narcisistas por defecto.Igual que el tema de la calvicie que he leido por aquí.Creo que ante actitudes así se buscan respuestas porque nada es lógico o normal y es un carroussel.Yo no busco respuestas,no le reconozco,yo no estuve con la persona que veo y de la que sé todo lo que sé hoy.No exiate,me pesa,no me he perdonado del todo pero prefiero guardar las energías en otras cosas favorables para mi "renacer" que intentar explicar lo inexplicable.Demasiado dolor y demasiada disonancia cognitiva.Un daludo a todos/as y mucha fuerza.
    Í

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  63. Hola...Finalmente he vuelto a romper el contacto cero. Este es el único sitio en el q puedo desahogarme... Así q perdonad por molestar de nuevo...

    Despues de tres meses sin nada de contacto, sólo vistazos a su fb de vez en cuando (aq ya no lo tengo agregado, apenas veo nada.....). Hace tiempo q tenía en la cabeza este día, era como una meta: tengo q aguantar hasta el día X, q tenía una excusa para contactar, una felicitación.....Se ha limitado a darme las gracias y enviarme una foto de su nueva hija. Ni si quiera me ha preguntado como estoy... Si finalmente me separé, si sigo con mi marido..... Nada.

    Y me he vuelto a sentir igual de tonta q antes, igual de despreciada, igual de engañada, igual de mala persona por traicionar de nuevo a mi marido. Y de nuevo, he vuelto a llorar.

    En el fondo quería saber q le va mal, q todo el daño q me hizo no debería quedar impune.... Pero no, él siempre gana, porque sólo sabe utilizarnos, sin sentimientos, sin empatía....

    Debí hacer caso a Brave cuando me dijo q no contactara, q me iba a sentir peor.....Pero no podía soportar no volver a saber nada de él en la vida.... Distintas ciudades, sin amigos en común.....Nunca más en mi vida volveré a saber de él?? A pesar de todo, me da una pena enorme......



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  64. Hola Lola.NO PASA NADA.Comtactaste sí,mal porque es un paso atrás en el contacto cero pero ahora toca un paso adelante.Contactaste y ya tienes la respuesta :està en otra liga.Si no te hubiera contestado hubiera sido peor? Sigues enganchada y me identifico contigo por el sentimiento real que tuviste hacia él.El carroussel en el que te montaste y saliste despedida.Te aconsejo con el corazón en la mano que ni tan siquiera mires "a veces" nada sobre él.Duele ver su felicidad,falsa o no,no lo sabemos.Yo también he caído o he abierto un cuenta en una red social y salen "contactos conocidos" o similar y aparece su cuenta y miré.Hace 2 días justamente y sin pretenderlo.Me sigue doliendo la mentira y la manipulación mientras que él fué hacer un chasquido e inventarse (en mi caso es realmente así,demostrable) una vida nueva que muestra para que yo,tú,nosotras nos sintamos como una mierda porque no hemos sido LA elegida.Lola,date con un canto en los dientes por no ser ELLA.Es lo peor que te podría haber pasado.Ya sé que no te sirve de nada ni alivia en los momentos de hundimiento total,en los que piensas que ese subidón de adrenalina ni te lo dá tu marido ni te lo dá nada ni nadie.Es tóxico.Deja pasar un tiempo,sécate las lágrimas,quiérete y contacto cero de muevo.Verás que cada vez la tentación se espaciará máscen el tiempo.Es un necio.Jugó contigo y no es culpa tuya dar con un tipejo así.Bórralo de tu vida.

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  65. Último inciso Lola :deja de lado el discurso de ganar o perder.Te haces daño.Él gana todo lo que tú dejes que gane.Tú le das el poder.Cuesta mucho pero has de entender que ya no puede hacerte daño porque no vas a permitírtelo.Son hábiles,saben que la persona se queda sin autoestima con un descarte así y por eso suben como la espuma.Lo mejor es centrarte en tí misma,estar estupenda y créertelo.Su felicidad ,real o no, no nos importa.

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    1. Gracias Brave..... Gracias por aconsejarme, por animarme.... Es verdad q esto ha supuesto un retroceso en mi recuperación, vuelta a buscar respuestas q no van a llegar..... Él ya tiene lo q quería, era casi una obsesión para él, tener su propia familia, y la ha montado en tiempo récord. Le da igual los "muertos" q haya dejado por el camino.

      Yo sí le pedí explicaciones, como dice la chica de más abajo, y sólo me contestó q es q él es lo peor. Y se quedó tan agusto.

      Sí, debemos estar felices por no haber sido las elegidas, sólo tendriamos una vida de estrés, broncas y mentiras. Ahora nos lo tenemos q creer porque es así, ni más ni menos. Y la de cuernos e intranquilidad q nos ahorramos!! Nos pasaríamos los días espiándole el móvil! Q horror!

      Podemos Brave!

      Estoy leyendo "El monje q vendió su ferrari". Voy a aplicar uno de sus métodos: proponerte algo durante 21 días y parece q ya se vuelve hábito. No voy a mirar nada de nada en 21 días. Lo voy a conseguir!

      Un beso y ánimo! No vuelvas a mirar nada en esa red social. Q dificil superar la tentación!

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  66. Hola, vengo leyendo el blog desde hace 8 meses y me ha servido de mucho para darme cuenta del tipo de relación que empezaba a tener con un chico que era mi colega y con quien salí. Mi relación con él ya terminó, lo eliminé de todos lados, hasta de las redes sociales, pues se aprovechó de mí. Me manipuló sutilmente para que terminara cediendo a tener sexo y después de eso entré a su juego, donde empezó a afectarme emocionalmente y todo lo que describen empezó a pasar por lo que me asusté mucho. La solución que encontré para cortarlo fue hablarle directamente, hacerle muchas preguntas porque estaba generando mucha confusión y expresarle todas mis emociones reprimidas. No hay un día en donde no me arrepienta de haberle hablado, a pesar que en ese momento tenía miedo y no quería alejarme de él (Es increíble como uno realmente empieza a sentir que no puede alejarse o no quiere perder su relación con ellos después del abuso al que te someten). Creo que a todas luces él tiene un trastorno narcisista pero no posee todas las características que mencionan. En algunos momentos noté que tenía actitudes más "orgánicas" pero debido a que me defraudó porque terminó haciéndome daño opté por no creerle nada más, por miedo a que volviera a creer que tenía algún dominio.
    Definitivamente alejarse de este tipo de personas a tiempo es lo mejor, entre menos sepas de ellos, más rápido puede sanar uno y volver a su vida normal. Me ha dejado muy desconfiada, pues sí lo quise realmente, se podría decir incluso que es la primera vez que alguien me rompe el corazón. Él ahora tiene una nueva relación, fue cuestión de semanas para que encontrará alguien más con quien jugar.
    También siento apatía y hay días en donde me asusto porque literalmente no siento nada, me siento como una piedra, ni siquiera recordando lo que pasé siento dolor o me dan ganas de llorar(Que sí he sentido hace dos meses) y en esos momentos me pongo a pensar si haber pasado por esto hace que uno se vuelva más frío o insensible, porque siempre he sido muy sentimental y me sentía bien siendo así, pero ahora con esto lo veo todo mucho más "realista", bastante más simplón. Es natural sentirme así? O es parte del proceso? Es bueno que uno deje de ser sentimental o sensible? porque ser así no me gusta realmente, pero en estos momentos no me nace sentir algo más.

    Por otro lado, se puede considerar como psicópata/narcisista a alguien que oscila entre momentos de asumir sus culpas y en otras de echarle la culpa de sus errores a los demás y justificarse? O que tenga momentos de impulsividad o agresividad donde muestre sus características narcisistas para que cuando pase el tiempo se de cuenta que lo que hizo estuvo mal, o realmente estos seres nunca asumen la totalidad de sus errores? Existen grados en este tipo de trastornos?
    Es posible que los hijos de padres narcisistas o las personas que han pasado por relaciones con ellos de algún modo adopten características narcisistas, convirtiéndose de pronto en personas ambivalentes?

    Saludos.

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  67. Hola Milagros.Si estás aquí no será por una relación/ruptura "normal".No somos profesionales ninguno de los testimonios (al menos que yo sepa) y como verás cada caso es un mundo a menudo con muchas similitudes.Tambièn hay casos de gente caradura y desleal que no tienen que ser forzosamente psicópatas,narcisistas perversos o sociópatas.En cualquier caso son relaciones tóxicas que tienden a minar la autoestima del complementario o del que está viviendo la historia sinceramente (sin manipular ni entretejer su tela de araña) y a culpabilizar a éste de todo los males.
    Sobre tu no respuesta enocional supongo que cada uno gestiona experiencias como éstas de diferente forma y en tu caso parece abhedonia.Por aquí hay algún post.Personalmente todavía tengo la sensación que tú dices mucho menos acusada que durante los primeros meses tras el descarte/shock pero en mi caso si sentí a la vez/siento dolor y puedo entrar en llanto.Es algo muy profundo,una herida muy adentro.Supongo que cicatrizará cada día un poco más.Si llevas 8 meses parece mucho pero para recuperarse en ése aspecto visceral,emocional,afectivo es poco.Trata de hacer actividades que te pongan en contacto con la naturaleza y despierten tus sentidos.Caminar descalza sobre la hierba mojada,prestar atención a tu alrededor los árboles,los olores,los sonidos que te hagan bien.El desncanto es brutal y hace que desconfíes y te sientas vacío/a.Verás que poco a poco vuelves a estar "viva".Un saludo

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  68. Hola Brave. La mayoría del tiempo experimento la sensación de vacío que mencionas y algunos días tristeza y dolor. Es la primera vez que experimento el desencanto de este modo, sentir que su cariño es inexistente duele mucho, me dan ganas incluso de contactarlo de nuevo solo para preguntarle si realmente no siente nada, aunque sea remordimiento.
    Uno termina cayendo en sus trampas o redes por los sentimientos que les tienes y luego nos podemos sentir muy tontos por haber sentido algo genuino, que no debería ser así, pues querer a alguien desinteresadamente es algo bueno y loable. Creo que lo más importante en esta etapa es poder "botarlo" lo más que se pueda. Espero poder confiar normalmente como antes, porque en estos momentos siento que todos me van a engañar o que nadie te dice algo sincero y las buenas palabras o los halagos son más por interés que por algo genuino. Gracias por tus consejos, los tomaré en cuenta. Mucha suerte para ti. Saludos.

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  69. Es la sensación de haber dado todo,lo más genuino como comentas,el alma justo a quién menos lo merecía.A mí tampoco me había pasado nunca,nunca tuve esta sensación de decepción,traición y manipulación:abuso.Yo tambièn quise saber de su boca si realmente no sentía nada de la noche a la mañana,si tenía remordimientos y la respuesta en forma de ira,desprecio y agresividad desmedida me dejó en shock.No contactes
    de nuevo,nada de lo que te diga te hará sentir mejor y lo que hay que hacer para avanzar es borrón y cuenta nueva.

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  70. Milagros, no contactes, no le des el gusto de q vea q sigues colgada por él. Luego sólo te sentirás más frustrada aún.

    Lo de la insensibilidad no sé si me pasó, la verdad.... Lo q sí sé es q no podía centrarme, andaba en una nube, pero una nube negra..... Y ahora ha vuelto de nuevo...

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  71. Es que es una vorágine de sensaciomes y ninguna agradable.Van menguando,paulatinamente,lento sí,pero observad los progresos a los meses ,no sólo los "humdimientos" emocionales por cualquier desencadenante,contacto o información voluntaria o no.Se puede convertir en un pensamiento obsesivo.A mí me sucede pero va a menos.En Noviembre hará 2 años y me sigue pareciendo imposible que me siga afectando a según qué niveles.Lo de la concentración Lola es super normal.Yo tardé 1 año en coger un libro y poderme centrar en el contenido cuando antes los devoraba.Mis pensamientos al levantarme y acostarme eran sobre el tema y lo siguen siendo a veces.Lo mejor intentar distraer la mente o buscar una motivaciób o estímulo mayor del subidón que dan esta gente.Falso pero pura adrenalina en muchos casos.Hay que sentirse VIVA.Mucha fuerza

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  72. Sí, voy a intentar hacer deporte, creo q salir a correr me va a ayudar. Tuve q dejarlo cuando pasó todo esto porque me ahogaba, me faltaba el aire.

    Fuerza para ti tb Brave, dos años es mucho pero si tienes q verlo a diario, no es tanto... Besos y ánimo!

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  73. Si te pones a reflexionar sobre el tema mejor que no lo hagas porque luego al final te sientes peor y tendrás insomnio. Muy bueno el artículo

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  74. Dios increíble, pero cierto siempre es grande. Después de varias versiones de mi solicitud por el banco, he recibido un préstamo a través de un señor muy amable. Para obtener más información, póngase en contacto con ella por correo electrónico a: mickaelducobet@gmail.com que ofrece préstamos de € 3.000 a € 3.000.000 a cualquier persona capaz de devolver con intereses a una tasa baja de 2 %, no lo dude ese mensaje. Esta es una realidad perfecta. Corre la voz a amigos y familiares que están en necesidad.
    el pago comienza cinco meses después de recibir su crédito
    Que Dios os bendiga.

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  75. Hola,

    " Esto es producto de que el/la psicópata reprogramó el cableado cerebral de su víctima con sus técnicas de manipulación y lavado de cerebro. Si se observan las resonancias magnéticas cerebrales de un sobreviviente podrás ver que el abuso deja huellas visibles en varias áreas de la corteza y la amígdala. "

    Estoy buscando información sobre lo que se dice en este párrafo, ¿alguien conoce algún artículo o estudio que hable sobre el cambio cerebral tras ser víctima de un abuso?

    No consigo encontrar información.

    Muchas gracias,

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  76. En todos los libros de Alice Miller, también Eduardo Punset en sus programas de Redes, Facundo Manes ( daño en corteza prefrontal)

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  77. En todos los libros de Alice Miller, también Eduardo Punset en sus programas de Redes, Facundo Manes ( daño en corteza prefrontal)

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    1. Quiere decir que será un daño irreversible???

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  78. Gracias Hermano. Si alguien conoce alguna referencia más la agradeceré.

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  79. Quiere decir que será un daño irreversible???

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  80. Hola,
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