viernes, 10 de junio de 2016

El abuso sociopático y la violencia son dos caras de la misma moneda

Es una realidad que el tema de la psicopatía y el narcisismo ha comenzado a tratarse en los países de habla hispánica pero, en paralelo, han surgido opiniones que aseguran que el abuso de psicópatas y narcisistas no estaría incluido en el tema de violencia doméstica ni tampoco encuadraría en alguna definición de violencia. Aseguran que este tipo de maltrato es una dinámica psico-biológica de la que varias personas, además del abusador, serían parte. No te dejes engañar. Esto es una forma de excusar al abusador, culpar parcialmente a la víctima y desviar el tema de la agenda pública.

Primero que nada, recordemos que el espectro de desordenes de personalidad es amplio y se extiende desde  casos medianamente graves en los que el narcisista se dedica a parasitar y mentir a los que lo rodean hasta casos severos donde puede haber golpes o donde estos personajes abusan sexualmente de extraños o de sus propios hijos sin que los demás miembros de la familia, también captados por la narrativa del psicópata, sean capaces de verlo hasta que el perverso se aleja o muere (tal es el caso de Mackenzie Phillips, hija del integrante de la banda The Mamas and The Papas, John Phillips que obligó a la joven a mantener relaciones incestuosas durante 8 años. Recién cuando su padre murió, Mackenzie pudo hablar del abuso sexual. Varios de los miembros de su familia no le creyeron, comportándose como facilitadores post mortem, pero ella no se amedrentó y sigue trabajando por las víctimas de abuso paterno). Por lo tanto, si alguno de nosotros padeció el abuso de un jefe narcisista pero no fue golpeado, esto no quiere decir que el abuso psicopático no exista si lo comparamos con casos resonantes de violencia de género. Es más, la violencia de género no es una realidad separada de la psicopatía y el narcisismo: detrás de los golpeadores, e incluso de los homicidas, suele haber un altísimo porcentaje de desórdenes de personalidad tipo B. Lo podemos asegurar, lo indican los estudios científicos, lo hemos vivido también en carne propia, y cuando decimos “carne propia” lo hacemos en forma textual. Disociar el concepto de violencia del de psicopatía y narcisismo es la forma con la que los sociópatas piensan contratacar nuestra ganada consciencia sobre sus tácticas de abuso.

En estos días, un joven nadador estrella de la prestigiosa Universidad de Stanford llamado Brock Turner, fue sentenciado a SOLO 6 meses de prisión por haber violado a una joven que estaba inconsciente.  Aparentemente el juez dio lugar al descargo del joven que, en vez de pedir disculpas por lo que hizo, escribió una carta diciendo que lo que pasó (abuso sexual agravado) fue producto de la conducta proclive a las fiestas y al alcohol de los estudiantes norteamericanos (desplazamiento de culpa, una de las características de los sociópatas). Las organizaciones de género y la opinión pública están indignadas por esta condena ridículamente leve cuando en realidad le hubieran correspondido 14 años. Para seguir agregando dolor a la víctima, el padre del joven pidió públicamente clemencia para su hijo al que describió como un joven normal al cual se “le juzgaba duramente por 20 minutos de acción en una vida de 20 largos años de logros” (busca el caso, luego nos dices si la mirada fija de Brock Turner no te recuerda a la de alguien que conoces y si el padre no se comporta como el clásico “flying monkey” o facilitador). Afortunadamente en la gran mayoría de los medios de ese país se habla de su conducta como sociopática, como violencia de género (no hay contradicción entre los términos) y se protege a la víctima.

No nos dejemos confundir, muchas personas con características psicopáticas se encuentran en la política, en el periodismo y en la sociedad en general. Ellos están desconcertados ante la cantidad de información que se está haciendo pública y quieren frenar nuestra toma de consciencia porque si toda la sociedad está advertida ya no tendrán suministro que se involucre emocionalmente o laboralmente con ellos, que los vote, que los lean o les presten atención. Desde ya no creemos que el abuso psicopático se limite a la violencia de género pues alcanza a hombres que padecieron a cónyuges o madres psicópatas,  a instituciones religiosas y a todo tipo de empresas. En cada caso el abuso se expresará como una violencia diferente pero violencia al fin.  De todas formas, si quedan dudas de que el abuso emocional y la violencia psicológica son formas de violencia e incluso formas de violencia de género dejamos la resolución 48/104 de diciembre de 1993 de la Asamblea General de la ONU que dice:  “Por violencia contra la mujer se entiende todo acto de violencia basado en la pertenencia al sexo femenino que tenga o pueda tener como resultado un daño o sufrimiento FÍSICO, SEXUAL O PSICOLÓGICO para la mujer, así como las AMENAZAS DE TALES ACTOS, la coacción o la privación arbitraria de la libertad, tanto si se producen en la vida pública como en la vida privada”.


Insistimos que el abuso psicopático no queda restringido a la violencia de género pero ES UNA DE SUS MANIFESTACIONES (en la resolución recalcamos el aspecto psicológico y las amenazas de violencia ya que son las formas favoritas de abuso de todo psicópata o narcisista, pero no las únicas. Algunos psicópatas cruzan todas las fronteras). El abuso psicopático puede tomar la forma de abuso y acoso laboral, acoso escolar, violencia intrafamiliar, abuso y violencia infantil, abuso de autoridad pública o eclesiástica, etc.  Queremos también decirles a aquellos que ven el abuso como solo una dinámica disfuncional psico-biológica que aunque esto es parte del fenómeno, no es más que la punta de un iceberg de violencia. Además, ese argumento no se sostiene como forma de minimizar el impacto social que tiene, ya que hay otras cuestiones que son psico-biológicas (como por ejemplo cierto tipo de enfermedades como el asma o la diabetes) y que, no obstante, están en lo más alto de las prioridades del estado por su incidencia en la salud física y emocional de la población. El abuso psicopático y narcisista es un tema que afecta a más del 30% de la población mundial (se estima que ese es el número de personas que sufrieron el maltrato de sociópatas en alguna de sus formas) y que deja huellas tangibles como el síndrome de estrés postraumático que es muy incapacitante.  Trabajemos todos juntos para educar, prevenir y dar herramientas de recuperación a los sobrevivientes, como así también demandemos de nuestros legisladores y de los medios formadores de opinión que traten al tema con seriedad y lo coloquen como una de las prioridades del estado para frenar la violencia y la enfermedad que de ella deriva.

144 comentarios:

  1. estuve en una relación con un psicópata - y después de mucho tiempo de terapia, investigación, lectura etc etc etc ... realmente creo de verdad que sí es diferente el abuso que sucede por temas de conducta psicológica y que resultan tratables ... a un psicópta que no es tratable porque es un ser humano constituído biológicamente diferente a la mayoría. Y no considero que esto justifique su comportamiento - sino que lo explica claramente para que podamos reconocerlos y tomar los recaudos necesarios. Algo así como conocer bien a una serpiente venenosa, es importante reconocerla, y saber qué hacer no solo en el momento, sino también si uno ha sido mordido por una!!! Y en mi experiencia personal, la sanación profunda empezó a ocurrir cuando me corrí del lugar de víctima ... fue un momento trascendente y no por eso justifica lo que el psicópata hace - pero correrme del lugar de víctima, me permitió reconocer la manera en que repetía yo conductas que "facilitaban" que un psicópata entrara a mi vida. En realidad lo que descubrí es que había habido muchos en mi vida y durante mi infancia - y sobre eso obviamente como niña no tenía manera de saberlo - pero adulta, y reconociendo que repetía "lo aprendido" podía hoy elegir!!!! saludando a todos los que me hayan leído,

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    1. Hola mandalas. Existen muchos tipos de abuso en manos de psicópatas. Por ejemplo algunos de nosotros fuimos víctimas de un jefe psicópata y los jefes, lamentablemente, no se pueden elegir y no hay cosas que predispongan a ese tipo de abuso laboral, salvo tal vez, ser honesto pero ser honesto es algo bueno que no deberíamos dejar de lado en pos de entrar en la dinámica laboral narcisista imperante. Hay también casos en los que ciertas conductas familiares que los niños padecen sin haber elegido eso puedan predisponer a futuro abuso pero de ninguna manera eres responsable por esas heridas que te puedan hacer recrear esas situaciones familiares dolorosas. Por supuesto puedes y debes aprender a cambiar tus reacciones para crearte la vida que mereces. Sin embargo, entendemos que la palabra "victima" está mal vista porque se asocia a personas que suelen "jugar a la víctima" pero eso no quita que muchos de nosotros hayamos sido víctimas de un abuso que jamás quisimos ni buscamos. Si prefieres podemos usar la palabra "damnificados", nosotros fuimos damnificados por su comportamiento. Esa palabra no tiene carga negativa asociada y muestra la realidad del daño hecho. Gracias por tu comentario

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  2. Hola Mandalas.

    Reconocerse como victima no resulta incompatible con la toma de responsabilidad para salir de la relación con un/a psicópata; es mas, me parece que es una verdad técnica que deberíamos reivindicar; no para ir de victimas, ni para ser victimistas, si no por que es un primer paso para liberar de carga la ya de por sí pesada mochila repleta de culpa de la victima cuando sale de una relación. Además no es una verdad técnica culpabilizar a la victima, lo mas mínimo, por que entro en la relación en claras condiciones de desventaja respecto al psicópata, resultando engañada, manipulada, y abusada sin su consentimiento, sin ser consciente y sin conocimiento desde el principio. El no querer salir de la relación, el pasar por un periodo de defensa del psicópata no es mas que consecuencia de una fuerte adicción bioquímica perpetrada deliberadamente por el psicópata narcisista; en psicología llamamos "error fundamental de atribución" el buscar misteriosas disposiciones de personalidad marcadas a fuego como causas del abuso en lugar de focalizar la culpa en el abusador, disculpándolo. Es como buscar disposiciones en la forma de vestir, de ser, en la forma de andar o comportarse en aquella persona que ha sido violada como causa de su propia violación.
    Pero no hay que confundir por que eso no exime que debemos sentirnos que somos responsables de nuestra salida de la relación; debemos sentir que llevamos el control y las riendas una vez empezamos a entender lo que nos esta pasando o nos ha pasado.
    Y tampoco exime que haya factores que predispongan a ser depredados y seguramente te refieres a ellos, pero una cosa son nuestras disposiciones personales o vulnerabilidad a ser parasitados y otra cosa es ser culpables. Y precisamente somos responsables para salir de la relación y no recaer, en conocer nuestra vulnerabilidad y tratarla; pero no perdamos el norte culpables son ellos/as, victimas nosotros/as....Y responsables por que si no lo hacemos nosotros no lo hará nadie por mi.
    De todas maneras me alegro que en particular esa "desvictimización" te haya servido aunque. Saludos

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    1. Lo tengo muy claro Shiva; el culpable es quien juega sucio, manipula y engaña; no quien entra de buena fe en la relación. Saludos

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    2. Como muy bien explica Biel el culpable es el que no va de frente. No es lo mismo idealizar a alguien que no se lo merece que idealizar a alguien que te muestra una imagen idealizada de la que no tienes porqué dudar (etapa idealización). ¿Acaso vamos a dudar de todos todo el tiempo? Personalmente no me nace.No voy a ver a las personas como "demonios", "serpientes venenosas" etc...Lo que sí voy a hacer es ante la más mínima señal de falta de respeto, mentira o abuso marcharme muy lejos.Esa es la responsabilidad de cada uno: quedarse o dejar atrás una relación del tipo que sea con gente que no aporta nada bueno. Es difícil, en unos casos mucho más que en otros, pero se puede, se debe.Si partimos de la base que nadie se merece pasar por una experiencia así. Claro que hemos sido víctimas aunque la palabra no guste pero en exceso (el poder de las palabras) hace que uno se centre en eso y no en la recuperación. RENACER es la palabra. Un saludo a todos/as.

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  3. Yo también estuve con un psicópata pero por suerte pude superarlo con información, terapia y la voluntad de salir de su influencia. Pero hay algo que me ronda por la cabeza cada tanto y en este post que acabo de leer me volvió a doler. Este hombre tenía dos hijos (una chica y un chico ahora ya mayores de edad) de su primer matrimonio a los que veía menos porque viven en una ciudad a 40 km de capital y tiene a una nena que ahora tendrá unos 12 años con su mujer actual con la que vive. Yo me involucré con él en un momento en el que él me juraba que estaba muy mal en su matrimonio. Al poco tiempo me di cuenta que mentía en todo, que tenía muchas amantes y se reía cada vez que creía engañarme o cuando se burlaba de mí. Varias veces me dijo que mientras su esposa se iba a trabajar, tarde porque trabajaba en una sala de juego, llevaba a esta nena a su cama porque era su "favorita". Êl decía que se divertía con ella. Yo en ese momento pensé que era raro como lo decía (parecía excitado) pero me traté de convencer de que le leía cuentos. Ahora a la distancia, habiendo descubierto su vida de promiscuidad, sus fiestas sexuales, su adicción a las drogas pienso que tal vez no era tan inocente que llevara a la nena a dormir con él, es más, cuando me lo decía ponía esa cara de burla y mal intencionada de cuando me hacía algo malo. Jamás le dije nada a ninguna persona ya que solo algunos de sus compañeros de trabajo saben quién es en verdad. Tampoco me atreví a decirle nada a su mujer, a la que sé tiene en una especie de encantamiento. Ella hace un tiempo dejó de trabajar y trato de pensar que sí él quisiera hacer algo con la hija se daría cuenta pero luego de lo que leí, no lo sé. Ella es muy ingenua, le cree todo. Me apena mucho su situación, me arrepiento de haber estado con él, de haber creido que realmente su matrimonio ya no funcionaba pero más me atormenta pensar que su perversión haya podido llegar hasta su hija. Me siento muy mal y no sé si debería haber hecho algo o debo hacer algo a pesar de que pasó cierto teimpo. Pero sé que no me van a creer. Es horrible.

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    1. No te culpes por no poder hacer nada al respecto. De hecho, es probable que no crean tus sospechas. Tal vez puedas contactarte con algún familiar de la niña, si es que tienes relación, para comprobar si ellos también tienen tus sospechas y dejar que ellos actuen. Deseamos de corazón que tus sospechas no sean ciertas. Y nuevamente, no te culpes por algo sobre lo cual no tienes control. El monstruo es ese padre.

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    2. Al comentario "Anónimo" : haz lo que te dicte el corazón teniendo en cuenta que no te van a creer. El abuso a menores es un tema muy serio y si tienes realmente la certeza de que puede haber pasado (piénsalo fríamente, no te dejes arrastrar por estar en un momento quizás susceptible,etc...) coméntalo con la persona que mejor creas de su entorno y lo más importante de la manera más correcta posible y como dice Shiva no te sientas culpable por algo que no es consecuencia de tus actos. Piensa que seguramente no eres a la única persona a la que habrá lanzado esos comentarios (verdaderos o no) por el simple afán de descolocar y ver la reacción en sus caras. Estos perfiles juegan a menudo, disfrutan con lo amoral y lo no ético pero presumen de ser lo más íntegro del mundo. Igual fué un juego, nauseabundo pero un juego.

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  4. Mi madre es una narcisista, una mujer que ha puesto a todos contra todos. Mi padre ya no vive pero no ofrecía resistencia a las locuras de mi madre. Durante mucho tiempo fui tratada por trastorno bipolar. Ahora sé que en realidad lo mío era estrés postraumático debido al abuso que sufrí y a la locura que viví en mi familia. Trato de no verme con ella y eso me ayuda mucho. Yo no quise ser maltratada, no quise llegar a creer que estaba loca. Eso es abuso y fui una víctima. No entiendo el problema con esa palabra, es una realidad que de ninguna manera me define. Sobreviví a la violencia psicológica y emocional. Estoy mejor ahora. Estoy de acuerdo en que este tema merece más investigación y más presupuesto. Muchos de nosotros terminamos siendo mal diagnosticados con alguna enfermedad cuando en realidad estábamos viviendo con gente que nos quería enfermar.

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  5. Al comentario anterior te decimos que entendemos perfectamente lo que te ha sucedido. Hay muchas personas que son diagnosticadas con depresión crónica o bipolaridad y en realidad lo que tienen es un entorno familiar abusivo. Te dejamos este enlace que es un grupo cerrado que creó una de nuestras lectoras de facebook para gente que sufre familiares narcisistas o psicópatas. Hasta lo que sabemos, es absolutamente privado. https://www.facebook.com/groups/1775853172643153/?hc_location=ufi
    Mucha suerte

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  6. Una curiosidad que tengo.un buen psiquiatra los detecta,o también son manipulados?

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    1. También son manipulados tanto si los detecta o no; la manipulación es a los psicópatas como las alas a un pájaro. De hecho Robert Hare, el psicólogo mas experto en este tema, tenia siempre miedo a ser manipulado y engañado por un psicópata.

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    2. Evidentemente, todos podemos disimular en una visita puntual al médico y fingir lo que no somos. Al que no engaña el psicópata es al que vive con él y es consciente de su mentira (aunque, a veces, sus parejas pueden estar años con una venda en los ojos). Sin embargo, pego una reflexión del blog "juego sucio, psicópatas": ""EL DESTINO DEL PSICÓPATA ES MALO; ENVEJECERÁ, IRÁ PERDIENDO FUELLE....Y SE ACABARÁ METIENDO EN ALGÚN LÍO SERIO....Y ENTONCES HABRÁ GENTE QUE ESTARÁ ESPERANDO PARA "AJUSTAR DEUDAS" O DEVOLVERLES EL GOLPE.""
      Cuando una persona repite sus errores una y otra vez, es cuestión de tiempo que quede en evidencia. Mientras ese momento llega, hay que alejarse con el contacto cero.

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    3. a mi lo k me han comentado es que cuando peor lo pasan...aparte de que no soportan la soledad...es cuando pierden sexappeal....cuando envejecen...jajaja muy bueno ese blog,pelin resentido el Daniel perez pero e smuy bueno,hable bueno me escribi con el en un par d ocasiones y me respondio amablemente...yo ahi tengo dudas de como acaben....mas bien de como acabe el k este con el/ella...lei una frase x ahi en un blog d uno k estuvo con una psico...decía mas o menso asi.."el resultado final para la victima es uns er lobotomizado que pone el café a las mañanas baja la basura a la tarde pinta menos que el dos de copas y eso si esta pa mejorar con sus 1500euros de nomina el capitulo d egastos"....en mi caso??en su ciudad de origen la tienen caladisima...ves los saludos frios..como la gente k la habla la rehúye educadamente pero la rehúyen..y como sus tres cuatro "amigas" (ella s epego a ese grupo) pues no la llaman....ves como compañeros de trabajo igual...no la saludan...nos e paran ha hablar con ella.....lo cojonudo d etodo es que a ella en aparencia la da igual....yo no podría vivir asi la verdad....

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    4. Claro que le dá igual Jon.Tú no podrías vivir así pero a ella le dá exactamente igual seguramente porque le importa tres pimientos todo lo que no mueva sus intereses. A estas alturas no debería extrañarte. ¿Cómo acabará? Ni lo sabes, ni debería interesarte. Nos sirve de consuelo a a menudo pensar en que lo pasarán mal, se quedarán solos y tristes, no les querrá nadie y la mala conciencia les seguirá hasta la tumba.Pero ¿y si no es así?. No sabemos el destino de estos perfiles, ni el de nadie.Y si se salen con la suya por los años de los años? Lamentablemente el mundo en el que vivimos es injusto. Yo soy de las que pienso que el karma hace acto de presencia en 1 año o en 50 pero al principio me obsesionó la idea de verle caer y pagar por todo lo hecho. Vivir así no es vida. Lamentablemente esta gente, en tu caso Jon ésta mujer decidió que ya no quería estar contigo o tú no decidiste estar con ella de la forma más fea que existe: dañando a más no poder.
      ¿No tienes relación con ella? Disfruta eso lo más que puedas. Te aseguro que verles la cara cada día resulta muy difícil de llevar bien.

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  7. Muy buen artículo... Me ha encantado la conclusión final: debemos trabajar todos juntos para prevenir el abuso. Este blog nos permite a todos desahogarnos y sentir el alivio que produce escribir nuestra historia y sentirnos leídos y comprendidos, pero además, entre todos, estamos creando conciencia social sobre la existencia de los desórdenes de la personalidad y el daño que generan. Los ejemplos que se han citado son demoledores y demuestran cómo hasta tus propios familiares pueden obrar como facilitadores de la conducta de un narcisista... El caso de la cantante del grupo demuestra un hecho que yo he tenido que vivir: la negación. En mi caso, los demás familiares niegan que haya un abuso psicológico y, cuando es tan evidente que no pueden obviarlo, tratan de trivializarlo e intentar culparme a mí por tomarme en serio "asuntos sin importancia". Resulta muy frustrante encontrarte con la incomprensión y la negación

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  8. Gracias por este blog. De verdad muchas gracias.
    Estoy recién terminando una relación de dos años con un psicópata narcisista. Fue una montaña rusa emocional, en la que una mujer madura, cuerda y bastante inteligente como yo perdió la cabeza por completo. Al año, después de haberme anulado totalmente como persona, negar infidelidades, jugar con mis sentimientos y causarme una depresión severa, me dijo que no podía seguir con una persona tan inestable como yo... y yo, rogando que no me dejara...
    Esa época fue horrible. Para satisfacer las exigencias de este personaje yo había dejado de hacer todo lo que me gustaba, de juntarme con mis amigos y me alejé de mi familia. Así que cuando él me dejó, sentía que no tenía nada, ni siquiera a mí. Tuve que reconstruirme completamente y cuando él me vio bien y contenta, volvió al ataque convertido nuevamente en un ser maravilloso. A partir de ese entonces comenzó un ciclo de vueltas y términos, pero debo agradecer que esta vez nunca me alejé por completo de mi núcleo seguro, al que por estar en otra ciudad él nunca tuvo acceso.
    Siempre sospeché que algo había mal, pero él logró convencerme de que era porque yo estaba loca. Debo agradecer a la vida que tuvo que viajar al extranjero, y me hizo un escándalo por e-mail porque yo me negué cancelar una junta con mis amigos para salir con él después de que me dejó plantada dos veces. Al leer ese correo con tranquilidad pude ver que él vivía en una especie de realidad paralela. No podía creer el grado de locura y de manipulación de la verdad. Y así empecé a investigar y llegué aquí… Alivia mucho el dolor y la rabia el saber que no soy yo, que no se fue por mi culpa ni era yo la que estaba loca… era él y siempre fue él…
    Una vez más agradezco toda la información y las palabras de este blog… aún me quedan dos semanas de vacaciones emocionales con este personaje lejos. Sé que volverá con energías recargadas, así que me estoy preparando sicológicamente para parecer la roca más aburrida del planeta.
    Un abrazo

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    1. Bienvenida.Aquí nos han tratado de locas/os,enfermos/as y de sacar conclusiones sin sentido,de inventar las cosas,etc...Aprovecha su distancia para recargar tú las energías también.Un saludo y mucha fuerza.

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  9. Pues sí,es muy fustrante que te digan que igual eres tú que te tomas las cosas demasiado a pecho y frases por el estilo.A mí me ha pasado,me pasa.No es gente cercana,son colegas del trabajo a los que tampoco puedo culpar puesto que no se imaginan cómo sucedieron los hechos.Es de las situaciones que peor he llevado:la negación.Por suerte todo hace su curso y espero que llegue el día en que me importe cero.

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    1. Totalmente de acuerdo Brave! Muy frustrante la frase "Tú te tomas las cosas muy a pecho", la negación era algo que me sacaba de mis casillas y hasta me hacía dudar de mi misma cuando en cada ida y venida él hacía como que no había pasado nada!! Frustante era poco!

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  10. El misógino o maltratador de mujeres puede ser psicópata o narcisista o no. Sin duda tiene muchos aspectos en común. El abuso es el abuso en cualquiera de sus formas o perfiles de abusadores. En el caso de la violencia a las mujeres psicópatas o no, son hombres que tienen un complejo de inferioridad relacionado con su masculinidad que no saben gestionar de otra forma que no sea devaluando a las mujeres.Pero sin duda, como menciona el post, el abuso psicopático puede ser una de sus manifestaciones y en este caso educar no sirve de nada, desgraciadamente. Me refiero educar a alguien psicópata. También es necesario "educarse" desde el otro lado para quererse y no permitir que abusen de una/o

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  11. Hola a todos: Sobre lo que dice Honestidad más arriba en relación a que el sicópata envejecerá, irá perdiendo credibilidad y alguien aprovechará eso para "ajustar cuentas"...quisiera creerlo. ¡En serio! Es más me haría mucho bien creerlo (lo confieso, todavía no supero las ganas de venganza), pero puede suceder que no, que tenga un final honroso como cualquier persona que se lo merezca. ¿Quién puede saberlo? Hasta cierto punto siempre se salen con la suya. A mí me lo dijo muchas veces el sicópata con el que me relacioné: "Yo siempre gano". Ahora sé que lo que él llama "ganar" no es lo mismo para mí.
    Creo que haber podido darme cuenta de lo que era, haber llegado a la información de con qué me enfrentaba y de con qué clase de persona hay que medirse, ya es un triunfo. Yo era de las que no tenía idea de esta forma de maldad gratuita, sin remedio.

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    1. Hola Adriana
      Yo también creo eso, que lo que él cree ganar, tampoco es lo mismo para mi.
      Al igual que tú ,no creo que vayan a tener un mal final; si, hasta cierto punto se salen con la suya, totalmente de acuerdo con esto; como dice él :"Yo no quiero empatizar, quiero ganar".
      Lo que sí me parece una condena, es vivir con esa insatisfacción crónica que tienen, ese vacío que no llenan con nada, esa envidia por lo humano de los demás que te desconcierta tanto...,pero claro, para nuestra forma de pensar, no la suya.
      Maldad gratuita, sin remedio...cómo me identifico con tus palabras...
      Si lo pagan, será en otra vida...porque en ésta...no se yo...

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    2. Si ganar es lo que ellos consideran, sin duda han ganado. Aquí ninguno/a estábamos jugando a nada ni en una competición.Considero que ni he ganado ni he perdido por lo mismo. Pero para ellos como he comentado en otro post, el que hacer creer al otro que ha perdido es para hundirle, humillarle y hacerle perder la autoestima. A mí se me quedaron grabadas las palabras porque me lo dijo literalmente el día del shock en que lo descubrí todo y justo por esa frase " A tí lo que te pasa es que no sabes perder" ví claro que no reconocía a la persona con la que había estado porque nunca hubiera dicho esas palabras. Fueron hirientes, con mala idea y para hundirme (todo dentro de un contexto de agresión verbal y en pleno apogeo de descubrimiento de la cara B). Alguien que dice eso a quién era su alma gemela 10 días antes no sólo tiene un desorden importante sino que carece de sentimientos.
      Es daño gratuito y se posicionan claramente cuando usan el perder o ganar.

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  12. Fijaos que lo de ganar o perder sale en varios testimonios.Me incluyo.Es tal cual,un juego,un pulso,un subidón cada vez que consiguen "crecer" a causa de "bajar" a otro.Nadie en relación "normal" quiere ganar o perder.No funcio a así excepto para estos perfiles.Además la palabra "perder" implica mucho más.Implica que te sientas un cero a la izquierda,que te sientas nada porque has "perdido:.Com el tiempo atas cabos y ves una realidad que no gusta.Ganar o perder así viven ellos cualquier relación interpersonal

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    1. Así es Brave, lo viven así, que triste es. No les importa el daño a los demás, no sienten responsabilidad del mal que hacen, no se sienten culpables...solo se importan ellos única y exclusivamente; lo peor es que cuando nos damos cuenta de esta terrible verdad, ha pasado un tiempo muy valioso y aún así ,cuesta creerlo, este es el gran problema .

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    2. "Ganar y perder" No lo había observado de esta manera, y tienen toda la razón... Cada día caigo en algo nuevo y empiezan los recuerdos y a unir cabos todos dolorosos por no haber visto mas allá. Luego del descarte aprovechaba cada oportunidad para decirme que yo lo había perdido a el y que también lo había perdido todo por haberme ido de la casa entre otras cosas relacionadas a perder. Gracias por sus comentarios.

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  13. Hoy iba camino del trabajo e iba pensando sobre éste blog, sobre todo esto. Lo de pensar en qué será de ellos, qué les pasará, si habrá "justicia" etc... sobre el afán de saber y de no poderte sacar de la cabeza ésta experiencia sobretodo en las primeras fases, en todo esto y la verdad es que lo veo muy lógico. Es de lógica aplastante que nosotros/as estemos así, busquemos información hasta poder darle un significado a ésto, es lo más normal del mundo que nosotros nos cuestionemos, pensemos en ello e incluso nos obsesionemos porque para nosotros ha sido un shock y para ellos no. Obviamente ellos/as ya lo sabian de antemano, sabían el final, sabían como derivaría porque somos otro suministro más. A veces me he sentido "culpable" de pensar en esto porque profesionales y la gente allegada que te acompaña durante la experiencia te dicen que pases página, que olvides y olvidar no se olvida. Nunca voy a olvidar esto pero no va a condicionar mi presente. Esto al principio no lo ves pero a medida que pasa el tiempo es evidente que la mente procesa todo lo que tiene que procesar. No es "anormal" obsesionarse por una traición, desilusión, shock traumático por la espalda que además en muchos casos contínua tras el descarte.Creo que nadie emocionalmente sano es immune a éste tipo de abuso y es totalmente razonable que como Jon (por poner un ejemplo de testimonio actual) uno tenga esa curiosidad.

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    1. Totalmente de acuerdo Brave. Ellos saben perfectamente cómo va a acabar este juego, porque lo han hecho varias veces y, además, juegan con las cartas marcadas (ellos no tienen ninguna sorpresa). Es como el gato que juguetea con el ratón y cuando se cansa le pega un zarpazo. Nosotros hemos sido zarandeados y tratamos de buscarle un sentido a todo esto y queremos encajarlo en nuestros principios de gente normal. Tenemos nuestra idea de justicia cósmica y creemos y deseamos que les vaya mal, como castigo. Yo, desde luego, no haré nada porque le vaya mal. Lo cierto es que les irá mal, porque nadie va por la vida haciendo daño gratuitamente sin sufrir alguna consecuencia, pero como realmente no les importa la opinión que tengamos de ellos, les va a dar lo mismo. Lo único que podría importarles es que alguna persona con pocos escrúpulos se tome la revancha y les haga daño físico o económico. Repito, no será mi caso, ni el vuestro, porque nosotros tenemos conciencia.

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    2. Pues sí, es como vivir (cuando te enteras) una relación en dos partes que no tienen nada que ver. La oscura, la que sabe por adelantado el final de la historia y la otra que está ahí porque no tiene ni idea. Esto quizás se adaptaría más a relaciones de pareja pero en relaciones familiares también supongo que debe ser así. Yo no le deseo daño alguno, he podido perjudicarle en el trabajo y he podido hundirle su vida personal de la forma que más daño le haría y lo que me frenó fué que me hubiera parecido demasiado a él. Si hay algo de lo que siempre estuve segura desde el principio y deduzco que muchos de los que participáis en este blog me entenderéis perfectamente es que jamás iba a convertirme en alguien como él ni a hacer daño como pura venganza por lo que a mí me sucedió. Tuve y sigo teniendo puntualmente días en los cualquier desencadenante hace que me vuelva la rabia, la impotencia y las ganas de venganza pero no me dura ni por asomo como al principio y solo sé que eso me hace bien. Me hace bien a mí y me quedo con eso.La parte buena es que ya no me culpabilizo, hace quizás unos 6 meses aprox o un poquito más de no haberlo visto venir porque no lo hubiera podido saber nunca lo que se avecinaba.En mi caso me vale con que tenga la conciencia muy intranquila y la ansiedad no le deje dormir bien. No es un psicópata y sí tiene cierto grado de sensibilidad, es un narcisista victimista y sé que algo le pesa. No el daño que me ha hecho sino que se aborrece. Me consta y sólo con eso ya me parece difícil poder llevar una vida en paz.Yo, como tú, honestidad aunque tenga esos momentos de rabia que he comentado, hace tiempo que deje de pensar en la venganza y os aseguro que me ha costado horrores.

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    3. Brave, en mi caso a mi ex también he podido hacerle mucho daño, pero no lo hago, porque es que no somos como ellos, fríos y calculadores, a pesar de los momentos de ira, no lo haría.

      Este no es psicópata es un narcisista medio, y siempre me hizo entender que yo era la culpable de todo y lo hizo tan bien que le creía cada palabra en medio de mi shock emocional, no le importaba mi sufrimiento, una vez disimulo importarle.

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  14. También es cierto que a mí me han aconsejado que me olvide y que no haga caso, pero, desde fuera, es más sencillo dar consejos. Nosotros hemos sufrido el acoso moral y psicológico y todavía lo estamos sufriendo y, en ocasiones, pasar de todas las provocaciones es muy, pero que muy difícil. Yo me he tenido que salir de grupos de whatsapp... no sabéis qué paz!! Ellos saben que el móvil lo llevas encima a todos sitios y tratan de hacerte la vida imposible y de molestarte a través del mismo, aunque hayas cortado la comunicación con él... y, si no, están los facilitadores. Es lo que tienen las nuevas tecnologías para esta gentuza.

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    1. He tenido suerte. No sé si soy la única por aquí pero yo en el plano personal no he tenido ningún contacto más.En contrapartida le veo cada día por trabajo.Sin duda alejarse al menos para recuperarse de redes sociales, grupos e historias que no son imprescindibles es un gran alivio. Lo que ocurre es que en el caso de relaciones sentimentales de pareja el factor enamoramiento, la adicción, el desamor el desespero hace que insconscientemente desees estar en comunicación. En tu caso Honestidad, que es tu hermana si no me equivoco, la parte buena es que tienes un lazo de sangre que no tiene porqué ser un lazo emocional. Quiero decir que posiblemente por lo que he leído sobre tu caso tu preocupación sea más por cara de tus padres que por tí mismo. Posiblemente si tus padres no estuviesen podrías romper el vínculo pero obviamente sois hermanos y os unen.

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    2. Si que has tenido suerte y eso me alegra mucho por ti, pues lo peor ocurre luego del descarte.

      Este narcisista durante los 4 años juntos no me anulo ni fue un vampiro emocional tan grande como en otros casos, si tenia sus rasgos extraños que sacaba cuando se enojaba porque yo no hacia lo que el quería. Pero justo como mencionan en el Blog hay algunos que cuando tienen un buen suministro no les interesa tener mas y se quedan con este por muchos años porque lo necesitan.

      Luego del descarte que transcurren semanas o de uno a dos meses (estadístico), reaparecen como mansas palomas. Luego de un mes me hizo creer que íbamos a retomar la relación de 4 años y que estaríamos juntos y que todo seria mejor que antes.

      Solo me estaba utilizando para yo caer en el anzuelo y hacerme sufrir como nunca en la vida. Hizo conmigo lo que quiso, salíamos a cenar y luego de una hermosa velada me restregaba en la cara hasta con lagrimas en los ojos que como yo pude arruinar la relación, incluso después de pasar la noche juntos, al siguiente día se comportaba como si nada hubiera sucedido, era el mas complaciente y encantador y venia a hablarme de temas normales, eso me daba escalofríos. Sucedía una y otra vez, me hacia invitaciones que terminaban en sufrimiento y yo estaba muy dependiente emocionalmente de el, luego me volvió a descartar y me quede enferma en una profunda depresión, yo no entendía nada. Luego llego todo esta información a mi, y al enterarme de que el volvería pronto en busca de mas, me arme de valor y cuando volvió lo rechace sutilmente y sin darle largas, se fue pero no se aparto y continua insistiendo ademas de que trabajamos en el mismo lugar se le hace fácil buscarme, yo se que si vuelvo a caer volverá a suceder lo mismo y por eso cuando esta no reacciono a nada como suministro. En mi opinión luego del descarte es que viene lo peor pues no te dejan ir.

      Opino que si ya tengo la información profesional y se lo que sucederá, pues por mas sentimientos que tenga, siempre sera lo mismo y empeorando hundiendo mas y mas y nadie merece eso.

      Les agradezco mucho que estén en este espacio y que podamos comunicarnos, porque solo nosotros nos podemos entender. Un abrazo!

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    3. Lo has clavado, Brave: el problema son mis padres. Yo les quiero, pero la psico les ha manipulado y cada año que pasa les veo cambiar a peor, con peor actitud hacia mí (no sé qué mentiras les estará contando, pero todo vale para la psico) y con una venda en los ojos: no están viendo todo el desastre que les está causando, se está ventilando todos los ahorros de su jubilación (ellos se lo dan y lo tapan) y arremeten contra mí porque no me pliego a hacer todo lo que dice ella... Es una situación muy complicada: puede cometer cualquier atrocidad delante de sus narices, que se la van a justificar

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    4. Leis, mi relación no era perfecta, él tenía pareja,pero fué hermosa mientras duró.Jamás me sentí la otra,éramos buenos amigos antes de namornos, era una persona de referencia y confianza,era/es mr. buenazo de cara al resto y con el que compartí mucho más que momentos de cama,como la gente tiende a confundir cuando no conoce la historia o jamás se ha enamorado.Desde el minuto cero me transmitió que yo era su alma gemela y no dejó de hacerlo ni un solo día hasta el descarte. Tras romper con su pareja, estuvimos juntos y libres y de la noche a la mañana desapareció, dijo que necesitaba tiempo me lo creí porque ya lo habíamos hablado,sabía de su vida porque trabajamos juntos y conocía sus movimientos y seguimos como "amigos" 1 mes y medio de forma totalmente normal.Durante esos casi 2 meses intuí que algo pasaba, pero no tenía pruebas y llegué a pensar que eran cosas mías como él me decía.Seguía siendo buen compañero y se había tomado un tiempo por "salud mental" puesto que acaba de dejar una relación de 6 años,con una relación de por medio de 1 año conmigo,con mucha presión laboral,etc...).No lo ví raro.En ese tiempo causé baja 1 semana y durante esa semana empieza una relación oficial desde el minuto cero con su actual pareja,oficial delante de todos,se fué de vacaciones con ella(conmigo no podía compartir tiempo por la situación pero poco lo hacía con su relación oficial),le compró un coche al mes de estar juntos casualmente el que me gustaba a mí y ha comprado el amor de esta persona,la "registró" como pareja oficial para temas empresa (papeles que pasan por mis manos),hizo ver que no me conocía,que fuí un polvo de una noche, todo indirectamente. De eso me enteré a los 2 meses y le expuse en una red social:a partir de ahí fué lo peor, me amenazó de forma agresiva,sufrí crisis de ansiedad.Intentó despedirme sin éxito porque le expuse ante todos,no me lo perdonó,me calumnió a través de los perros falderos, todo por la espalda.No sé con quién compartí muchas cosas, no es la misma persona, no le reconozco. El shock fué brutal porque para mí era un ejemplo de integridad.Jamás me ha pasado algo así.No,no me buscó y puede considerarse suerte,pero para mí fué brutal el desprecio de la noche a la mañana,la arrogancia y mi reputación ante el resto como la "otra".La parte buena: que miro un año atrás y mi recuperación ha sido progresiva. No dejaba de llorar, cada día, la maldita anhedonia me hacía sentir poco más que un alma en pena sin motivación y sin nada. Hoy tengo personas a mi lado que son una buenísima influencia. No voy a dejar mi trabajo por él, lo dejaré por mí si lo dejo. Me prometí que ya que tenía que ver la cara a un necio cada día, pondría toda la carne en el asador por mejorar mis condiciones laborales y lo conseguí. Ya no tengo pesadillas y lo que sueño es que me pide perdón (es absurdo pero al menos es reconfortante.Noson las pesadillas de los primeros meses). Mi psico me ayuda a subir la autoestima porque me dejó sin y también he aprendido que mi autoestima en pareja no puede depender de la idealización o halagos del otro ( en eso todavía ando...). Con el EMDR mis niveles de estrés se reducen bastante y aunque no estoy en la etapa 3, tras 1 año y 9 meses que me han parecido eternos tengo claro que voy a estar mucho mejor. Me "interesa" vagamente lo que Mr. Perfecto haga o deje de hacer, sé que su relación es pura fachada y ya no me comparo con ella (al principio era obsesivo justamente porque así me hizo sentir).Dedico gran parte de mi tiempo a recuperarme en todos los sentidos, me mimo, me cuido y cuido y mimo a la gente bonita que tengo al lado. Él fué el centro de mi vida, mi atención y aunque iba de dura, independiente y autosuficiente él supo como llegar hasta mi alma. Es un roba almas, se alimenta de lo bueno de sus parejas. Soy la 3ª en su vida que pasa por esto.Llegará un día en el que desaparezca emocional y físicamente de mi vida;estoy segura y estoy mucho más fuerte.

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    5. Hola Brave, con lágrimas en los ojos te leo y veo lo fuerte y valiente que eres.

      Tu caso al igual que le mío me hace pensar que hay unos "tipos de ellos" que prefieren estar con un solo suministro mientras lo necesiten, pues este dejo de triangular por un par de años, y luego de la separación ya ha salido con varias, y la rabia que se siente al saberlo en grande. Se perfectamente lo que sentiste al ver ese "registró" de ellos como pareja oficial en la empresa, pues a mi me ha sucedido lo mismo, me puso a registrar y analizar unos expedientes de una con la que está saliendo ahora, pero con la cual tuvo una historia incompleta antes de yo conocerlo (solo me quedo completar el trabajo), se sus datos y él sabe que yo me iba a dar cuanta al instante, sus crueldades no tiene límites. La lleva a lugares donde siempre quise que fuéramos y al no le interesaba pues muchas veces se mostraba aburrido y cansado, y sabe cómo hacer perfectamente para que me entere de que va a esos lugares, pues comenta delante de todos que fue a ese lugar, incluso tres meses después del descarte me pidió que verificara un archivo donde estaban sus consumos de sus tarjetas de crédito y el supuestamente no sabía que ese documento se encontraba ahí, vi entre sus consumos que fue a un lugar súper romántico donde incluso nos casamos y donde celebrábamos cada aniversario "NUESTRO LUGAR ESPECIAL", el la llevo a ella, que descaro (solo era especial para mi) ", nadie imaginaba que nos llegaríamos a separar pues para mi y para todos Todo era hermoso entre nosotros, te entiendo perfectamente. Luego venía a saludarme como si nada hubiera pasado, he optado por no decirle nada de lo que he visto ni de lo que yo se por mas enojo que me cause, eso le dará justo lo que él quiere suministro, aunque me el me provoca y al no obtenerlo se molesta y quiere venir a confundirme intentando que vuelva con el otra vez.

      Al igual que tú, no dejare mi trabajo que tanto esfuerzo me ha costado conseguir, y si tengo una mejor oferta pues decido por mi irme o no. Luego de 4 meses ya he pasado la depresión crónica que tenía, gracias a la ayuda de mis familiares cercanos, de momentos me da tristeza, pesadillas, ira, flash back, recuerdos, y demás pero también tengo claro que no debo ni quiero caer.

      Eres fuerte y una gran luchadora, sin duda estarás mejor sin él, sigue pensando en tu bienestar.

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  16. Que repetitivos que son !; si es que hacen todos lo mismo...
    El lugar especial sería para ti, porque para él, seguro que no, no sienten eso, copian lo tuyo; es como ciencia ficción...esta gentuza hace que sientas profundamente y luego te lo absorben...
    A todas llevan a los mismos sitios... y si estuvieras presente verías que hasta les dicen las mismas palabras y elogios...
    Yo también soy la tercera (formal) de su lista, y al principio me llevaba donde sus ex para que me vieran...yo era muy inocente, no tenía ni idea de esos daños gratuitos y maldades...mi mente no andaba en esos registros.
    Ayer tuve el sentimiento de no conocerle de nada... ese no vínculo que ellos tienen, ese muro que ponen que nunca llegas a ellos...hace que sientas esto; son como fantasmas que deambulan haciendo daño, pero sin sentir nada...por nadie.

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    1. Así es, hacen exactamente lo mismo, son obvios y repetitivos con sus técnicas.

      Concuerdo contigo, si estuviéramos presentes, veríamos que le dicen lo mismo, las llevan a los mismo lugares, las mismas canciones, las mismas películas utilizan para con sus ex,... Increíble, y eso lo he confirmado en mi caso. Me dio mucho dolor el reconocer que solo para mi fue especial, no hubo nada especial para ellos, una persona sana guarda como únicos los recuerdos de lugares, canciones y demás, porque formaron pare esencial del sentimiento hacia una pareja y no va y la lleva a esos lugares ni les compra exactamente las cosas que tu querías. He ido uniendo mucho y me di cuenta que con todas hizo lo mismo, y he comprobado ademas de lo rápido que olvidan todo lo especial que fue en la relación, al inicio le preguntaba cosas de su ex y las recordaba vagamente y fue una larga relación eso siempre me pareció extraño. yo también fui la numero 3.

      Como tu Almada nunca me percate de que todo lo que hacia al inicio, pues esa es la intención de ellos te tienen tan embobada con el bombardeo amoroso que no te das cuenta. Te copian a ti y luego van a practicarlo con la siguiente.

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    2. Si Leis, entiendo eso perfectamente, es duro saber que el no sintió que fueras especial, es muy duro, una que le ha dado lo mejor de sí misma; pero para ellos eres una más a la lista..., es tremendo pero es así.

      Al principio es normal que una no se de cuenta, es lógico; tantas atenciones, tantas salidas, invitaciones...; a mi, aún hoy en dia es así, y me ha costado darme cuenta que todo eso no lo hace por ambos, por amor, por vivir una vida con su pareja bonita, sino que lo hacen por ellos, porque les gusta aparentar, porque lo vean, porque se aburren...,está siempre curioseando la vida de los demás, observando lo que hacen...,a ti solo te utilizan para que le acompañes, para no estar solo .
      Yo cuando le preguntaba por sus ex , me decía que una era loca y la otra puta... a saber que me tocará a mi... :).

      Al final de tanto conocimiento y estudio de estos seres, te das cuenta que son unos pobres desgraciados, que viven para la galería, superficialmente; solo quieren elogios, aunque sean falsos...,és tan patético...,cuando le hablo de sinceridad, es como si le hablaras en chino mandarín...:)prefieren diez opiniones falsas ,a una verdad que le puedas decir tú, porque si falla a su ego...; si quieres tenerle contento, tienes que decirle que todo lo hace bien...y que está rellenito y no gordo seboso...hahhaha, y darle todos los "Me gusta" en el Facebook aunque por dentro vomites ...se quedará contento y feliz y dirá: qué bueno soy!, Bua! soy la hostia! hahhha

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  17. No es un mujeriego,no es un tema de infidelidades,es un abuso yendo por la espalda.Un jaque mate maestro.Con su ex oficial hace lo mismo.Ella se lo come con patatas en las redes sociales en su afán de simular felicidad absoluta y yo me lo como en el trabajo.Con la actual que es su antiprototipo de mujer (a todas nos dijo lo mismo) hace todo lo que no hizo con su ex porque quiere dañarla.Ambas su ex y yo nos conocemos y gracias a eso ambas supimos la verdad.Sin ella todavía andaría perdida.Hemos tenido suerte de no tenerle más a nuestro lado.Ya no me extiendo más.Se sale,se renace y se consigue volver a ser una misma/o.Lo que les pase a ellos/as debería importarnos cero.Un abrazo a todas/os.Vamos a por ello!

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    1. Qué barbaridad Brave. Sigo tu testimonio por completa similitud desde hace mucho tiempo. Sabía más o menos lo que te había pasado pero tu ultimo testimonio me da los detalles clave de que tu historia es idéntica a la mía. Cuando me dejo, también con la excusa de un paréntesis para pensar, tampoco me pareció extraño. Lo vi plenamente normal. Su excusa fue que su novia se había enterado de lo nuestro. Le habían hablado explícitamente de mi nombre y apellidos y quería protegerme por todos los medios. No soportaba la idea de que me rebotara un mínimo de daño por lo mucho que me quería. Le atormentaba la idea. Hizo el teatro en el trabajo. Fingía no haber dormido en toda la noche. De repente empecé a reconocer su modus operandi con otra compañera de trabajo. La tercera en discordia. Desplegaba sonrisas y gestos por doquier con ella y cuando yo entraba se hacía el atormentado de nuevo. Ahí vi que no jugaba limpio. Me armé de valor y pregunte. Se descubrió todo y se armo la de dios. La muchachita se jacta de que lo suyo es distinto. Que no son historias compararables. Que a mí me fue infiel y a ella no . Estando con las dos a la vez la pobre ve mi infidelidad pero no la suya. Esto sin tener en cuenta a la novia oficial a la que parece ni nombrarla, como si no existiera. Se piensa que es única sabiendo el pastel entero y dice que a ella aún no le ha puesto los cuernos como a mí. Mi pregunta es, siendo licenciada, ocupando un puesto de responsabilidad como pueden estos seres nublar la realidad más evidente, la que muestra pruebas objetivas a la cara? Como se puede creer algo así teniendo la verdad sobre la mesa?

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  18. Me encanta tu testimonio, Brave... Me da esperanzas. Yo estoy deseando volver a ser el mismo de antes, renacer - como dices - pero hay ocasiones en que parece que esta situación va a ser permanente y me desespero. Escuchar historias como la tuya me da esperanza de que las cosas puedan cambiar a mejor. Trataré de centrarme en eso en lugar de obsesionarme...

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  19. Por cierto, os recomiendo a todos la lectura del libro "Sin conciencia" del Doctor Robert Hare. Explica muy bien cómo funcionan estos seres y ciertas pautas para los que tengamos que tratar con ellos. A mí personalmente se me hace difícil, porque siento auténtica repulsión y rechazo, después de todo lo que he tenido que aguantar... Buen fin de semana a tod@s

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  20. Hola Agradezco que haya blogs sobre estos temas. Ya que la información es poca. Y los que pasamos por vínculos sentimentales y emocionales con sociopatas no sabemos que esta pasando. Me gustaría contar mi historia, soy una chica de 23 años, conocí a una persona por Internet. Nuestra relación duro 2 años aproximadamente. Nunca vi las señales de alerta desde un principio hasta ahora. Ella era una persona inteligente reservada y seria, me cautivo desde el primer momento. Tanto así, que a la segunda cita me pidió que fuera su novia y yo acepte. Pero ya había signos de que algo no estaba bien, por la cuestión de que yo no me decidía a tener una relación formal con ella, una sutil agresividad pero agresividad al fin de cuentas. Ella mencionaba que deseaba tener una relación estable y siempre halagada las relaciones duraderas y maduras quería hijos y casarse lo cual yo no compartía ese pensamiento, pero por lo cegada que estaba estaba dispuesta hacerlo, ponía de ejemplo la relación de sus padres , y curiosamente buscaba tener una relacion con roles heterosexuales como sea... todo este tiempo pensé que los primeros meses habian sido normales, pero desde el principio fue una relación conflictiva, solo que el abuso psicológico era de poco a poco. Siempre fui una persona sociable y con empatia con los demás, pero esta persona se aseguro de apagar esa luz en mi interior. Ahora sólo hay oscuridad. Desde un principio de nuestra relación yo entablaba relación de amigos con otras personas, pero respetaba mi relación. Lo cual ella veía mal, trataba de manipularme diciendo que esas personas no eran buenas y que yo una chica ingenua y que solo buscaban adquirir sexo de mi. Que trataban de separarnos. Lo cual poco a poco me lo empecé a creer. Cada que yo conocía alguna persona en mi entorno social, ella se alteraba y empezaba con manipulaciones y chantajes emocionales que cada ves se hacían más y más violentos. Primero su agresividad era por redes sociales amenazaba con dejarme, en ese entonces estaba sumamente enamorada de ella, y lo aguantaba todo, empecé a dejar de hablar con esas personas. Empezó a controlarme, en una ocasión que fue cuando empezó el maltrato emocional y psicológico fue cuando conocí a una chica y se lo comente amenazó por terminar por redes sociales y estuvimos peleando a distancia, hasta que decidí terminar yo y me hablo por teléfono más de 200 veces, sin exagerar.

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    1. No puedo creer que no me di cuenta que esa chica estaba mal. No se porque pero no podía dejarla. A veces he pensado que me espiaba. Empecé a ya no tenerle confianza, por temor a que fuera agresiva, empece a no decirle las cosas como hablar con amigos por ejemplo, pero no por engañarla sino por empezar a tenerle miedo, por sus cambios de emociones tan extremistas e impulsivos, esa mujer no conoce limites y aun asi era imposible ocultarle algo... ella siempre lo sabia. jugaba con mi mente, para conseguir lo que quería. Una de sus conductas era hacerme sentir culpable de su tóxica manera de ser. Y yo en mucho tiempo pensé que era así, y lo soportaba todo, sus espectáculos de celos enfermos, sus espectaculos en la calle o sus agresiones fisicas. Aunque algo de mi sabia que no estaba bien, yo de verdad que no podia dejarla. Por culpabilidad tal vez y yo justificaba sus actos, a base de su manipulación. Cada ves empezaba a involucrarme más y más sentimentalmente. Pero cada que peleabamos me sacaba a las personas que aparecían en mi vida. Una y otra ves una y otra ves. Empezaba a ofenderme diciéndome que era una puta. Tenia conductas machistas por otro lado, creía que era hombre. Y se comportaba como tal en todo aspecto, al menos conmigo. Todo era miel sobre ojuelas por algunos meses pero de nuevo por inseguridad volvían sus celos de nuevo sus agresividad . Y eran peleas que no tenían límites, en una ocasión la termine por redes sociales e investigo donde vivía fue a mi casa y ofendió a mi padre. Nunca aceptaba sus errores, ni tampoco pedía alguna disculpa. No tenía conciencia. Solo volvía a la manipulación para seguir teniendome ahí. Mi familia empezó a desaprobar la relación pero yo estaba ciega por esa mujer. Empezó alejarme de mis amigos, al punto que me puso en contra de mi mejor amigo, argumentando infamias sobre el, hasta diciendo que me deseaba sexualmente. Para ella todo era asi. Todo mi mundo giraba alrededor de ella. Empecé a quedarme en su casa los fines de semana pero por una u otra razon peleabamos, realmente me estaba volviendo dependiente a ella. Y todos empezaban a notar eso, menos yo. Ella hizo que se volviera imprescindible para mi. Admito que habia cosas buenas pero las cosas malas pesan más.

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    2. Nuestra relación se divide en dos partes, la primera ves que intente dejarla fue porque su agresión fue a otro nivel como comentaba ella no conocía límites y por una cuestión absurda violento hacia mi madre yo estaba en su casa de esta persona estábamos discutiendo, pero cada que yo decía que terminábamos se ponía violenta hasta que ese día llame a mi madre y esta mujer hablo con abogados por llevarme cosas que me pertenecían y que según estaban en su residencia , llamo hasta a la policía para que nos desalojaran a mi madre y a mi del lugar. Nunca pidió perdón por ese acto. Todo pensé que terminaría mal pero su maltrato era horrible, es duro aún hablar de esto, en esos dias de ese acontecimiento, pensé dejarla a escondidas ya por miedo y rencor . Al punto de humillarme, correrme de su casa a altas horas de la madrugada, pero era tan sinica que se hacía víctima de las circunstancias. Yo estaba en un círculo vicioso y por primera ves empecé a ilusionarme con otra persona lo cual ella investigo y quien me saco siempre a colación. Fue una simple atracción por el hecho de aquella violencia que estaba viviendo con esta mujer. Él era un chico de mi universidad, el cual ella misma metió en problemas, por miedo deje de hablar con él. Ella lloriquiaba como niña chiquita llegaba a pegarse en la pared, aventaba cosas y seguía ejerciendo su poder sobre mi. Llegue yo a ponerle un mano encima lo admito pero por desesperación, porque ya no sabia que hacer. Cuando estaba decidida a dejarla no podía, volvía a emvolverme , el sexo era exelente a veces pienso que era por eso. Pero si intentaba dejarla me amenazaba con hacerme daño, muchas veces me lo decía por redes sociales, y volvía a retomar el tema de las personas que supuesta mente deseaban tener algo conmigo. Y más a ese chico, con el cual solo hable por redes sociales. Nunca llegue a serle infiel respetaba mi relación aún siendo tan enferma. Ella era muy buena conmigo y era la mejor novia por breves temporadas pero después empezaba con sus actitudes abusivas. Dure unos meses sin ella. En ese entonces empecé a salir con un chico por miedo a vivir mi duelo, cual dure un par de dias. Solo era mi salvavidas. Estaba destrozada emocionalmente me sentía una mierda lloraba todo el dia, hasta que en una ocasión me llamo ebria y volví a retomar esa porquería de relación. La busque después y volvimos a vernos ese mismo día termine al chico, y a ella no se lo mencione porque no era importante, él no era tan importante. Empezamos a vernos a escondidas y la adrenalina era extrema los primeros meses fueron buenos, pero volvimos al mismo infierno pero mas intenso. Me salí salí de mi casa empecé a vivir con ella, aleje a mi familia y por las mismas situaciones de las personas que tuve interacción y el mismo chico que ya ni al caso, todas esas personas dejaron de hablarme por el hecho de tener a una persona así a mi lado. Pero ella en su mente seguía con lo mismo.

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    5. Conocí a su familia en unas vacaciones la cual era una familia normal, pero en esas vacaciones al sólo depender de ella únicamente las humillaciones y golpes eran mucho más fuertes siempre era una puta para ella, ofendia a ni familia diciendo que era disfuncional y a mis amigos de que sólo se aprovechaban de mi. Decía que la humillaba delante de su familia cuando no era así. Controlaba hasta mi manera de vestir. Se nos fue de las manos una pelea al punto que tuve que decirle todo a su padre el cual ya no aprobó la relación. Pero el cual también manipulo y el señor me dijo que mejor me marchará. Por miedo de que terminara todo y mi dependencia seguí unos días más con ella. Hasta la discusión final. Por lo del mismo chico que conocía, hablo con una chica una mañana por redes sociales, me moleste por el hecho de que ella me condicionada y yo no podía hacerlo. Le dije que me regresaba a casa, lo cual ella quiso que le enseñará cuando charlaba con ese chico, no lo hice por que era mi privacidad. Me quito mi teléfono y se puso a indagar en mis redes sociales, me corrió de su casa al ver esos mensajes de lo cual ya había pasado más de un año. Hizo todo un espectáculo al irme se puso entre el taxi y bueno al final se quedo con mi teléfono, descubrió según ella mi relación de dos días con otro chico empezó a insultame por redes sociales. Amenazarme hasta el punto que quise poner una orden de restricción, pero no procedió porque no tenía golpes. Así es aquí en México. Quise ir por mi celular pero fui con mi familia el cual me dijo que era una cobarde por no a ver ido sola, y no me regreso mi teléfono, pero ya había hecho todo un desastre con mis redes sociales, Borrando fotos de nosotras, borro a las personas que tanto hicia referencia... hablo con la persona que salí los dos dias, pasándose por mi. Pasaron uno días volví a tener mensajes de ella haciéndose la víctima diciendo que podíamos solucionarlo, pero al ignorarla su chantaje volvía, y sacaba a colación mis supuestas infidelidades. Pero todo por redes sociales.

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    6. Regreso mi celular a un compañero de mi escuela. Yo estaba llena de rabia me sentía de la peor manera. Hasta que decidí investigar más sobre ella, ya que yo si respete su privacidad en toda la relación. Pero pensé Porque ella tiene el derecho de ultrajar mi vida de esa manera y yo no? Y lo hice, por primera ves metí mis narices en una relación de la cual siempre se hacía la víctima con otra chica. Yo creía en todas las mentiras que me decía de ella dijo que ella la engañaba con hombres que le robó dinero, la dejo con deudas y había huido de la ciudad. Lo cual no era así, logre localizar por teléfono a su ex novia la cual fue muy amable conmigo. Me dijo sin yo decirle aún nada como había sido con ella este personaje, cuando me di cuenta que ella repetía patrones de violencia, las mismas situaciones de sometimiento manipulación y chantaje. Por eso creó toda la historia de su ex novia, me comento que no le había robado dinero, su ex la mantenía económicamente. Ella se fue de la cuidad por su mismo acoso y quien la había engañado era mi ex, mantenía una relación con su mejor amigo, su ex me comento que por eso terminaron. Al descubrir eso. Y que el tipo la ayudaba económicamente. Lo cual hizo mucho ruido en mi mente ya que ese tipo estaba presente en su vida aún cuando yo estaba con ella. Lo hacía llamar su mejor amigo increíblemente nunca lo presentó argumentando qud el tipo no le gustaba la gente o me daba largas para presentarlo. A veces iba en la noche, quien iba a imaginarlo. Ella no trabajaba y tenia dinero, yo nunca pregunta porque por lo midmo de que confiaba en ella como una idiota, creía que era lesbiana de hecho llegue a verla como un chico ya que lo parecía. Todo el mundo preguntaba por ese tipo y lo conocía su familia y amigos la única imbécil que no, era yo. Al final ella vive una doble vida que mantuvo por dos años. Ella era la que cometía infidelidades. Y yo creo que sus actos son sociopatas. Nunca pude decirle que descubrí la verdad hasta la fecha. Por que no quiero volver a saber de ella. Tengo un trauma muy grande, me quede con problemas psicológicos muy feos por el maltrato no confío ya en las personas ni puedo socializar. Me volví más solitaria y le tengo un rencor espantoso. Es la peor persona que he conocido en mi vida, sigo en una depresión inmensa. Que no tiene fin y no puedo dormír no hay día que no piense en ella con tristeza con coraje.... a veces con nostalgia o decepción.

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    7. Lo que cuentas tiene pinta de haber sido una montaña rusa emocional... Lo has dejado y vuelto con ella en varias ocasiones y cada vez volvías más debilitada. Ella te controlaba la forma de vestir y el móvil... Por mi experiencia, yo te aconsejaría que, si ya lo has dejado, mantengan el contacto cero con esta persona y no andes investigando acerca de relaciones anteriores y de su vida. No merece la pena. Da igual lo que vayas a averiguar, porque será tiempo perdido que podrías emplear en tu crecimiento personal. En ocasiones, si ves que tú sola no puedes salir del hoyo, acude a la asistencia de familiares, amigos verdaderos y de profesionales. Mucho ánimo!

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    8. Buenas tardes. Opino lo mismo que honestidad. Ya lo dijo Robert Hare "si tienes a un psicópata en tu vida no te detengas y corre". Lo difícil es empezar a correr por que estas personas bien que se las ingenian, mediante manipulación, para tener atada a su victima.

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    9. Buenas noches de hecho afortunadamente no he sabido de esta persona. Y si investigue sólo fue en esa ocasión porque estaba en mi derecho de saber que tipo de basura tenía a mi lado. Después de saber la verdad no he vuelto a querer saber de ella porque no me interesa. Me da lástima. Ahorita estoy saliendo a delante. Aunque muchas personas no pueden entender lo que es a ver estado con una psicópata creo que ustedes pueden entender esto. Y me hace sentir mejor. Estado leyendo sobre este tipo de personas y la verdad los desprecio no pido creer en que haya persona tan miserables para hacerles daño a otras y lo peor que no tengan ningún tipo de arrepentimiento.

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    10. Siéntete bien por no saber nada de ella pero sabiendo la verdad.Es inevitable mirar hacia atrás en ocasiones pero las relaciones de este tipo son tóxicas,no tienen buen fin,no aportan nada bueno y es mucho mejor que no se extiendan en el tiempo.No digo que le des las gracias porque haya desaparecido de tu vida pero sí mira la parte buena de no tener contacto.Es un punto a tu favor para tu total recuperación.Mucha fuerza ��

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    11. Hace unos días volví a saber de ella. Y sentí como que se me removieron muchas cosas, de verdad que esto es un camino largo. Me contacto por el hecho subir una foto a mi facebook que me había tomado cuando andábamos, argumentando que ella la había expuesto en una galería y debía yo darle créditos a la fotografía al publicarla en mi facebook y si no que mejor no la publicara. Me pareció un hecho absurdo ya que esa foto es mía, y solo salgo yo. No conteste absolutamente nada pero borre la foto y la bloquee. No se como se dio cuenta si yo la tengo bloqueada de todas partes, y si supo de eso es porque aun esta al pendiente de mis cosas, y no le importa hacermelo saber. Al bloquear su usuario note que me había indirectas al no contestar diciendo que yo era débil y ella seguía ganando... Quería contestar pero creo que solo son provocaciones estúpidas.

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  21. Pues no puedo decir que me guste leer otro caso similar al mío, pero no me siento tan sola en esto. A ver yo no sabía de la misa a la mitad y me cuesta creer que alguien que en teoría tiene unos conocimientos y encima tenga delante de sus narices a la verdad con patas se crea la historia de éste tipo. Quería protegerte...me suena tanto esto...por tu bien. Si es que son la vida de tres personas, no tiene nombre lo que hacen. Obvié detalles porque mi texto de la historia fué demasiado extenso y no deseo cansar pero es mucho más que infidelidades. La manipulación es brutal y el descarte, no sé en tu caso, en el mío dudo que pudiera haber sido peor dadas las circunstancias. Somos 3 personas que hemos vivido una mentira: su ex, yo y la actual que en unos añitos estará en la misma situación y le dolerá el triple por extensión en el tiempo y porque con ésta persona lo tiene crudo, muy crudo para descartar sin salir perjudicada su imagen pública que es lo que más le duele. Va a salir bastante perjudicado...pero esa no es mi vida.

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    1. No tiene nombre. Tú lo has dicho. Aciertas en todo lo que dices y tu percepción es una réplica de la mía. Es mucho más que una cadena de infidelidades. No sé el tuyo pero el mío tiene un biorritmo cíclico establecido que hacía que buscará a la siguiente en tres meses. Entretanto no dejaba del todo a la anterior por dos razones en mi opinión : porque no sabía si con la nueva le iba a salir bien ( entonces volver a bombardear a la anterior era una táctica para nunca quedarse solo) y porque le daba morbo la triangulacion y ver cómo la "actual amante" se subía por las paredes al ver la dafachatez y descaro de su coqueteo. Ante alguna pregunta incómoda mía lo negaba todo. Es una manipulación perversa que te sume n una verdadera depresión. No entiendes nada. Más bien le crees a l porque su mendicidad teatral para hacerse el mártir no tiene límites.men otras ocasiones te ignoraba para que tu nivel de alerta y desgarradores celos te mantuvieran siempre con la mente y el alma puestos en el. Nunca ha salido de mi boca un improperio. Mentalmente ( 1 año después) me sorprendo a mí misma acordándome de su madre y jurando para mis adentros varias veces al día. Sobre todo al despertar. No se me pasa. Es una obsesión. Sobre todo porque no deja a su amante, ni a su novia, miente descaradamente y siendo las dos dos verdaderas mártir res de una infidelidad constante le creen y lo disculpan. Claro, cada una por su lado porque entre ellas ni se conocen. Deseo con toda mi alma que sufra. No puedo dejar de pensarlo. Pero en esta vida esto no va a suceder. Que final tendrán.? Como hay que hacer para que ante una verdad contrastada nos crean? Como se puede vivir así? Gracias Brave una vez más

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    2. Eres la descartada.Su ex y su actual viven en una vida de mentira a su lado,con un perfecto extraño.Pero no se "quedó" contigo y encima has de ver la realidad.Eso es lo que duel.Cuando se te cae la venda de los ojos ves que una persona así no aporta nada bueno,te haría una desgraciada y vivirías en una farsa pero verlo desde fuera,haber estado ahí y que de la noche a la mañana pases a ser un objeto usado y tirado tras haber sido endiosada,eso te hace caer en picado.Esa es su estrategia subirte para bajarte de golpe y siempre con un suministro nuevo de retén.Si nó no te sueltan ni de broma.Ése es el motivo de la obsesión ver la película desde fuera,la desfachatez,la desvergüenza porque el resto no sabían nada porque fuiste muy discreta incluso para no perjudicarle a él,por todo eso y no poder hacer nada,no poder validarte y ver que ellos siguen su curso.Llevas un año,parece mucho pero no lo es.No deseo que esto sea un diálogo entre dos pero por similitudes es inevitable tratar de echar un cable.No puedes dejar de pensar porque le ves,quieras o no sabes de él y eso no se puede cambiar.Lo que si te digo es que cuánto más se focaliza en la vida de uno,cuánto más rodeado de gente bonita y de confianza se está y cuánto más se quiere uno menos piensas en todo esto.Intenta entender que la gente no tiene porqué creerte, no estaban implicados en la historia y lo van a ver como un lío de faldas,nada más.Él no puede validarte,tú te das el valor que mereces y tú le bajas del pedestal igual que le hiciste subir.Mucha fuerza a todos/as.

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    3. Sobre lo de los 3 meses no era el caso.Es de relaciones estables y largas de las que se cansa al primer año.Su victimismo se basa en autocreerse y hacer creer a la próxima y al resto de gente que le interesa lo mal que va su relación.Todas sus ex's eran dependientes enocionales,todas obsesionadas,todas se volvieron "enfermas",todas le atacaron porque no acepraron la ruptura.La gente deberíamos tener un histórico con pelos y señales del pasado de quién duerme con nosotros...

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    4. Está claro que todos los psicópatas repiten sus pautas de comportamiento, Brave... Incluso, inconscientemente, lo hacen en lapsos de tiempo similares. Leí de un autor que eso se debe a que son incapaces de aprender de sus propios errores, porque no pueden hacer introspección; por eso los repiten una y otra vez

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    5. No pueden hacer introspección porque culpan al resto de sus errores con lo cual no aprenden ni van a aprender nunca porque para ellos siempre hay una causa que justifica sus actos.

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  22. Mi comentario anterior era en referencia al comentario de Anonimo18 de junio de 2016, 6:14 y las similitudes.

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  23. Y aunque no viene a cuento del post que habla de violencia, tema mucho más profundo...es curioso que todo el encanto de estos perfiles recaiga en el otro, lo que tú le proyectas, lo que tú le haces brillar, lo que tú le halagas, lo que tú le ayudas,etc... visto desde fuera ahora me parece un payaso y un ridículo que depende de los demás para sentirse alguien. Es bastante patético. El encanto "outdoor": mucho rollo de puertas afuera y la felicidad con patas no, lo siguiente en redes sociales etc... y sin nadie es difícil ser más aburrido, soso y mísero. Cada día tengo más clara su dependencia emocional y en mi caso este tema fué más que relevante, porque es lo que él rechazaba de su pareja de aquel entonces: la dependencia emocional de ella hacia él que no dejaba que él se separase. Cuando la conocí a ella tuve clarísimo quién padecía dependencia emocional...

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    1. Es la fábula de la serpiente y la luciérnaga... En ese sentido la mía tiene mucho de lo que se denomina depredador energético: va alimentándose de la energía positiva y de la vitalidad del que tiene más cerca. A mí me llegó a dejar en un absoluto estado de anhedonia; no me reconocía a mí mismo. Había perdido las ganas y la motivación por todo. Me está costando salir, pero creo que saldré. En cambio, ella repetirá el mismo error con otras personas una y otra vez

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  24. Llegue a este blog por casualidad. muy interesante...quedan pendientes lecturas...

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    1. Bienvenida Lola,
      Yo también encontre este blog por casualidad varias semanas atrás. No tienes idea como me ha ayudado. No sabia como explicar la conducta de esta persona ni entendía porque me afectaba como lo estaba haciendo. Ahora entiendo. El conocimiento es poder!!!!!
      Espero te desea de mucha ayuda a ti también.

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  25. Bienvenida, Lola; éste es probablemente el mejor blog sobre psicopatía y narcisismo que puedes encontrar en la red. Hay muchos y muy interesantes artículos sobre el tema que, por desgracia, muchos hemos tenido que sufrir. Si no llega a ser por blogs como éste desconocería como lidiar con mi psicópata, la existencia de personas sin conciencia ni empatía que es mejor no tratar, la existencia de los "flying monkeys".
    Además de informarnos de todo esto (lo cual es esencial para entender la problemática en la que te involucran estos seres), nos permite desahogarnos escribiendo nuestras vivencias y recibiendo consejo.
    Bienvenida

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    1. Hola Honestidad y todos/as.

      Sin olvidarnos de "los amigos de Job" (acertado término que utiliza Iñaky Piñuel)que supuestamente estando de tu parte serán los encargados de hacerte sentir culpable de tu depredación sin apenas tocar sl psicópata buscando dentro de ti supuestas características, disposiciones a querer buscar ser depredado (error fundamente de la atribucación)

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  26. ¡Hola a todos!
    Llevo un tiempo alejada del blog. A mí me ha sido de una ayuda inestimable porque era el único sitio donde podía desahogarme, sabiendo que iba a encontrar comprensión.
    Consideró a Brave, Biel, Almada, Jon, Anónimos varios, etc...como viejos compañeros.
    Para mí han sido dos años de lecturas para llegar a comprender lo que me había pasado, enfadarme mucho conmigo misma, odiar al psicopáta, culparme, volver a odiar, desahogarme, caer, levantarme, odio, culpa....Todas fases de un proceso de duelo muy complicado.
    Quiero deciros que ya ha pasado todo, no ha sido fácil, pero que sepáis que se sale y con la cabeza bien alta y más sabia.
    Yo ya no quiero saber nada de J, no quiero analizar más su comportamiento, no quiero desperdiciar más tiempo. Me siento libre y tengo mucho tiempo para disfrutar de mi vida. Antes mi pensamiento estaba fijo en él, me costaba concentrarme en otras cosas, ahora es al revés, cuando me viene a la mente respiro hondo y lo dejo pasar. Puedo deciros que los pensamientos y los sentimientos se convierten en humo.
    Animo para todos, se sale de esto: ¡no lo olvidéis!

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    1. Me ha encantado leer tu comentario Marga y deseo llegar a ése punto.Gracias por tu inyección de esperanza y motivación.

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  27. Hola a todos!!! Me alegro mucho por ti Marga!!

    Quiero unirme a Marga hoy para deciros que efectivamente...... SE. SALE. Yo también he conseguido salir. Llevo unos 11 meses separada de el. No he hecho terapia. Bueno miento.......mi terapia habéis sido todos vosotros. Leer vuestros comentarios y escribir aqui , además de ver videos , leer e informarme sobre los "bichos" ha constituido toda mi terapia. He roto varias veces el contacto 0. Le he dicho que se que es psicopata. Le he dicho de todo. El continua intentando atraerme otra vez a sus redes. Para ello utiliza todos los métodos.....intenta enamorarme, cuando ve que no .....MEAMENAZA para que vuelva!!! Increible!!!! Pues a pesar de todo esto.......He salido.....y sabéis como?? La clave esta en nuestra fuerza. Si nosotros no estamos dispuestos a dejarnos manipular mas .....hay que actuar demostrandolo. Al igual que ellos no se acercan a aquellas personas que saben que no son buenas víctimas porque no va a ser fácil engañar y manipular....

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  28. Nosotros somos los que decimos STOP. Y llegado este momento deja de ser una obsesión en tu vida. Dejas de analizarlo todo. Y lo que es mas impresionante es como sientes que vuelves a ser la misma de antes. Notas como esa energía positiva que tenias y que atraía a todo el mundo......ha vuelto. He recobrado el sentido del humor, he vuelto a reír con ganas, a salir a comer fuera con amigos y disfrutarlo. Ha desaparecido el miedo. La clave esta en nosotros mismos. OS lo he comentado varias veces antes. No OS martiriceis pensando en por que a vosotros..... Tampoco penséis que con otros no hará lo mismo....son absurdos, repetitivos, malvados, no valen nada. Caímos y ahora no queda otra que levantarse .......y volver a vivir!!! Siiiii ......se SALE!!!!

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    1. Estoy contigo en todo. Ese es el mensaje que yo quiero transmitir, SOMOS NOSOTROS LOS QUE LOS ENCUMBRAMOS, SOMOS NOSOTROS LOS QUE LOS TENEMOS QUE BAJAR DEL PEDESTAL.
      Eso no significa que seamos culpables, ni codependientes, significa que les hemos quitado el poder de manipularnos y de hacernos daño porque ya sabemos lo que hay detrás de sus máscaras. Cuando te das cuenta de que no hay NADA pierden todo el poder que tenían sobre nosotros.
      Ese momento llega, te sientes libre y feliz, pero tengo que deciros que después me vino una fase en la que todos los recuerdos, buenos y malos, los interpretaba desde un punto de vista objetivo y volví a culparme por considerarme idiota y no haber visto como me manipulaba. Ahora ya todo se ha aplacado y tengo muy claro que no voy a permitir que se me vuelva a acercar. No se trata de contacto O, luchando con las ganas de volver a contactar, se trata de haber pasado página.

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    2. Efectivamente Marga eso es lo que quería trasmitir cuando OS decía que he roto muchas veces el contacto 0. Si.....a pesar de tener contacto con él...... No me ha afectado nada desde el preciso instante en el que he tomado conciencia de que soy la dueña de mi vida. Tomo mis propias decisiones y ya no voy a permitir que me manipule mas porque ahora si que se que lo hace o intenta hacer. Ahora se como actúa y cuales son sus intenciones. Cuando lo conocí......no lo sabia. Esa es la gran diferencia. Ahora también OS digo que he salido súper reforzada de todo esto. Una conocida me dijo el otro día que no era la misma. Que tenia una fuerza que antes no tenia. Me vio gestionar una situación de abuso en el trabajo..... en la que salí bastante airosa. Y he recobrado una seguridad en mi misma que había perdido. Fuerza es la clave y saber que no son NADA. Nosotros los hacemos grandes. Por lo tanto nosotros también podemos hacerlos muy muy pequeños hasta desaparecer de nuestras vidas.

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    3. Completamente de acuerdo con vuestros comentarios Marga y anonim@4.Es necesario ver esa parte,la de la recuperación.Yo voy por buen camino pero a veces si pienso en lo bonito (aunque ahora sepa que fué humo y para nada volvería con una persona así) me sigue doliendo y mucho.En octubre hará 2 años del descarte y me sigue doliendo es lo único que me recrimino y me dá rabia.No he vuelto a sentir nada igual y me asusta pensar que fué con la persona que menos lo merecía Sí...ya sé que son pensamientos pero lo paso mal cuando sucede.Por suerte tengo a mi lado a alguien que es cero adulador,empático,dialogante,que no me endiosa pero que argumenta que endiosar no es bueno por mucho que quieras a alguien.Le quiero,no te go el subidón,ni es una montaña rusa,no estoy por estar.Sinplemente cada día le quiero más pero le necesito para ser feliz.En eso no soy como antes.

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    4. Querida Brave: cuando dices que "no has vuelto a sentir nada igual", ¿te has parado a pensar y analizar el verdadero significado de la frase?. Yo, desde luego que no quiero volver a sentir nada igual: inseguridad, desprecio, manipulación a cambio de unas migajas de " felicidad" con las que te has conformado y que tú misma ( nosotros mismos) has inventado, basándote en todas las mentiras que te ha cobrado y en tu interpretación de las mismas, en tus disculpas ante su comportamiento. Puede que te duela, a mí también me dolía, quizás ese dolor proviene del engaño al que fuiste sometida. Disfruta de la vida con la pareja que tienes ahora. Las cosas que son demasiado buenas para creerlas al final resultan ser mentira como esas maravillosas relaciones con tu alma gemela y el amor de tu vida, que no sabe cómo ha podido vivir antes de que tu aparecieras en su vida. Hay que pasar página y tú puedes. Un abrazo

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    5. Totalmente de acuerdo con tu comentario Marga, yo tampoco quiero volver a sentir inseguridad, desprecio, manipulación...a cambio de unas migajas; y exactamente duele, duele el engaño.
      Porque lo bonito que he sentido con él, pudo haber sido con otro perfectamente y sin haberme destrozado la vida después; ha sido mala suerte topármelo.
      Me siento totalmente identificada con todos vuestros comentarios, Brave, Marga, anónima@4, Adriana, Biel, Jon y anónimos.
      Como dice anónima@4, no tienen nada bueno; cómo se puede confiar en una persona que siempre te dice lo que le conviene en ese momento, aunque no lo crea así, solo para mantenerte a su lado, es todo falsedad...en fin...ya sabeis, la cal y la arena agotan, creo que preferiría un descarte y no esta locura que parece no tener fin.

      Abrazos a todos.

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  29. Leyendo a Brave, Marga y Anónim@s (no en el caso de Honestidad que tiene algunas diferencias), veo que casi tod@s pasaron por la etapa de «descarte». ¿Hay alguien que haya abandonado al narcisita, sicópata, o perverso antes de esta etapa? ¿Saben si el acoso y hasta yo diría el frenesí por hacer daño de estas personas es peor en el caso de ser los abandonados primero? En mi caso llevo dos años en una situación en la que (literalmente) salgo a la calle mirando para los costados...

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    1. Adriana yo lo he dejado a el. Y si lo que peor he llevado ha sido el miedo a su reacción. El no acepta haber sido dejado e intentapor ttodos los medios que vuelva a el. En principio por las buenas diciendo que soy el amor de su vida y bla bla bla. Cuando ve que yo no me lo creo me ha amenazado a ver si volvía por miedo. Pero yo me mantengo muy fuerte. Eso si ......lo tengo avisado.....si se acerca físicamente...... Lo denuncio por maltrato y así todo el mundo se enterara de lo que es.....y eso sique les importa mmuchísimo........su imagen. Por eso las descartadas tienen que sentirse afortunadas en ese aspecto y sacar lo positivo del descarte.

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    2. Si no tienen al próximo suministro no soportan ser dejados.Se mueven por interés y si los dejas...se encargan de buscar otro suministro y en paralelo volver a buscarte para cuando vuelves a confiar en ellos usar el descarte más cruel,provocar un shock emocional,hundir al otro con lo cual su ego se eleva hasta el infinito ergo se sienten ganadores y además como no saben estar solos/as ya tienen al otro suministro preparado en la recámara.Todo es premeditado,no hay nada al azar,todo por detrás

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  30. Ojala que me hubiera descartado hace muchos años. ........de verdad. Todo con ellos es malo. No nos traen nada bueno seamos descartados o no. Hay que asumir que hemos caído en sus redes y una vez salidos de ellas ......da igual la forma en que lo hicimos .....la clave esta en poner mucha distancia y ser muy fuertes para no volver a caer

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    1. Gracias por tu respuesta Anonim@4.De verdad uno no sabe si hay algo que es preferible en estas situaciones...solo puedo hablar por lo que me pasó a mí y estoy de acuerdo contigo: Ojalá me hubiera descartado él, creo que el "ataque" hubiera sido más leve pero, sí, es cierto la clave está en poner mucha distancia...

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    2. Asì es Adriana y Anonima@4, es aun peor cuando eres tu quien lo dejas, yo lo deje despues de 4 años el nunca imagino que yo tendría el valor para hacerlo, se quedo sorprendido y puedo decir que hasta sufrió aunque poco, se quedo parado en el camino solo, como el sostiene, nunca hubo temas de otra en nuestra historia, pero no me cabe duda de su narcisismo medio.

      Cuando le deje busque ayuda y apoyo familiar de inmediato, a el ver esto me busco diciéndome todas mis cualidades y que me quería,.. y me hizo creer que el quería que volviéramos a intentarlo, yo acepte y fue lo peor, ahí fue cuando probe La Furia Narcisista, no tenia toda esta información. El se comportaba muy complaciente y buena gente, no veía la malicia, cuando salíamos me dejaba en calles oscuras muy tarde en la noche para que tomara un autobús pues decía que su vehículo estaba averiado, y se iba a pasear con su nueva victima, me fui enterando poco a poco de todo.

      Con chantajes y manipulaciones e insultos me hizo caer en una depresión terrible, no comía, no dormía, no razonaba, no quería hablar con nadie, no podía trabajar, temblaba, estaba enferma. Y justo en el momento en que mas lo necesite me descarto sin decir nada y fue muy cruel (como dice Tabata en youtube de Sobreviviendo a un narcisista, esta en español) luego de un mes reapareció pues el pensaba que yo iría rogándole como siempre y al ver que no lo hice el volvió por mas, ya tenia toda esta información y decidí no caer mas, y eso es una decisión que todos nos debemos a nosotros mismos, siempre deseaba que fuera el quien me dejara, cuando lo dejas ellos se quedan provocandote y buscando verte hundida/o no se van les cuesta demasiado.

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  31. Adriana, aunque no lo creas, mi caso es muy parecido al vuestro, aunque no se trate de una relación de pareja. Ya no aguantaba más mentiras, manipulaciones y acoso familiar y tomé distancia de la psico. Sé lo que es salir a la calle mirando a los costados; también, ponerte nervioso cada vez que suena el móvil, por no saber quién te va a importunar en nombre de la psico, sentir ansiedad generalizada, dormir mal... Al final, como dices, se trata de poner distancia y volver a tu rutina de la forma más normal posible, aunque es muy difícil. Iñaki Piñuel decía que el psicópata, aunque te haya abandonado él, busca la forma de recontactarte y triangular contigo constantemente, aunque sólo sea para verificar que sigues hundido. Por lo que dice este psicólogo, lo hacen, porque su autoestima depende de que la gente que tiene a su alrededor esté hundida y humillada, ya que no saben brillar por sí mismos. Cuánta maldad!

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  32. Biel, me ha parecido muy interesante la lectura del fenómeno de los "amigos de Job", leí el resumen del pasaje bíblico y el párrafo de Iñaki Piñuel que lo trae a colación para el tema del acoso psicopático. A mí también me ha pasado: gente que, con buena o mala fe, trata de culparme a mí del abuso sufrido; los que dicen "algo habrá hecho" para merecerlo, e incluso los que proyectan en mí lo que realmente estoy sufriendo. Es importante saber que existe esta gente, para poder evitarlos. Como dice Piñuel, no hay que dar explicaciones a todo el mundo de por qué adoptas el contacto cero: se hace como medida de supervivencia y punto.

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    1. Hola, Lola; la situación que cuentas es muy complicada. Si tu marido te quiere, trata de arreglar las cosas con él, ya que hay que cuidar a aquellas personas que están con nosotros a las duras y a las maduras. Parece, por lo que cuentas, que estás muy enganchada a este narcisista. Creo que deberías romper todo contacto con él (bloqueo de whatsapp y otras redes incluido) y tratar de salvar tu matrimonio.
      Por desgracia, hay gente así, que va haciendo daño sin remordimientos; no pierdas tiempo preguntándote por qué te ha hecho esto (es su naturaleza, como en la fábula del escorpión y la rana). Si vuelves con él te la volverá a liar.
      Mucho ánimo
      Espero haberte servido de ayuda

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    2. Lola, aquí todos te entendemos, y todos pasamos por el mismo shock emocional y los mismos cuestionamientos de sus conductas. Entiendo que el hecho de tener la información de que es un narcisista ya es un paso adelante, por extraño que se escuche, pues yo empece a respirar y razonar cuando tuve la información ya que en medio del shock no entendía nada de lo que sucedía. Con esto te digo que luego de toda esta información ya sabes que estos seres existen y que son repetitivos y ya sabes que hacer y como actuar porque siempre es lo mismo con ellos.

      Es como te dice Honestidad si tu pareja desea continuar contigo pues adelante. Por mas extraño que parezca nosotros no fuimos nada para ellos, todo a ellos les da igual, no perciben el sentimiento como nosotros, lo mejor por nuestro bien es alejarse totalmente.

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    3. Lola, es así como bien dice Honestidad.

      No hay nada que entender, no hay que buscar respuestas, son maldad y punto. Mientras tú estás dándole vueltas y vueltas a tu cabeza, ellos ya están en otra cosa y pueden pasar años así; te entretienen con sus manipulaciones. Les haces preguntas directas y nunca te contestan, no busques porqués...sólo corre y olvídate de él, es lo mejor que puedes hacer.
      Es una enorme locura buscar respuestas en ellos, buscar razonamientos, es una pérdida de energía absoluta, son lo que son, y no hay vuelta; tremendamente dañinos; si te ven hundida, el se crece, como que su ego sube, es horrible pero lo sienten asi, ver hundidos a otros hacen que ellos resalten.
      No consientas ni UNA SOLA falta de respeto, por muy pillada que estés, no se debe consentir esto, una persona que te quiere no te falta de esa manera.
      Mucha fuerza

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    4. ¡Hola Lola!
      Siento mucho de verdad por lo que estás pasando, puedo entenderte muy bien porque mi caso tiene muchas similitudes con el mío, aunque todos los que estamos en este blog las hemos pasado camitas con esta gente narcisista.
      Estás en la primera fase del descarte y es horrorosa, no te lo puedes creer. Intentas no pensar más en él, apartarte, pero vuelves a caer, porque sigues enganchada y piensas que todo " volverá a ser como antes", que él se dará cuenta de que te quiere y de que tú eres la persona que puede hacerlo feliz.
      Saldrás de ahí; ahora estás en un estado que se llama Disonancia Cognitiva, por una parte está lo malo que te hace pero por otra parte están los recuerdos y las palabras " buenas". Puedes leer sobre esto en los libros de Piñuel.
      Es importante que comprendas como son este tipo de gente, es el primer paso para curarte. Es muy dificil entender que existan personas tan desprovistas de sentimientos, pero las hay y tú, desgraciadamente, has topado con uno.
      Tienes suerte de haber encontrado un terapeuta que conozca el tema, va a ser una ayuda inestimable.
      Si ahora te das cuenta de que quieres a tu marido intenta arreglar las cosas con él, ahora podrás tener una relación mucho mejor con él, te lo digo por experiencia propia.
      Una saludo y mucho snimo

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  34. Buenas tardes Lola.
    Estos seres se aprovechan de la vulnerabilidad ajena para "jugar" a su juego; tu vulnerabilidad, que el captó, consistía en esa "chispa" y su juego era el de enorgullecer su ego ya de por sí por mi grande; pero jamás hubo algo, jamás te amó como resulta obvio y eso te debe de quedar super claro para resolver tu disonancia cognitiva. Amarte hubiera implicado unos comportamientos en las antípodas de los que ha tenido; para empezar no te hubiera dado largas por que una persona que ama a otra, por definición, quiere estar cerca de ella y aquí la única persona que lo deseaba eras tu; había una asimetría total.
    Para obtener su fin emocional egocéntrico, debía de estar aburrido, te mintió, simuló, y lo hizo con tal naturalidad que resulta pasmoso pensarlo; y una vez satisfecho o viendo que la cosa se le complicaba te dejó caer sin hacerse el mas mínimo problema, sin remordimientos. ¿En verdad tu podrías amar a un ser así tan horroroso?. Contacto 0 riguroso y ten cuidado que como te ha visto colgada a la que se aburra puede volver a engañarte con los mismos trucos para volver a dejarte tirada y peor que antes. Saludos

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    2. Hola Lola! Tras leer tu caso me solidarizo totalmente contigo.Para serte sincera y si me permites opinar no sé si éste personaje que comentas es un psicópata,un narcisista,un mujeriego,un caradura en toda regla sin escrúpulos,etc...lo relevante es que tengo claro que necesitabas un aliciente que no tenías por "x" razones y te volcaste en ésta pseudorelación virtual,peligrosa y que era como una golosina.Yo me muevo por subidones así que entiendo perfectamente que la actitud falsa de éste tipo cubriera tus carencias de una forma detestable.No es egoista,es una mala persona que ha jugado con tus sentimientos (le puedes poner la etiqueta que tú quieras).Estás en pleno apogeo de sentimientos,sin entender nada porque te creiste algo que no existía.No hace falta ser psicólogo para saber que quién te quiere ni te hace sufrir,ni te humilla ni te abandona encima con una doble agenda.Siento ser tan dura yo también porque estoy segura que aunque personalmente no podría entrar en relación con alguien que está en el aire,al que no tan siquiera he visto,también tengo clarísino que hay gente que manipula a su antojo por el simple hecho de tener a alguien a sus pies para sentirse alguien.Fuiste una presa fácil,lo huelen y juegan fuerte porque juegan sucio.Te dicen lo que deseas escuchar...Espero sinceramente que tu terapeuta ahonde en el transfondo real que te llevó a fascinarte por éste tipejo y que gracias a ello puedas pasar página (tienes la suerte de que si no quieres no vas a volver a saber nada de él;era virtual) y encauzar tu matrimonio o vidacen general.Ésto es una mala experiencia que te destroza pero te hace más fuerte.Mucha fuerza y trata de focalizar tus pensamientos en ésta primera fase,la más dura en mil cosas menos en él.Era humo.

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  35. Biel tiene razón: el psicópata querrá que vuelvas a entrar en su juego, no porque te quiera, sino para entretenerse y llenar su inmenso vacío... Tú que puedes, aplica un absoluto contacto cero, porque si no lo haces te volverá a atrapar para jugar contigo.

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  36. Yo creo q él no volverá a contactar.... Es demasiado orgulloso.... Y yo ya le he dicho lo mal q se ha portado conmigo... Ahora está entretenido con su nueva novia y su embarazo....

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  37. Es q yo de verdad creía q me quería.... Me lo hizo creer..

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    1. Es su gran habilidad, nos hacen creernos todas sus mentiras porque saben muy bien cuáles son las cosas que nos gustan. Para ellos es un juego, luego se cansan de jugar contigo y se van con otro/a, y ni siquiera se acuerdan de ti. En ningún momento sienten culpa ni remordimiento, tampoco pueden sentir amor. Para ellos eres un suministro de las emociones de las que carecen. Cuanto antes te des cuenta de eso , antes podrá salir de esto.

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  38. Claro. ¿Y por que no iba a hacerlo si no sentía remordimientos ni culpa?; ¿por que no iba a hacer algo que le podía distraer e inflar su ego?; además te pusiste a tiro Lola, ¿por que no iba a hacerlo?. Esa es su "filosofía" ya que no tienen empatía; y lo hizo con total naturalidad como quien va a recoger caracoles tras un día de lluvia, sin mas problemas. Tus sentimientos no contaban para nada; el te vio manipulable y que podía obtener algo de ti, pero jamás entraba en su plan la simetría que hubiera implicado quererte, tenerte en cuenta. El jugó sucio y tu honestamente sin saber que hay seres que son así. Palabras duras pero que te tienen que ayudar para resolver tu disonancia en la dirección correcta que es ver que esa persona no vale la pena, no vale para nada y por lo tanto no merece duelo alguno; echar de menos, el duelo, todo esto resérvalo para tus seres queridos de verdad.

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  39. Y tienes una gran ventaja Lola, cambias tu numero o le bloqueas y adiós para siempre, pero eso es una desiciòn que primero la tienes que tomar tu y estar consiente de ella, es escalofriante para mi pensar en ser amiga de este ser que fue mi esposo durante 4 años y que cada vez que volvía era peor el sufrimiento, luego de toda esta información y ver como todo encaja y ver lo repetitivos que son, JAMAS lo haría y me lo ha propuesto en muchas ocaciones hasta con dolor en sus palabras y no accedo aunque duela uno debe cuidarse, hasta siendo amigos hacen mucho daño, muchas veces debo verlo por cuestiones de trabajo, pero tenemos mucha fortaleza dentro de nosotros y debemos usarla a nuestro favor.

    Hoy estuve viendo la película del 2011 "Debemos hablar de Kevin" en este caso es un psicópata infanto-juvenil, en mi caso mi ex es un narcisista medio, pero igual aterra bastante, se que si pueden verla, verán uno que otro rasgo, actitudes, reacciones que identificaran lo que vivimos con estos seres pero que no podíamos ver las banderas rojas.

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    1. Buena película que retrata a un narcisista maligno juvenil. Hay otra pelis de psicópatas integrados como "el angel azul" y "luz de gas" recomendables.

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    2. Ya las busque y las veré,
      Gracias Biel.

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  40. Lola corre, realmente no sabes lo afortunada qué eres por no haberte involucrado mas con el, huye, contacto cero, aprovecha la oportunidad que te da tu marido, no busques el daño para comprender el infierno que estas personas causan en tu vida!

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  41. Soy una persona afortunada.... He dado con un psicólogo (ha sido el segundo q visito por este tema) q desde la primera sesión me dió la clave: es un narcisista y más aún, un narcisita maligno. Y después tb lo ha catalogado de manipulador.
    Realmente esto ha sido clave para buscar información sobre el tema, yo lo veía como víctima! Q equivocada estaba!

    Otra suerte ha sido encontrar este blog.... Aunque es muy duro lo q me decís, me estáis ayudando mucho..... Necesitaba ayuda para conseguir el contacto 0, ya hace un mes q no hablo con él, pero sigo mirando su facebook y desbloqueandolo en el móvil.

    Me ayuda mucho leeros.... Además he visto una entrada del blog sobre la "debilidad" q tienen estos tipos por las personas casadas. Tengo q leerlo a fondo.....

    Es tan increibe todo..... Cuando le dije q mi marido había visto unas conversaciones nuestras le dió igual!!! Ni un "lo siento", ni "q faena", ni nada! Y eso q él se define como muy sensible.... Ja!

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    1. Hola, Lola. Me gustaría saber dónde podría encontrar esa entrada del blog sobre la debilidad de los narcisistas por las personas casadas. Eso nunca lo había pensado. En mi caso, la relación ha sido como la tuya, fundamentalmente por whatsapp, (he llegado a estar hasta 5 horas hablando con él), pero también nos vemos a veces en persona porque es el entrenador de mi hijo. El intentó hacerse "amigo" de mi pareja y de otros miembros de mi familia, pero todos detectaron que era un interesado. Mi marido le dijo directamente que se alejara de nuestras vidas, que dejara de hablarme y se dedicara a entrenar. Él no lo hizo (bueno, YO NO LO HICE), y a veces me ha insinuado que alguien que no te deja hablar con otras personas no te quiere (refiriéndose a mi marido). Siempre le he callado la boca diciéndole que mi marido me adora, igual que yo a él, y que bastante aguanta sabiendo de nuestra relación, que otro ya se hubiera largado. Y entonces se calla y no dice nada... Gracias por tu experiencia, me está ayudando muchísimo, yo no me puedo desenganchar de momento. Un saludo

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  42. Esa entrada del blog que mencionas es muy interesante y te va a resultar muy esclarecedora.
    La mentira y la manipulación son dos de las características de los narcisistas. Cuando tienen el grado de narcisistas malignos, serán auténticos artistas en eso, además lo harán a conciencia, sabiendo lo que hacen y disfrutando con el mal ajeno. Mi experiencia ha sido con uno de ese tipo y puedo decirte que ha sido una pesadilla, pero se sale.
    Ahora estás en una fase en la que necesitas entender todo lo que te ha pasado y una buena manera es documentarte con datos fiables y esos los puedes encontrar en este blog.
    Todos los que escribimos aquí hemos pasado por tu misma experiencia así que te entendemos perfectamente. ¡Ánimo!

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  43. Buenas tardes Lola. El narcisista maligno es un psicópata hecho y derecho; ya ni siquiera lo mueve una descompensación psicológica como el sentimiento de inferioridad como ocurre con otros narcisistas; estos narcisistas extremos se mueven por la vida como si implicitamente fueran auténticos "dioses"; su nivel de confianza hacía si mismos es extremo y hagan lo que hagan, vayan donde vayan todo les esta permitido y todo lo que hacen ellos es perfecto; no necesitan compararse con los demás ni están testando continuamente su valía; son egosintonicos, se aceptan complementamente, no hay nada que cambiar en ellos por que son seres perfectos y se mueven por la vida y en sus relaciones como si fueran "dioses"; no hay sentimiento de inferioridad que compensar por que ellos son grandes y perfectos siempre. Esto en definitiva es la psicopatía. Empatía nula o bajo mínimos. ¿Qué les mueve pues si no hay sentimiento de inferioridad que compensar?; les queda un aburrimiento que hay que matar buscando aquellas emociones que no tienen ni jamás tendrán. El capricho de ligarse a alguien, el placer del desprecio y de sentirse poderosos es lo que les queda por hacer y lo harán si se les cruza un incahuto/a del que crean que pueden sacar algo, como lo mencionado; y ahí entraste tu Lola y todos.
    Otros psicópatas o narcisistas malignos están programados para abanicar su aburrimiento mediante el sentido del poder sobre grandes grupos, empresas, países enteros (algunos políticos son psicópatas) mientras que otros malignos de estos se conformaran con depredar a una sola persona.

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  44. ¡Hola de nuevo Lola!
    He estado repasando las respuestas que te hemos dado y creo que son muy duras.
    Me gustaría explicarte que en los últimos meses todas las personas del blog hemos mantenido un intercambio de experiencias con un nivel de sinceridad muy alto. Todos ya sabíamos que nos habíamos topado con un psicopáta/narcisista, todos estábamos documentados sobre el tema.
    Tú acabas de descubrirlo, estás en una fase muy dura y puede que te parezcamos un poco prepotentes. Muchos consejos, mucha literatura, muchos términos científicos.
    Solo quiero decirte que puedes contar todo lo que te pasa por la cabeza, todas esas cosas que te inquietan, a las que no encuentras sentido, que te duelen, incluso que te avergüenzan.
    Aquí todos hemos vivido experiencias como la tuya y este blog nos ha servido de desahogo, sin importar la edad, sexo, titulación, status social, estado civil, etc...Incluso el que se haya podido ocultar datos personales, por vergüenza, por pudor.
    Lo importante es que todos hemos compartido una dura experiencia en nuestra vida. Algo que no todo el mundo entiende y que mucha gente malinterpreta.
    Si cuentas lo que te pasa puedes encontrarte con gente que te escucha, en el mejor de ls casos, pero la mayoría te miraran con incredulidad y te dirán que te olvides del tema. No te culpes, no pienses que estas loca, solo se trata de gente que no ha sufrido el abuso de un bicho de estos.
    Necesitas tiempo, conocimiento, reflexión, PERDONARTE, y VALORARTE.
    Puede que sientas que los que te contestamos aquí lo sabemos todo y te damos consejos sin entender. ¡Todo lo contrario!.
    En mi caso yo ya estoy en la fase de la indiferencia, pero participó en el blog porque me parece muy importante que la gente sepa que se sale de este pozo. También digo que no es fácil, pero si puedo ayudar a otros con mi experiencia me doy por satisfecha. Un abrazo

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  45. Hola. En efecto hasta podemos parecer prepotentes y sabelotodos en esta cuestión y muy pronto formaras parte del mismo club; sucede que cuando sales de una de estas "relaciones", o a veces cuando aun estas, no sabes lo que te ha pasado y todavía sigues pensando que estabas delante de una persona que funcionaba con parámetros normales o solo con algunos "problemillas" mentales, pero no es así. Uno quiere saber que ha pasado y nos inundamos de información de distintas fuentes y especialistas; llega ya un punto en que, al menos en mi caso, te puede la curiosidad y leemos "mas de la cuenta". En realidad nos mueve mas la urgencia de ayudar lo antes posible a alguien que esta sufriendo lo mismo que el "narcisismo" de aparentar saber; nos mueve la empatía. Es cuestión de ponerse en la piel del otro/a y ver lo injusto de estar sufriendo así. Una pena que exista esta gente.
    De pequeños nos decían que no existían los monstruos pero no es verdad, sí existen.

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    1. Totalmente de acuerdo con Biel.Yo me obsesioné con saber,vía éste blog,vía otros canales, para tratar de entender comprender pero sí...te riges por parámetros "normales" y entras en bucle.Pasado el tiempo se vé desde otro prisma,ya has hecho criba de la info que te interesa y la más fiderigna y te centras en tu recuperación más que en tratar de entender cómo alguien puede ser capaz de hacer tanto daño.Cuando llegas a la segunda / tercera fase primero vas tú o así debería ser y lees y escribes para ayudarte o ayudar pero no para intentar comprender lo incomprensible.

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  46. De acuerdo con los comentarios anteriores de mis compañeras: hemos sido muy tajantes, pero es que, con esta gentuza no valen las medias tintas. Hay que alejarse, contacto cero absoluto y rehacer nuestras vidas. Tienes razón, Biel, los monstruos existen o, al menos, la gente mala. El que necesita que los demás sufran para sentirse bien no puede tener otro calificativo. El daño que hacen es tremendo. En mi caso, está destrozando a mi familia, ordeñando las cuentas bancarias de mis padres, manchando mi reputación... y todo sin decir una palabra más alta que otra. Con el tiempo, mis padres abrirán los ojos, pero será demasiado tarde. He optado por el contacto cero, aunque en mi casa nadie lo entiende ni me quiere escuchar... Por eso, cuando se trata de parejas, si no hay hijos por medio, la ventaja es que se puede cortar totalmente. Por ese motivo siempre lo recomiendo. En mi caso, tengo cierta angustia, porque no sé cómo acabará todo y porque me preocupa lo que pueda estar diciendo de mí

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    1. Hola.... Al contrario de lo q pensáis, os agradezco q hayáis sido duras y tajantes, ya me he movido en las medias tintas demasiado tiempo, en el : "yo controlo" de los adictos.

      Ya he pasado la fase del llanto continuo, de no entender, de el desengaño...... Y espero q sea la última vez q paso por esa fase, porque he pasado varias veces por ahí con este chico.... Al final, siempre volvía....

      Ahora ya sé como es, ya sé q quiero luchar por mi familia, y necesito información sobre este tipo de personas. Información para entender y para superar.... Y si al final mi matrimonio no se salva, q sea por mi marido y por mí, y no por este ser tan cruel.

      Si me lo permitís (no sé muy bien cómo funciona el blog), podría escribir si necesito contactar con él?? Me ayudaríais a no hacerlo?

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    2. Querida Lola: nadie puede impedirte el contactar con él, excepto tú. Tú serás la que decidirás que no lo vas a hacer nunca más. Este blog no es el teléfono de la esperanza, es un sitio donde nos hemos encontrado gente que ha pasado por una experiencia y nos contamos lo que nos ha pasado y como hemos salido. Ni tu psicólogo, ni nosotros podemos tomar las decisiones por ti. Nosotros sólo podemos decirte lo que nos ha pasado cuando
      lo hemos hecho y explicarte las consecuencias de haberlo hecho.
      Por mi parte te diré que yo he estado en tu situación muchas veces, que me hubiera gustado que alguien me detuviera, pero no existe un ángel de la guarda que te diga lo que es mejor en cada momento. Eso tienes que decidirlo tu, con tu experiencia y tu valoración.
      No importa que caigas, que vuelvas a contactar, lo importante es que te levantes más sabia; llegará un día en que te sea indiferente lo que me suceda, que te sientas feliz de haberte librado de esa obsesión en la que te hizo caer.
      Lo importante es el tiempo y la distancia ( física y emocional), eso es lo que cura. Un abrazo

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    3. Si, distancia, tiempo y también terapia.
      Leer, informarse, conocer y aprender de estos perfiles, tanto a través de la experiencia propia como la experiencia ajena, que a la vez resulta tan familiar es esencial.

      Lo que se vive con estos seres en las últimas fases no es nada banal, y no ayuda nada que las personas de tu entorno lo vean como algo habitual.

      Da igual el tiempo que pase, creo que nunca se supera del todo la experiencia porque es traumatica en sí, pero si es verdad que aprendes a vivir con ella, a pesar de todas las secuelas y a sentir alivio infinito por haber podido salir y por no estar allí y poder disfrutar de ti, y de toda la armonía y sosiego que tu si puedes construir y procurar a los que te rodean. Y a estos seres Indiferencia!

      El tiempo pasa y las personas normales aprenden, maduran y se hacen más sabias. Estos seres se repiten y antes o después caerán como consecuencia de sus malas artes, observen y verán. Si están lejos de ellos y no lo pueden ver, no duden que así es, la felicidad intrínseca es algo que les está vetado a estos personajes, adictos por tanto a las emociones reales de los demás en su búsqueda insaciable alguna vez se toparán con alguien como ellos que les causará problemas de verdad.

      Gracias a tod@s los que escriben y comparten, realmente es muy curativo, en cualquier punto que se hayen hasta para los que dejamos todo esto atrás hace mucho.

      Gracias especiales a Biel, Marga y los demás, también a todos los anónimos y anónimas habituales que en cada entrada que preparan traen dosis de conocimiento que nunca está de más.

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    4. Si se supera, totalmente. Lo que queda es una experiencia, no un trauma. Hace que te cuestiones las relaciones que tienes en tu entorno y que te libres de la gente que no solo no te aporta nada, sino que te roba tu energía. Pero: ¡calma!, no se puede pasar de un extremo a otro. Hay que poner tiempo y distancia, entonces se puede valorar.

      J es un bicho malo, me hizo mucho daño que no merecía. Mi actitud ahora es olvidar todo eso, todos los sentimientos malos que me hizo tener. Eso está ya hecho, pero no caer en que todos son así porque no es cierto, solo me mantengo alerta antes determinados comportamientos y evito a las personas que los tienen. Sigo siendo Yo, pero más sabia porque he conocido un lado oscuro de la vida y he salido. Nunca pude pensar que me pasaría a mi, nunca pude pensar que mientras me pasaba estaba en manos de un psicopáta, me costó mucho trabajo darme cuenta de que había sido víctima de un engaño y una traición, me costó mucho trabajo darme cuenta de que no era culpable, me costó mucho trabajo darme cuenta de que no era tonta, me costó mucho trabajo todo...pero he salido.
      Me vienen a la cabeza muchos momentos de mi relación con J. Los de las dos etapas, los de hace más de 20 años y los recientes. Ahora soy capaz de analizarlos con frialdad y ver sus mentiras y su manipulación, ya no duele sino que coloca todas las piezas del puzle en su sitio. Antes me torturaba con lo que YO CREÍA QUE EL PENSABA O SENTÍA para intentar entender lo que me había pasado. Luego me di cuenta, después de saber lo que era un narcisista perverso, de que lo que importaba era lo que yo había sentido. Esa fue la clave para desmontarlo todo. Focalizar todo lo sucedido en mi, porque al fin y al cabo nada delo sucedido le había importado lo más mínimo a J; su vida había seguido, usando a los demás, consiguiendo lo que quería y sintiéndose a gusto. La que se había quedado hecha polvo era yo, la que había creido que él era maravilloso y mi alma gemela era yo, así que era yo quien tenía que desmontar todo ese escenario. Con muchas lágrimas, con mucho dolor, con mucha ayuda de todos los que están en este blog y que me hicieron ver que no estaba loca, que lo que me pasaba no era producto de mi imaginación, que existían seres malvados. He ido remontando, saliendo de un pozo al que he caído muchas veces, llamada por cantos de sirenas.
      Ahora estoy fuera, ya desprovista de ganas de venganzas y mirando hacia delante. No quiero saber nada más de ellos, ya he tenido bastante, ya los conozco y sé cómo evitarlos.
      Ahora intento que ese conocimiento negativo se transforme en la valoración de las características positivas de las personas.
      ¡Muchas gracias a todos! Un abrazo

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    5. Grande Marga!.Hay que focalizar en el presente y dar gracias de lo que tenemos y porsupuesto de lo que NO tenemos.No merecíamos a estos personajes y no están o podemos hacer que no estén,bajarlos del pedestal y empezar otra etapa nueva y mejor.Hay que "brindar" por ello

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    6. Si Brave. A la etapa de brindar por haberse librado de ellos se llega después de mucho tiempo y muchas dudas, pero se llega. Luego hay que pasar a la de olvidarlos, y si hay algo por lo que brindar sea por nosotros mismos. Todo lo que sea recordarlos, para bueno o para malo es un desperdicio de tiempo.
      Puedo deciros que ahora me sorprendo acordándome de J, siempre para malo. No lucho contra eso, lo dejo pasar.... Hay más días sin recuerdos que con ellos y van aumentado los días libres.
      No obstante, todavía tengo momentos de rememoración y me invade la ira y el odio, pero no permito que eso me ciegue. Son momentos, duran pocos minutos...

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    7. Supongo que todo es posible.Que olvidar esto para siempre o almacenarlo en un rincón de la mente sin que vuelva, sucederá.Gracias por tus aportaciones Marga,son motivantes.

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  47. Les cuento, Justo ayer Salí de mi trabajo iba camino a casa cuando me percaté de que un bolso se me había quedado, llame a una compañera y esta me dijo que pensaba que yo aún estaba en la empresa pues el departamento tenia las luces encendidas, yo ya había cerrado todo, sentí debía ir por mi bolso y así lo hice. Cuando llegue encontré a mi ex narcisista y a su nueva pareja, ella estaba sentada en mi puesto, presentía que algo así me toparía, fue extraño, cuando entre salude al aire luego despacio y calmadamente tome mi bolso y salí de la oficina. Aunque baje las escaleras temblando por ver el descaro, y digiriendo lo que había acabado de suceder, ella es una de sus ex, con las que siempre triangulaba con comentarios como “A ella le va muy bien económicamente, su cuerpo es muy lindo, una vez ella y yo fuimos a tal o cual lugar”, y yo no vea las señales y no me culpo pues no tenía toda esta información, sé que el en ningún momento se puso nervioso (ellos no siente eso) de hecho sé que lo disfruto.
    Lola: Porque actué así? Cuando pude haberlos hasta echados, armado un escándalo para que todos se dieran cuenta de la calaña que es, cuando pude haberle dicho de todo a él… Pues no porque hace unos meses TOME LA DECISION de no más suministro.
    Hace unos meses el me tanteaba y al ver que no caía me provocaba con comentarios con los demás compañeros, con burlas por debajo y una vez volví a caer en su juego al enfrentarle aunque fue por teléfono, yo me sentí muy bien pero el volvió por mas buscándome para arreglar las cosas, ahí mismo me di cuenta YO de que lo que había hecho era darle suministro y de que eso empeoraba MI SITUACION, pues estaba cayendo en su juego otra vez. A pesar de yo haber leído tanto al respecto volví a caer en su juego, ese enfrentamiento lo comente en el blog y alguien conto su experiencia y como ellos son tan repetitivos entendí que así mismo de mal me pasaría a mi si continuaba enfrentándolo, pues una vez ya probé parte de su furia narcisista.
    Es por esto que te comento esta parte que me sucedió, pues en mi opinión no solo basta con leer, lo que más me ha ayudado son las experiencias y comentarios que ponen en el Blog, ver como Marga Lioez nos dice que si se puede salir, me da muchas esperanzas y aliento, ver como Brave, Anomina4@ y demás, cuentan sus experiencia y me sorprendo por lo parecidas que son todas las historias y como estos seres hacen lo mismo una y otra vez, así mismo YO TOMAR LA DECISIÓN DE YA NO MAS, por más sentimiento que yo tenga hacia él, ya no más, y seguiré batallando hasta las últimas facetas del duelo y llena de esperanza de que un día ya dejare de verlo por siempre, pero esta fue mi decisión.

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  48. Mucho ánimo, Leis! Has hecho fenomenal... Esta gentuza necesita que reaccionemos para ponernos en la picota y mostrar nuestra reacción como un gesto de locura... Lo que más daño les hace es la indiferencia. Como bien dices, llega un momento en que tomas la decisión de poner una señal de STOP y te pones en marcha para alejarte de él lo más posible. Eso los narcisistas no lo aguantan, porque ellos necesitan que se les adore. Has demostrado fortaleza. Creo que, cuando terminemos esta experiencia, saldremos más fortalecidos y más sabios: es lo único positivo. Personalmente, me encuentro en un punto muy parecido al tuyo, Leis: alejándome y tratando de esquivar sus constantes provocaciones... A veces me siento muy débil y otras me digo a mí mismo que estoy demostrando mucha entereza. Es como una montaña rusa, pero poco a poco recupero la sonrisa y las ganas de vivir que tenía antes del conflicto. Poder leeros me está transmitiendo mucha positividad

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  49. Frase de Paulo Coelho : "Valora a quien te busque, quiere a quien te encuentre y solo ama a quien no te deje ir"; habría que añadir: "Excepto si topas con un psicópata" hahaha, que rompe todos los moldes¡¡

    Saludos

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    1. Cierto, Almada. Los psicópatas son la excepción a todas las reglas. Los psicólogos nunca recomiendan romper el trato con nadie, salvo que sea un psicópata. Se pueden tratar casi todos los trastornos, menos la psicopatía. Ellos no quieren cambiar, son egosintónicos y, por lo tanto, razonar con ellos es inútil completamente. El alejamiento es la única posibilidad de recuperación para las víctimas. Son pocos, pero el daño que hacen es inmenso

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    2. No se puede razonar con alguien que se exime de cualquier culpa y que además proyecta la culpa en el otro para autocreerse que no ha hecho nada malo.No se puede tratar desde un buen interior,desde un buen karma éstos hechos.Como dice Honestidad como en éste blog repetimos mil veces,la recuperación empieza poniendo distancia,contacto cero,lejos de su toxicidad y si no se puede físicame te hay que usar recursos propios o con ayuda de profesionales para poner suficiente distancia emocional.Psicópatas o narcisistas,dá igual.Hay que irse de su lado bien lejos que no es ni cobardía,ni tirar la toalla es ser consecuente con uno mismo porque no nos hicieron/hacen bien y nunca van a cambiar.La recuperación es no focalizar en ellos.

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  50. Nada es para siempre Leis,ni ellos/as,ni ésta experiencia,ni el duelo,ni la tensión que provoca verle a menudo.Todo pasa,todo se recompone,las piezas encajan y el tiempo y los hechos ponen a cada cual en su sitio.Tu decisión es la acertada y la coherente. No lo dudes.Mucha fuerza

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  51. Queridos todos: mi humilde opinión es que que la recuperación/ curación empieza cuando fiscalizamos en nosotros, en nuestro daño, sin victimismos. Cuando dejamos de intentar entender las razones por las que nos han hecho tanto daño, sencillamente porque no tienen explicación desde nuestros parámetros y es tiempo perdido intentar " entenderlos". Nos hicieron mucho daño, igual que se lo hicieron a otros y lo están haciendo ahora y lo seguirán haciendo. Lo importante es que ya nos dimos cuenta de lo dañinos que son y de que es fundamental apartarlos de nuestras vidas. Si podemos hacer que otros no caigan en esas mismas redes es loable, pero sabemos que es tarea difícil.
    Ahora tenemos que recomponernos y no dejarles que ganen la última batalla, esa en la que saben que siempre nos tendrán a su disposición con un simple " silbido" y un nuevo cuento o un lloro, diciendo lo mucho que nos echan de menos y lo importantes que somos en sus vidas. Nunca lo olvidéis: TODO EN ELLOS ES UNA PURA FARSA PARA CONSEGUIR LO QUE PRETENDEN.

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    1. En los momentos en los que dá por pensar en el pasado por cualquier desencadenante me siento muy triste, me invade una extraña sensación de añoranza de aquello (yo no sufrí hasta el descarte) y de impotencia, de haber sido manipulada sin darme cuenta, de haber manejado los hilos de mi relación alguien de fuera a su antojo sin yo verlo y me siento muy muy triste. Cuando me sucede esto lloro y me alivio, lloro mucho. Es cierto que contra más tiempo pasa menos sucede, pero sucede...y es como un punto y aparte en mí ese día (necesito estar sola y mis pensamientos se van a flashes de la historia, buenos y malos, el ying y el yang y lloro).

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  52. Hola..gracias por la información..mi marido me pego estando embarazada y sin ningún remordimiento..me cuesta tomar la decisión de denunciar..Necesito ayuda

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  53. Hola, soy Sheryln Coleman Soy la persona más feliz sobre la faz de la tierra, después de 6 meses de tristeza y dolor sin estar con la persona que amo, he intentado todo mi mejor posible para asegurarse de que haga feliz a mi amante, pero nunca parece funcionar bien era como estoy haciendo todo en vano, sino todo gracias al Dr. Ogundu va a venir a cambiar todas mis preocupaciones y la tristeza a la alegría. Yo sabía que el gran hombre cuando leí algunos maravillosos testimonios sobre el Dr. Ogundu forma en que ha ayudado a mucha gente en sus problemas de relación que estaba leyendo una revista cuando vi grandes testimonios, así mi situación entonces decidí no perder el tiempo, porque tengo perdido mi amante tanto que decidí contactar con él y compartir toda mi problema con él, que me dijo que no se preocupara que él me está asegurando de que el plazo de 48 horas todo se solucionó yo creía Dr. Ogundu tanto debido a la forma en que ha sido ayudando a muchas personas, mi novio, que me dejó por buena repente respondió mi texto y devuelve mis llamadas y me pidió que por favor le perdona yo estaba tan feliz estoy muy agradecido con el Dr. Ogundu por lo que ha hecho por mí y prometo a declarar su bondad a lo largo de mi vida. Si está allí pasando el mismo problema o cualquier tipo de problema de contactos de este gran hombre en su dirección de correo electrónico: drogunduspellcaster@gmail.com
    1. Para que tu amante o marido de vuelta
    2. El dinero hechizo / buen hechizo de suerte
    3. Si no puede satisfacer a su pareja
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    5. Obtener un hechizo de empleo
    6. Promoción de hechizos
    7. Obtener su dinero de vuelta
    8. hechizos Libertad
    9. El amor hechizo
    10. hechizo Avenging
    11. hechizo Lotería

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  54. Sharilyn,
    Dejame comenzar por decirte que me alegra que tu situación se halla arreglado. Por otro lado, no se si haz leído los numerosos comentarios en este blog. Son experiencias con personas que tienen un desorden emocional que es muy profundo y serio. Lo que te quiero decir con mucho respeto, es que debemos tener cuidado con la informacion que compartimos en este blog. Hay personas que están sanando heridas muy profundas y devastadoras. No queremos que estas personas se aferren a soluciones que no aplican por que entender la conducta de un sicopata narcisista va mucho mas allá de conjuros y hechizos.

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  55. Hola.... No sé si seguís por aquí.... Parece q el blog tiene menos movimiento...

    Necesitaba escribir un poco.... No sé lo q me pasa... Hacía días q casi no pensaba en él, q ya no estaba tan obsesionada, pero ahora otra vez.....

    Voy a hacer un viaje con mi familia y pasaremos por un sitio q él conoce muy bien, ha estado muchas veces.... Y no dejo de pensar en hacer una foto allí y mandársela... Necesito contactar! Sé q me contestará con dejadez, q me preguntará como estoy y q luego vendrá la indiferencia de nuevo. Y no quiero!

    Llevo un mes y medio sin contactar, un gran logro para mí! Leer este blog me ha servido para quitarle la máscara por completo, que tonta he sido, que tonta fui, de q manera me utilizó.... Crear ilusiones a una chica casada con la q no piensas dar un paso más. Y encima ha quedado como el ganador de la partida y yo la tonta, la víctima

    Y aún así le echo de menos

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    1. Hola Lola, decirte que yo tambien he pasado por lo mismo, el casado y yo tambien, me hizo tambien ilusiones , cuando me veía enganchada, me soltaba y dejaba de llamarme, respondía a mis mensajes friamente y despues de un tiempo volvía y asi hasta casi un año, no le llames , se fuerte, y si te llama el, dale excusas de que no puedes, se cansará y te dejará por aburrimiento, se que te va a costar decirle que no y que te va a doler cuando lo hagas, pero creeme que es la mejor opcion,piensa que te está utilizando solo para satisfacer sus deseos sexuales y para aumentar su ego de poder, cada vez que se aleja de ti, no es porque se esté enganchando, sino porque tiene a otras victimas para enganchar, está jugando contigo, no dejes que pisotee tu dignidad, animo, un abrazo.

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  56. Gracias Iris.... Él se comportaba igual conmigo.... No contactaba, sólo cuando lo hacía yo.. Entonces era tan encantador como siempre. Pero cuando le daba quejas de su indiferencia o si notaba q me distanciaba, volvía a la carga, para q siguiera enganchada.

    Fueron muchas las veces q le dije q dejaramos de contactar, q era lo mejor, pero él me suplicaba q no lo hiciera, q me necesitaba en su vida...

    Ha sabido engancharme, durante más de tres años... Y luego mentirme, no admitir q tenía nueva pareja. Hasta q no le quedó más remedio q decirme q estaba embarazada y lo hizo cuando ella ya estaba de 6 meses!! Fue un mazazo demasiado grande para mí

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  57. Lola no lo hagas.No le envíes nada porque vas a esperar algo y no va a suceder nada y te sentirás peor.Más despreciada si cabe.
    Es normal que tengas la tentación, es un cartucho para que él se manifieste y vuelvas a creer que sintió realmente amor por tí. No te engañes a tí misma y cuando pases por ese lugar desvía la mirada o haz algo para que forme parte de tu pensamiento de una forma muy distinta. Modifica tu recuerdo, es efectivo.
    Estás en plena fase de desintoxicacíon, tómatelo con calma y agárrate a lo malo de ésta persona aunque duela.

    Por experiencia te diré que tardé casi 9 meses en pisar un restaurante al que iba solo con él, 1 año aprox en realizar trayectos o pisar barrios y locales que me relacionaban con él porque lo revivía todo y la tristeza y el desconcierto de la disonancia cognitiva eran muy heavies.
    Pasará Lola, pero deja esa historia como lo que fué :pasado pisado y pon todas tus energías en tu presente. El se siente ganador seguro, pero tú no eres una perdedora. Hemos comentado en éste blog el tema de ganar y perder. Yo también me sentí una perdedora al principio pero ¿perdedora de qué? Analízalo y te darás cuenta que es un pensamiento que con su actitud pretenden que haga mella en tí.Para tí no fué un juego así que ni ganaste ni perdiste. Lo que él crea no debería ni interesarte ni condicionar la tu valía.

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  58. Sí q es verdad Brave.... Si lo hago luego me voy a sentir más despreciada todavía. Ha sido tanto el daño que me ha hecho. Me considero una persona inteligente pero según mi psicólogo emocionalmente soy como una adolescente, supongo que por eso me ilusione con algo que no tenía sentido.

    Llevaba dos semanas que me encontraba mucho mejor, incluso contenta y ahora vuelvo estar triste, o lo acordarme mucho de él. Creo que también es por un libro que estoy leyendo, que me recuerda muchísimo nuestra historia Y también lo que él está viviendo ahora con su pareja.

    Yo no lo he bloqueado, tenía la esperanza de que me escribiera para interesarse por mí, el sabía que yo estaba bastante mal, y así poder darle con la puerta en las narices. Pero ni siquiera esta vez se ha preocupado por mí, en realidad nunca Lo hizo

    Gracias, sois geniales. Un abrazo

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  59. Ay Lola.Él está en otra "liga".Está ce trado en lo suyo,pasó página de la peor manera porque manipuló a su antojo.
    Sé /sabemos que los nomentos de bajón,tentación de saber y contactar son horribles al principio.Yo recaí varias veces y con el tiempo una/o se dá cuenta que sólo uno gasta energía y no son estos perfiles.Siéntete "afortu ada" por tener la posibilidad de desterrar a todos los niveles a éste individuo.A veces el quedarse con laa ganas de haberles abandonado primero genera sensaciones muy desagradables pero luego van a menos.No olvidarás pero te servirá para tener muy claro qué clase de persona no quieres a tu lado.Mucha fuerza

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  60. Jo Brave, como podemos tener todas el mismo tipo de sensaciones??
    Antes de encontrar este blog pensaba q era un bicho raro, que me había obsesionado con este tío y q cómo me había pasado esto a mí!
    Aquí me encuentro "una más "
    Yo intenté muchas veces desconectar, y siempre volvía.... Pero después de las última gran decepción, cerré la puerta.
    Y q dificil es!!
    Ahora valoro infinitamente más a mi marido, la antítesis de este hombre.
    En fin, lo conseguiremos Brave. Mucha fuerza para ti también

    Por cierto, es posible leer las intervenciones de una persona en concreto en el blog? Hay algunas q me interesan especialmente por sus similitudes con mi historia..

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    1. En realidad nos obsesionamos. Yo tengo claro que lo hice pero no era una obsesión insana.Era el centro de mi universo y se aprovechó de ello. Es lógico, él tenía un plan no sé si urdido desde el inicio o no (es lo de menos) pero fué moviendo los hilos a su antojo con una agenda oculta mintiendo a 3 personas y destruyendo a dos (su ex y yo). La actual más tarde o más temprano también se llevará el palo, supongo que para entonces estaré en la fase de Marga y no estaré por la labor de nada de esta historia. Gracias Lola.

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  61. Como no ibas a cerrar el capítulo con alguien que te decía que te necesitaba en su vida cuando tú querías dejar la relación y en paralelo ya gestionaba otra relación para no quedarse solo.Es un palo muy grande pero de menuda te has librado.Sé feliz,ésta gente hace mucho daño del todo innecesario.Has estado 3 años dices.Da gracias (simbólicamente hablando) de que no dejaste tu actual relación para empezar otra con éste necio.El resultado hubiera sido el mismo y encima extendido en el tiempo.Mucha fuerza y deja pasar el tiempo.Cuesta pero el paso del tiempo es el mejor antídoto para la parte biológica,la adicción.El resto es crecimiento personal porque no queda otra y ganas de ser feliz.

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  62. Hola. No he escrito nunca en ningún foro ni blog ni nada. Pero me siento totalmente identificada con lo que leo aquí. En mi caso, tengo una pareja genial y el "controlador" es sólo el entrenador de mi hijo pero no puedo vivir sin hablar con el cada día desde hace un año y medio. Se lo conté a mi pareja, que quería acabar, que esa persona era un manipulador, y me apoyó. Pero yo creo que mi pareja no entiende hasta qué punto estoy físicamente enganchada, que me ahogo si no vuelvo a hablar con él. Ayer quedé con él para acabar, le leí artículos de internet donde decía que era un depredador emocional, y se puso a llorar como un niño. No sé cómo pude controlarme, me sentía tan culpable de hacerle sufrir, en aquellos momentos se me olvidó todo el dolor que él me había causado primero. Reconoció que todo lo que ponía el artículo era verdad, pero que él nunca me había querido hacer daño conscientemente y que me quería mucho como amiga. Llegué a casa y me derrumbé, le volví a escribir. No sé por qué, siento una adicción a hablar con él extrema. Y lo peor de todo es que está mi hijo por medio, él es su mejor amigo y lo adora. Nunca voy a poder acabar esta relación, no me encuentro con fuerzas. Lo he intentado un montón de veces pero siempre vuelve y me dice cosas que me enredan de nuevo. No tengo paz, mi cabeza va a estallar. Sé que la solución es cortar de raíz, ser dura con él, y es increíble lo bien que me salió cuando hablé con él en persona. Pero después de decirme que siempre me había querido y que seguía queriendo, no pude más. Y verle llorar así fue lo peor. Estoy muy confusa...Gracias de todos modos por todas estas opiniones y consejos, me han ayudado un montón.Un saludo a todos/as

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  63. Hola Soraya, perdona pero no había visto tu mensaje hasta ahora, por eso no te había contestado.

    Así que es verdad que tu caso es muy parecido al mío. Lo mejor es que aclares las cosas cuanto anteds para saber si para él eres solo un entretenimiento, una forma de subirse el ego. Esto es lo que me pasó a mí. Aunque se ofendía si le decía q jugaba conmigo, pero la realidad ha sido esa.

    Ten mucho cuidado, puedes salir muy mal parada.
    Un beso!

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